АНЕКДОТ ТОП

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ТОП 5 ПОШЛЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

этот Анекдот взорвал интернет

Отец сыну :
Хватит сына выдумывать как откосить от армии,даже если ты отрастишь усы как у Гитлера тебя всё равно возьмут в армию.

Только в связи с отравлением Скрипаля узнаём, сколько у нас бездельников-нахлебников в посольствах, консульствах и представительствах.

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

Порошенко отверг обвинения в наличии у него двойного гражданства и заявил, что двойное гражданство имеет какой-то Вальцман.

Многие стали писать национальность с ошибками - р-р-р-уский!
Поэтому её и отменили - как графу в паспорте...

Пособника Гиркина Бабая, дизертировавшего из Донбасса, Басманный суд Москвы заочно приговорил к трем месяцам отдыха в Крыму.

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Около полуночи. Сидим в кафешке весёлой компанией. Играет ансамбль. И тут на трубу Серёги звонок от жены. Она интересуется, почему он ещё не дома. Он:
- Дорогая, я в страшной пробке. Тут ремонт дорожного покрытия, и пропускают только по одной полосе в обе стороны.
Жена:
- А чё это за музыка играет?
Серёга:
- Да магнитолу включил, чтоб не заснуть.
В это время Алина на своей мобиле включает работающего двигателя авто.
Жена Серёги:
- Ладно, я ложусь спать, меня не буди.
Серёга, положив трубу:
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Папа был мил пока деньги платил

Учительница в школе:
- Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
- Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
- Молодец, Маша. А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
- Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой-левой и понесу.
- Молодец, Леночка. А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
- Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а третий-на х@й
насажу.
- Фу, Петя, как не стыдно,2 тебе, вон из класса! Дети, а если у вас
будет 5 арбузов, ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
- Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х@й насажу Петю.

Интересно, что по-настоящему глупых людей не так уж и много, например , в России всего 15-16 процентов.

Если жуку навозному разъяснить ценность и пользу жизни его на планете, то он перестанет копаться в г@вне и потребует отступные.

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Если у тебя кончились деньги - это хорошая примета. Значит, через пару дней выплатят зарплату.

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.

Путину снится «путинская диктатура».
- Так, я – понятно кто. Сурков за Суслова, Песков за Молотова, Шойгу за Кагановича, Нарышкин – за Калинина. Колокольцев за Берию. Ну и Берия… ! Кудрин – за Хрущева. Надо не забыть его рас… . Да, а где же Медведев ? В Магадан я его что ли… ?

- Василь Иваныч! Что это у тебя?
- Маникюр. Нравится?
- Так ты что - педик теперь?
- Тупой ты, Петька. Я ж не педикюр сделал, а маникюр. Я теперь -
метро-секс-совал. Совал, значит, свой метр.

Сегодня с утра с инета включил джазовое радио онлайн откуда-то с Colorado, USA. Как там играло пианино! Почти как на радио в советское время - на утренней зарядке.

Когда кто-нибудь произносит фразу: "Какой же я дебил!", у всех людей вокруг поднимается самооценка.

подходит Петька к Василию Ивановичу
-Василий Иванович, вы прямо как Будда!
Василий Иванович( расправляя плечи и проподнимая голову):
-Что, такой же умный и просветленный?
-Нет, такое же дерьмо на палочке!

- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

Россия на первом месте в мире по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?

Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

И сказал святой Джим Ватокосец Сирийский:
"А если скажут они, что их там нет, то их там и не будет".

И забыли они год 82-й, долину Бекаа. И ввалили им пизды, не той, что с волосами, в который раз. И превратились они в фарш с говном.

Книга Толика С Прибором "Послание к ебеням", глава 2018, стих 07.02

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Бывший президент США, три буквы, вторая «у»?
- Ты чё… серьёзно?

Жаль , что ни Удальцов, ни Навальный, ни Немцов не любят юмора, А то не прокололись бы так с Собчак. Читать надо было раньше anekdot.ru.

Ашкенази выступает в Израиле:
-Почему пришло только пол-зала?
-Если бы Ваша фамилия была Сефарди - пришла бы другая половина.

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...Так как же все-таки решится вопрос с Мистралями?

- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель?
- Хотите потанцевать? Но уже поздно.
- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано.

Если бы коронацию проводили каждые шесть лет - царь бы ни за что не отрёкся !

Другие анекдоты: