АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты для детей. Смешные детские анекдоты про животных!

Шутки и приколы с котами

Анекдоты про животных: крутой

Анекдоты для детей. Детские. Смешные! Про животных. Про врачей

Сборник мультфильмов про животных 2

мульт анекдот невезучий охотник

Смешное видео с детьми

Приколы с котами и кошками | Приколы с животными. Приколы лучшие приколы 2017

Самый угарный анекдот про зверей

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

Вне детского времени НеZлобин рекламирует свой модемчик-пошире раскрываясь,ну который 5 сантиметров(Девушки!) не в диметре-а в длину.

Вовремя ссоры в семье:
-Пошла отсюда, кошка дранная!
Жена хватает самую большую сковородку и принимает воинственный вид перед мужем:
-Чего?! ! Да я тебя! ...
-Да я не тебе,а- кошке!!

Из раздела маленькие радости.
Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Страна, в которой карета «скорой помощи» вынуждена уступать дорогу
какой-то ж*пе с мигалкой, больна и нуждается в оперативном лечении.

Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
— Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?!
Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку:
— Да и людей не очень…

Парни, помните! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

А вы ещё помните анекдот про Ельцина, который рекламировал Аквафреш ?
И оркестром он тоже дирижировал, да. А вот на свадьбы не ездил...

Мухе на арбузе снится, что она принцесса на горошине.

Как сказал Кирилл Терешин: "Все таки лучшая двоечка, это двоечка сделанная не своими руками, а своими губами, и вколол синтол себе в губы Ф,Ф! ... Ф,Ф!

Указом президента Пидераши Хуйла в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие"

Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.

- Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
- Я не трус, но я боюсь.

Жена в суде развод просит: – Надоел он мне своим хреном, всё время
хочет. Муж: - Я и сейчас хочу. Судья: - Вашу жалобу не пойму, видать вы
фригидна, присуждаю лечиться, побольше, и попробовать с мужиками
другими?

А в ортопедической подушке живут подтянутые, спортивные клещи-сапрофиты.

- На жизнь не хватает?
- На жизнь хватает, на нормальную жизнь не хватает.

Подчинённый говорит начальнику:
- Я в полной мере осознал, что шеф-дурак на работе – это полбеды!
- Ты молодец! Понимаешь что к чему! А когда беда?
- Беда – это когда ты переехал в соседний подъезд, ко мне за стенку…

- Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
- Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Клаустрофобы и рождаются недоношенными.

Стоит мне что-то выбросить - и вещь снова становится супермодной.

Украинцы самый прогрессивный народ.
Они с каждой новой версий Виндоуз апргрейдят свою Конституцию.

Бандера решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
— Романэ, достань самолет!
Шухевич достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели.
вдруг — "фантомы"! Один, другой, третий...
— Стэпанэ Андрийовычу, да рубани ты цього буржуя шаблею, надойило ворота
видчиняты!

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02.

Другие анекдоты: