САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ ДО СЛЕЗ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

Лучшие приколы. Смешно до слез

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

> - Изя, и кто только придумал этот праздник 8 марта?

- Говорят, что какие-то Клара Цеткин и Роза Люксембург.

- И зачем им это было нужно?

- Не знаю, Абрам. Думаю, что они торговали цветами.



Школота уже не знает, что далеко не какието для изь/мойш/абрамов, а одного с ними племени!

В Украине есть квота: 35% песен в эфире должны быть на украинском языке.
На anekdoot.ru тоже есть квота: каждый выпуск должен содержать парочку низкопробных высеров про Украину от "Gector", "Древний укр" или, на худой конец, "Черная молния" ...

Хозяин дома спрашивает служанку:
- Моя жена вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не слышала - я с ней иду?

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:

- Мама, а меня аист принёс?

- Да, сынок, только папе не говори…

- Увидел падающий самолёт - загадай самое заветное желание!
- Какое уж тут желание, там же люди...
- А такое - чтобы там сидели все эти пидарасы, которые довели страну до
того, что в ней всё падает, и только количичество миллиардеров с их
миллиардами растёт.

Долго Путин капал на мозги мировому сообществу, что референдум в Крыму был справедливым и т.д. и однажды предложил его повторить, чтобы все убедились. С международными наблюдателями, включая украинские, и даже с работой украинких телеканалов в Крыму, чтобы Украина могла предоставить жителям Крыма доводы. И мировое сообщество как бы не против, раз под наблюдением, и Путин уже ручки потирает, что санкции снимут, чо, всему Крыму мозги промыли, все дрищут от правого сектора... А украинцы говорят, нам наших наблюдателей и телеканалов не надо, но можно мы сформулируем вопросы? Ну Путин на радостях согласился. А вопрос референдума такой:
Я житель Крыма и гражданин Украины подаю иск против России на 150 000 евро в восполнение морального вреда, вызванного опасением за свою жизнь во время вооруженной аннексии Крыми и незаконной окупации: да, нет.

- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю.
- Ну и что?
- Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.

-Миссионерский самолёт Аэрофлота.
-А почему миссионерский, господин Рабинович?
-Все пассажиры истово молятся.

Газета.Ru 14:30 "Песков: в жизни Путина нет другой женщины"

И сразу все по-новому посмотрели на Медведева... и вспомнили о недавних новшествах во Французском брачном законодательстве

Из "Новорусской энциклопедии"
Новый вид долгосрочного кредита на услуги уролога - ИМПОТЕКА

- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю…

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

- Эй, Танюха, хочешь отличного секса?
- Нет.
- Тогда я именно тот, кто тебе нужен.

Объявлен всеросийский конкурс - самый эротичный пупок России. Победителя конкурса ждет прием в кремле, с троекратным поцелуем в животик!

Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.

Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр». Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

В чужой постели всегда хуже спится...

Хороший и плохой каменщики схожи в одном — оба кладут на совесть.

Встал Жириновский во главе государства после выборов, да и транспорта не
хватило, чтобы вывезти всех желающих из России...

"Делу - время, а пoтехе - час", - пoдумал я в 2 часа нoчи, oтлoжил дрель и взял гитару.

- Парень, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Юркой! Он плохой мальчик.
- А я хороший, дядя Коля?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик, тебя вот барабанщиком выбрали.
- Тогда, дядя Коля, можно Юрке играть со мной?

1 января девушка пришла домой утром. Отец строго спрашивает её:
- Дочь! С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, папка, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со стареньким дедушкой?! Неизвестно,
что от старика можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, папка...

Я тоже хочу радеть за народные интересы!
Так, радетель Игорь Иванович Сечин имеет зарплату 5млн рублей в ДЕНЬ.
У простого человека, не так сильно радеющего за народ, заработать только его
однодневную зарплату займет 41 год.

Перлы из школьных сочинений:
-Иуда Искариот, уважая собственность, вызвал полицейский патруль (т.е. закон) на русского хулигана И. Христа, влезшего в Гефсиманский сад, находившийся в частной собственности.

Челябинские пацаны настолько крутые, что прикуривают от метеорита.

Другие анекдоты: