БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ В АНЕКДОТЕ СКАНВОРД 7 БУКВ

- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

Третьим будешь?
-Спасибо, сегодня на бутылку денег у меня хватает.

"Россия 24" сообщает: "Импорт в гамнорашу фруктов из Евросоюза прекращен из-за плодожерки."
- Да, так обидно меня еще никто не обзывал..- подумало хуйло.

Челябинские парфюмеры настолько суровы, что выпустили духи с запахом метеоризма!

Невролог, запустивший в палату бабушек с больными ногами трёх мышей, очень удивился их способностям в прыжках и беге.

- Почему 20 – 30 лет назад народ палкой нельзя было отогнать от
телевизора, а сейчас кого ни спроси, либо не смотрят, либо плюются?
- Потому, что раньше у телевиденья была задача информировать, обучить,
воспитать и, между делом, развлечь. А сейчас – завлечь, обуть и
развести, а между делом навесить лапши на уши.
- А куда развести-то?
- По палатам психушки.

- Папа а почему у мужчин есть мужское достоинство, а женщины его нет?
- Потому что у женщин, их достоинства называются прелести. Понял?
- Понял: "пиздато!", означает - "прелестно!"...

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Поговаривают, что в Кремле, в подземном хранилище у Путина - специальный огромный золотой сейф с золотым ключиком.А там, в том сейфе - богатства несметные!Потому что ни Кипру, ни Швейцарии он, мягко говоря, не доверяет.Поэтому - и не дождетесь! Путин и Кремль - не разделимы!

Если построят газопровод "Северный поток-2", то Украине точно будет труба.

Водка - самый дешевый вид отдыха. Но главное, что можно не терять время и начать отдыхать уже на работе

Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну.
Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... всё равно, по деньгам не вытягиваю.
В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: "Ваш сын - будущий Каспаров!"
Мне даже неловко перед Путиным.

- Дорогой!
- Что, дорогая?
- Иди в пизду!
- Но почему?
- Потому, что она сильно возбуждена и хочет тебя!

Как говорят в народе :"От хурмы и шаурмы не зарекайся"

На внеочередном заседании, посвященном росту цен на мясо, правительство гамнорашки вместе с пидерасом Кириллом вознесут молебен о ниспослании гамнорашке крупного рогатого скота.
В принципе, одного скота бог им уже ниспослал, но уж больно мелковат оказался...

- Люся, ты смотрела вчера порнуху?
- Дим, ты что, больной?
- Да я про футбол Молдавия - Россия говорю...

Правительство РФ старается абстрагироваться от всего в стране, кроме сбора и распила налогов.

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

Если скрестить Буратино с Чебурашкой, получится хрен ушастый Чебуратино.

Лично у меня пиндосы вызывают раздражение — им досталась богатая, благоустроенная страна, а нам — бездорожье, пьянство и бедность.

Руководство "незалежной" заявило, что они с удовльствием примут в 2017 году на Евровидении любого артиста из России, если он в конкурсной программе споет гимн Украины.

В России было запрещено выращивать коноплю и мак, а с 2014 года – укроп . Василь Лукаш

Лена Дзержинская

Жили-были два друга. Одного все, кому не лень, ругали, пороли, наказывали; его выгнали из школы. Теперь он - новый русский. Второй - всеми обласканный, репутация "чемного", победы на математических олимпиадах, золотая медаль - нищий. И вот они встретились.
-Привет, Вовка!
-ЗдорОво, Алешка!
-Слушай, Вовка, ты же был двоечником, хулиганом, тебя выгнали из школы... Как же тебе удалось так разжиться?
-Да вот так И удалось. Конфеты покупаю за 1 рубль, а продаю за 3. Вот так И живу на 2 процента.

Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.

Хорошо когда ты ее любишь и она тебя любит,но только если речь идет об одной и той же женщине.

Вообще-то Медведеву не стоило оскорблять чувства козлов сравнением с правоохранителями.

Из жизни:
- Юля, тебе дверь кто-нибудь вставлял?
- Куда?

Карла украл у Клары Кораллы, Клара украла у Карлы кларнет. И они оба судятся в Лондоне.

Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что авиакомпания Победа (названа в честь Победы Православной Руси в 1945 году) закупила новейшие Боинги, а не галицкие тушки «зразка 1974 року»?

МИД заявил, что это не Россия вышла из «восьмёрки», а это остальные 7 стран её покинули.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Париж отказывает Газпрому в строительстве трубопровода "Россия-Франция".
Ведь по нему, по примеру Депардье, в Россию пешком ломанутся толпы беженцев-миллионеров.

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!

-Каждая звездочка на небе — это моя мысль о тебе, а луна — моя любовь. Выгляни в окно, и ты увидишь, как сильно я тебя люблю и как много о тебе думаю...
-Кохана,я виглянув у вікно...
-И?
-Ти мене не любиш,бо на небі жодної зірки.І місяця теж не видно.

Закончив свое третье высшее образование, с тоской подумал: лучше бы отслужил год в армии

Вот кто сказал, что жизнь тандема скучна и безлика?
Один - выращивает виноград, разводит уточек, а однажды приглашал домой спеть для него DEEP PURPLE ...
Другой - полетал на всем, на чем только возможно, погружался с аквалангом,
и даже побывал на заграничных свадьбах, у разных там крутых чуваков...

Муж - такая хорошая штука, шо многие имеют несколько мужей одновременно.

Другие анекдоты: