СУПЕР АНЕКДОТ

Супер анекдот

Супер анекдот от Ревы

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Супер анекдот про Гошу

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА СУПЕР АНЕКДОТОВ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!!!

Супер анекдот про Виагру. Смех. Юмор. Ржачь. Смотреть всем.

Анекдот от которого можно умереть со смеху

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

RE: - Холмс, почему Катя Путина порвала с корейским женихом?
- Элементарно, Ватсон: спасения ради собачек семьи - по мере приближения свадьбы он всё плотояднее поглядывал на путинскую свору собак - кроме Кони, у Владимира Владимировича ещё три "хвоста".

Катя Путина?! Не думаю, что Холмс и Ватсон - изобретатели машины времени!

— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить.
— Давай подождем еще несколько лет?
— Давай.

Если и дальше так пойдёт с санкциями, то нас, глядишь, даже в Третью мировую не возьмут...

А вот на самом деле!
В шахматах черные и белые клетки не играют никакой роли!
Все шахматные правила их игнорируют.
Если шахматы сделать одноцветными, абсолютно ничего не изменится)))!

Ну зачем придумывать небылицы (заболел, завалило кроссовками и т.п.) про отсутствие Димона?!!
Чтоб вы знали, март на севере Италии - самое время высаживать на грунт новые саженцы винограда.
Весенний день год кормит!

Стивен - Сигал на выходные в Россию.

Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.

Истинные ценители ретро-музыки слушают только аудиокассеты и грампластинки.

Футбол и политика неразделимы!
Чемпионат мира опять превратился в Чемпионат Европы, Англия покинула Еврозону, а помогла ей в этом Бельгия, чья столица является столицей евробюрократии.

Мама я принцеса Нет синок ты дибил

Кто на этой неделе Государственый Секретарь США? Забыли? Не знаете?! И не заморачивайтесь! На следующей неделе он все равно поменяется!

Президент поручил МВД предотвратить попытки хищения бюджетных денег, выделяемых на чемпионат мира по футболу 2018 года. Поздно! Всё уже давно украли и распилили!

Для проведения курсов ЧеловекоЛюбия Нургалиев пригласит экспертов из Казани.

На следующий же день после избрания Трампа новым президентом США, Барак Обама отдал приказ СРОЧНО ЛИКВИДИРОВАТЬ ВСЕХ главарей "Джебхат ан-Нусры". Типичное такое "концы в воду".

Только в России могут по пьяни создать робота с разумом младенца на спор на ящик водки!

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

Не секрет, что самые успешные россияне – украинского происхождения:
Валентина Матвиенко – лучший председатель Совета Федерации РФ,
Александр Новак – лучший министр энергетики РФ,
Геннадий Тимченко – самый лучший бизнесмен в России,
Игорь Крутой – лучший композитор России,
Артём Дзюба – лучший футболист России.

А я верю Рогозину. И не сомневаюсь, что через 15 лет численность населения хуйлорашки сравняется с численностью жителей Луны.

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные – выпить, бабы…
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охоты, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы…

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни, я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.

Власть- это пасть!

Первый пилот штурману:
- Вась, похоже, опять полётную карту в гостинице оставили...
- Я же говорил, что не надо было её вместо скатерти стелить. Теперь
опять придётся прокладывать курс по пачке «Беломора»!

В школах Львова вводят уроки шахмат. В России - уроки православия. Вот, собственно, так и выглядит стратегический выбор цивилизационного пути

Армянскому радио задают вопрос:"Почему не производится чемпионат мира среди лжецов?" Армянское радио отвечает:"Пока жив Порошенко, такой чемпионат не имеет смысла".

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он чёрненький?... А что, неужели рыжий?... Как лысый?!

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

Патриарх Кирилл заявил, что ходить на митинги - не богоугодное дело для
православных…..
Всем известно, что их место в 30-часовой очереди к той ху.не, которую
наша Церковь выдаёт за "пояс Богородицы".

Две курицы, американская и советская, лежат рядышком на прилавке.
Американская:
- Тебе не стыдно, а? Сама старая, синюшная, лысая, кожа да кости,
а лежишь тут голая перед всеми. То ли дело я! Во, глянь — и грудка,
и ножка — все при мне, не стыдно и людям показать!
Русская:
- Знайшла чим хвалытыся! Зато тэбэ, дуру, бэзвынно молодэнькою заризалы,
а я своею смэртью вмэрла!

Порошенко вызвал Гонтареву:
- Доллар по 40, что происходит?
- Сегодня откупили восемьдесят лимонов по 28. У нас всё в шоколаде.
- Не понял?
- Простите, шеф. У вас всё в шоколаде…

Другие анекдоты: