АНЕКДОТ ТВ ТВ

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Анекдоты. Выпуск 2. AnekdotTV.TV

Смешные анекдоты от перца - 2

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

Анекдоты. Выпуск 8. AnekdotTV.TV

Анекдоты 2 Выпуск 21 (2014)

Анекдоты. Пришли свой анекдот_Видео! AnekdotTV.TV

Навальному разрешено гавкать на Путина и его окружение, поскольку у нас демократия и свобода слова… до поры, до времени.

Выдержка из статьи в журнале "Ваш четвероногий друг":
"Если вашему питомцу часто приходится оставаться дома в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!".
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и ворует из холодильника колбасу".

Евросоюз слаб - не хочет даже остаться без российского газа.

Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Да.
-Быстро в машину!
Следующему:
-С митинга?
-Нет.
-Быстро на митинг и в машину!

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

Интуиция - это когда ничего опасного ещё не наблюдается, а очко уже
играет.

Президент В.В.Путин подписал Указ о соблюдении "кремлёвской диеты" в России.

Сейчас раздеваюсь, а у меня пёрышко вылетело откуда-то. Не усну теперь… Такое мучение… Ангел я или всё-таки курица?!


Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

-Зачем на время ПМЭФ дали вайфай в метро?
-У некоторых президентов дружественных стран пока денег хватает только на "Подорожник"

Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу - сразу уволит.

Не все любители страшненьких женщин - извращенцы, просто у некоторых в сетчатке глаза - искажение.

Два парня наутро после веселья:
- Я вчера Юлю оттрахал.
- Как ты её оттрахал, если она со мной ушла?
- А кто тогда в спальне лежал?
- Антон.

Встречаются две проститутки,одна говорит:"У Вовки член,как паровозная труба",вторая:"Что,такой здоровый",вторая:"Нет,такой-же грязный"

Встречаются два одноклассника, которые давно не виделись:
- Привет! Отлично выглядишь. Возмужал и похудел.
- Здорово! А ты похужал и возмудел.

Когда народ – овцы, бараны, нужен пастух – Бог, но лучше Сталин или
Пиночет.

Ценности, это когда человек, человек!.. на свои воззрения работает в поте лица своего, а не наоборот, как думают многие.
© Андрей Бесценный

К Обаме заходит оофицер с докладом по Сирии. Тот смотрит - толстенный доклад - нет времени:
- Самое важное, в трех словах !
- Приплыло много металлома ...

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!

Перемирие на Донбассе стало возможным, потому что Порошенко стал думать, как хуйло или потому что хуйло стало думать?

Милиционеры приедут намного быстрее, если вы начнете их называть жлобами по телефону.

Женщина в магазине:
- Я ищу подарок самому близкому человеку.
- Может быть, планшет?
- Планшет у меня уже есть…

Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...

Молодого козленка первый раз выпустили в деревенское стадо. Встречают вечером.
- Ну как?
- Блять. Все козлы.

Женщина готовится к лету: покупает средства для загара, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина - постриг ногти на ногах и всё, готов красавец!

Другие анекдоты: