СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Еврейские анекдоты от Норкина.

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Любовь - в шампанском, правда в пиве. А истина, конечно же, в вине. Какой же смысл в обыкновенной водке? Мордасы всем надрать и поскакать к молодке :)

Доктор:
- Выкупите вот это лекарство для капельниц.
- Простите доктор, но у меня нет таких денег, я кредиты плачу!
Через пару недель:
- Доктор, а когда я выздоровлю?
- Вот как кредиты закончите платить, так сразу!

На Ольгу Бузову совершено нападение в ночном клубе Дубаи. Не все жители Дубая любят пение под фанеру.

Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.

- Вы бы могли описать свою жизнь в России в двух словах?
- В двух?
- Да.
- Всего в двух?
- Всего в двух.
- ЗА ЧТО?!

Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!

"Факел ю!"- радостно воскликнул на понятном международному экипажу станции яыке пристыковавшийся космонавт, наконец-таки открыв заедающую крышку переходного люка.

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: "Когда, наконец, отопление включат?!"

Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.

Защитница прав животных Бриджит Бардо заявила, что если слонов усыпят, то она примет гражданство их родины. Ох и поплачут россиянки! Снимет она с них дорогие шкуры.

-- Один Бигмак нас ценит! -- с горечью говорил рубль гривне.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Друзья познаются в беде, но как-то не хочется друзей терять.

Дореволюционный анекдот:
- Сынок! А это дворец того министра которого посадили?
- Нет бабушка! Это того которого посадят!

Шварцнеггер отрывал уже у пятого московского инвалида ножной протез,
но белый порошок из них все никак не сыпался ...

Армянское радио спросили:
- Чем отличается кризис в загнившей Европе от кризиса в стабильной России?
- В Европе при падении доходов на 1% народ выходит на площади и требует правительство уйти в отставку. А в стабильной России при падении доходов в два раза все радостно продолжают стучать по клавиатуре.

- Скоро День всех влюблённых. Ты что-нибудь придумал?
- Решил устроить своей ужин на крыше дома.
- И она ещё говорит, что ты не романтичный!?
- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.

Нам нужен мир. Желательно весь.

Штирлиц спросил Кэт: - ВЫ любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц

Климат на земном шаре изменился в сторону потепления. Об этом можно судить хотя бы по неграм – они живут теперь повсюду. Олег Бутаев

Настало время заменить фразу: "Рак на горе свистнет" на фразу: "Когда ДиКаприо дадут Оскара".

Скоро выборы президента. Многие не знают как голосовать , за кого.
Предлагаю универсальный рецепт. Перед тем как заполнить бюллетень представьте себе:
Одновременно в одно время в одном месте тонут все кандидаты в президенты и кто то нейтральный,
например маленький пушистый котенок. По условию, как обычно, у вас одна попытке и вы можете спасти только
одного. Представили? Так вот хорошо подумайте как вы потом назовете котенка?

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

Ученые доказали, что у шимпанзе есть чувство
справедливости, как и у некоторых людей.

Моего мужа Торин Дубощит облил расплавленным золотом. После чего мой муж полетел в ближайшую деревню, где его убили.

Другие анекдоты: