АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОВ

📌Анекдот про психа

Анекдот про психов

анекдоты про психов

Анекдот №177 Проффесор и три психа

Прикол в псих больнице

Анекдот про психов

Анекдоты от психа

📌Анекдот про свечку

Анекдоты про дальнобойщиков.

Анекдот про танк

- Слушай, давай встретимся.
- Я бы с радостью... Но есть одна проблема.
- Какая?
- Я в Москве живую...
- Ох... И что ты не можешь, как нормальные люди, в Питере жить?...

(C) Denis Silvers.

Являясь разумным существом, я не вижу оснований включать в свою картину мира концепцию некоего "хозяина". Очевидно, что наш вид сформирован миллиардами лет эволюции именно так, чтобы нам было комфортно проживать в столь же случайно возникших городских квартирах, и никакого высшего замысла здесь нет. Аналогично, так называемый "человек", который меня кормит и гладит, является не более чем проявлением неодушевленных сил природы. Кстати, силы природы, я есть хочу. Мяу! Мя-а-а-у!

Обращение к начальству "ваше высокоблагородие" почему-то так и не прижилось в новой России.

В России за слово из трёх букв можно теперь схлопотать срок. Это слово - МИР

Весна...Прогуливаясь по Чистым прудам,невзначай, крикнешь проезжающему мимо вожатому трамвая: - "А ты резину поменял уже!?" И тот,оценив юмор, по-доброму, ответит тебе: - "Слышь,куда только не обращался,ни один сервис за это не берется!"
И после этого ты понимаешь,что у людей всё хорошо! Что у них прекрасное настроение, потому что...пришла весна!!!

- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?

Путин и Алина Кабаева в постели:
- Володя, какой у тебя большой и рыжий.
- Любовь моя, ты про Чубайса?

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Путин выступает перед депутатами:
- Теперь мы будет платить за европейские товары рублями!
- А если не будут брать?!
- Тогда отключим газ!

— Голые монашки, Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!… Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

"Облом" для пикапера:
- Простите, девушка, а любите ли вы Баха?
- Ой, извините, юноша!...Мне как-то не до траха!

Чемпион мира по боксу умеет держать снайперов на безопасной дистанции и легко уклоняется от их пуль.

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Самые популярные фразы в Голливуде:
Имя, сестра, имя!
О где же ты, брат?

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!

В порядке жеста доброй воли из Израиля в Россию направлена группа кулинаров для приготовления из президентской щуки гефилте фиш (фаршированную рыбу).

Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.

- Do you speak English?
- Oh, vsjo!..

Муж с женой на кухне:
- Хочешь расскажу анекдот про блондинку?
- Но я же блондинка!
- Да не беспокойся ты, я расскажу его медленно и два раза.

Яйценюх звонит в Белый Дом:
- Необходимо срочно увидеться с кем-нибудь из Госдепа, а лучше всего с Обамой.
- А в чём дело?
- У меня ломки, я должен безотлагательно отсосать и понюхать…

Когда-то добрые люди сказали Елене Степаненко, что прилично выглядеть она может только кривом зеркале. И она воспользовалась этим советом.


Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей.
- Ну и кем она оказалась?
- Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

Наша одноклассница читала стихотворение "АЛЕКСЕЯ.ТОЛСТОГО" тут она рассказала стих и наша учительница спросила её
-молодец а назови автора этого стихотворения.
-АЛЕКСЕЙ ТОЛСТЫЙ
и пошла жара

Вопpос:
- Почемy вы. евреи, не любите милицию?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - таки жлобы.

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела... правильно сделала!
Ибо нехрен было выё*ываться и злить меня!

- В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
- Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…

На нашу годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, потому что поддельных Мерседесов не бывает.

Плакат: "Если ты погиб на пешеходном переходе - можешь собой гордиться! Возможно, ты был прав!".

Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения.
Отмечали скромно, в узком кругу…
К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Другие анекдоты: