АНЕКДОТ ПРО НЕМЕЦКУЮ РАДИСТКУ БЕЗ ГОЛОВЫ

Немецкая радистка. Анекдот.

Пара Анекдотов №3

[BadComedian] - Бабушка лёгкого поведения (Гитлер Капут и Ржевский против Наполеона)

Батя и сын смотрят «ШТИРЛИЦ» – КТО ХОРОШИЙ? – самый обсуждаемый номер Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

05 07 QI КьюАй Quite Interesting - Espionage (субтитры)

- Если воровал Сердюков (с которого искусно переключили внимание на его корову-подругу), то почему бы не воровать и Шойгу? Что он - хуже, что ли? Да и все остальные(особенно главный), думаете, розы нюхают?

Разгорается новый международный скандал, центром которого стал наш сантехник Кузьмич. Он заявил, что Тереза Мэй хайли лайкли (особенно после третьего стакана) напоминает ему покойную стервозную тещу. В связи с этим Кузьмич решительно потребовал опять закопать эту бабу, а в противном случае обещал наложить свое большое эмбарго на все импортные напитки и пить исключительно водку.

Весь мир восторгается британскими учеными. Теперь появились британские следователи и британские судьи.
Теперь "мне кажется" и "вероятно" станут основными юридическими понятиями британского правосудия.

Гаишник спросил автомобилиста, который сбил старушку:
- Почему вы не подали звуковой сигнал?
- Я боялся её испугать.

Фискальная служба Украины про&бала свыше 500 тысяч документов - но на экономике страны это не скажется: всё равно налоги у них никто не платит.

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

- Барин, я постель постелила. Идите ж угнетать!
- Иду, иду, матушка,...
погоди ж немного, вот тока спою:
"Вставааай!
проклятьем угнетённый!..."

Ди Каприо захотел сыграть Путина.
Судя по всему, за "Выжившим" последует "Наживший".

Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.

Для России олимпиада Рио-2016 запомниться актуальным высказыванием,- "Главное не победа, главное участие."

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

Украина уже Европа или будет еще хуже?

Тот свет. Две двери. На двери в ад написано: "Свидомым - безвизовый режим!"

МИД РФ официально заявляет:

1. Российских войск в Сирии нет!
2. Российские десантники оказались в Дамаске потому, что заблудились на учениях в Оренбургской области.
3. Они, находясь в отпуске, защищают православие!

15-летний подросток застрелил учительницу в одной из эстонских школ.

Угу. Вспомнил, как она унизила его в первом классе.

Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург ему объясняет, что и как:
- Оперировать вас будут под общим наркозом...
Либерал:
- Я попрошу! Без этого наследия коммунячьего режима! Оперируйте под частным!

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!".

Предварительно надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали его у входа.

В интернете опубликованы данные автовладельцев. Сейчас народ начнет своими силами проверять достоверность деклараций чиновников об имуществе.

- Вася, милый, это кто же тебя так обосрал, обоссал, побил, штаны спустил!! Ты хоть знаешь кто это сделал?
- Конечно знаю, это вон тот пижон.
- А что ты?
- А я не поддаюсь на провокации. Вот посижу, утрусь, а если он еще раз посмеет мне насрать в тарелку, то я тогда тоже не стану ему отвечать на провокацию. Пусть боится, гад.

Объявление: Для злостных неплательщиков за электроэнергию конец света может произойти в любой день, а не только 21.12.12. Любящий вас ЖЭК.

Когда парень говорит своей девушке: «Я хочу с тобой очень серьезно поговорить», все девушки думают только об одном.

Если вы участвовали в “Марше миллионов”, то вы – фрондёр. Если дрались с полицаями, то вы – бретёр. Если отсиживались дома, вы – старпёр. А если организовывали фарс на Поклонной, вы – сутенёр.

Поставьте знак % после цифры вашего возраста чтобы посмотреть насколько вы мертвы...

— У меня ужасная температура — сбейте, пожалуйста, побыстрее!
— Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно — таблетка все-таки крупная.

Ничто человеческое мне не нужно...

Мальчиш - Плохиш пишет письмо :

"Когда вы меня обещали принять в Евросоюз, мне тогда не сказали, что печенье в ящике окажется на пальмовом масле, что варенье в бочке - не из ягод, а из "ингредиентов аналогичных натуральным" , а 40 видов колбасы - все из разных пропорций крахмала, соли и сои , и самое главное, что какие то дяди с бородами постоянно меня будут путать с женщиной, да еще и норовят почку мне вырезать, так что прошу немедленно выполнить свои обещания, выдать все положенное мне, а также обещанную мне виллу на Средиземном море и пособие по безработице 2000 евро в месяц"
Запечатал конверт и написал :"Евросоюз. Брюссель. Главному буржуину"

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.

На форум имени Кафки и Оруэлла напали герои их произведений

Ева, собираясь на бал, пытает Адама, какой листок ей прицепить на интимное место:
- Адам, может быть, кленовый?
- Великоват, Ева.
- Адам, может быть, дубовый?
- Грубоват, Ева.
- Ну, тогда - опять фиговый? Хорошо, Адам?
- Хватит крутиться перед зеркалом, Ева - мы опаздываем. Нацепи крапиву - на балу будет много хулиганов.

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные челны".

Россиянин рассказывает:
- Россиянин на Западе чувствует дискомфорт только по поводу значительно меньшей интенсивности употребления алкоголя. Никакой другой дискриминации здесь я не заметил.

Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков:

- Что касается экономической повестки дня, она является константой в рабочем графике президента. Собственно, синхронизация действий с правительством по экономическим делам происходит фактически в режиме онлайн и в такие трудные дни, и в обычном режиме. Но сейчас действительно достаточно сильные негативные тенденции на бирже были, частично они обусловлены конъюнктурой, частично они обусловлены эмоциональными последствиями. Вы знаете, что такое случается, впоследствии будет определенная корректировка, какая, пока, наверное, вряд ли кто-то скажет, но, по крайней мере, ситуацию все держат под достаточно плотным вниманием.

Кто-нибудь понял, что Митька хотел этим сказать?

Деньги в кармане – это, конечно, не крылья, но походку меняют...

Другие анекдоты: