ПРО ЛУПУ И ПУПУ АНЕКДОТЫ

Три анекдота про Пупу и Лупу

Анекдот про лупу и пупу. ПРИКОЛЫ 2018

АНЕКДОТЫ ПРО ПУПУ И ЛУПУ 18+

Пупа и лупа

Болтливый Апельсин - Лупа и Пупа (Это не Сливки Шоу)

Анекдот от Булкина про Лупу и Пупу в FullHD

АНЕКДОТ ОТ ПАПИЧА

Пупа и Лупа

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Обзор на анекдот про Пупу и Лупу

Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- Настенька, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет, Морозко. В дом офицеров. На палку.

Сегодня российские СМИ имеют большую аудиторию, хотя начинали с обещания ее развлекать

Обещанное через три года считается автоматически выполненным.

Россияне:
- Господи, наши люди так любили Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, наши люди так любили Михаила Круга, и ты его забрал. Господи, наши люди так любят Путина!
Заранее благодарны…

Новости:
Великобритания высылает русских дипломатов и на всякий случай отказывается Российского от газа...

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
- Да развяжите же меня, б***ь!

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?"
87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.

Два мужика допоздна засиделись в пивной:
- Что ты скажешь своей жене, когда вернёшься домой?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: "Добрый вечер!". Всё остальное скажет она.

— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед…

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Отдельные случайные успехи не могут затмить блестящих провалов нашей нЕзалЕжной совбандеровской Родины зразка 1969 року.

— Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
— Так ведь… ручная работа!

Нет хода без добра...

Не пить - здоровью вредить.

Нобелевская премия по экономике — шутка изобретателя динамита.


По последним данным Росстата, в этом году в России неурожай не только зерновых, но и соли, сахара и спичек.

Вдруг, ни с того, ни с чего, остро захотелось заняться своим любимым делом. Но вспомнил, что любимых дел у меня как раз и нет. Когда-то, точно помню, были такие, но как-то очень быстро кончились. Пришлось заняться тем, к чему у меня душа не лежит - бездельем.

В Москве есть все - актеры и писатели, блогеры и колумнисты, дизайнеры и визажисты, банкиры и бизнесмены, эксперты и аналитики, чиновники и политики, а еще маркетологи, торговые представители, разносчики пиццы и курьеры. А еще юристы, экономисты, бухгалтеры, аудиторы. А еще полиция, военные. А еще консультанты, продавцы. А еще.... и еще... и еще... Не хватает только дворников, на них людей уже не осталось

- На первом свидании она смотрела на меня и молчала. На втором говорила, что я симпатичный. На третьем стала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?
- Ну и что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога?

Если обещанные Турции 20 млрд евро выдать мигрантам, они сами не поедут в Европу, а ломанутся на постоянное место отдыха на Мальдивы и Канары.

Предновогоднее пожелание простого россиянина:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Борода из ваты!
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас, зарплаты!"

- Питер - это большой город
- А Москва?
- А Москва - это большой пригород

Красота требует жертв, а организм требует жрать!

В: Что передать "золотой молодежи"?
О: Просили передать, чтобы шли работать. Золоторями...

Никита Михалков приступил к съемкам драмы "Лишенный мигалки"

Мужчину спвают:

- Вы кто?

- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

— Что сегодня пьём?
— Да вот вино сухое!
— Ну насыпай!

- Ты заметил, Петров последнее время стал очень молчаливым.
- Неприятности у него. Копит слова для последнего слова со скамьи подсудимых.

После встречи в Минске, Путин в знак моральной поддержки Порошенко послал ему туалетную бумагу, освежитель воздуха и памперс для взрослых.

DaявиNy ow *

Пошёл Конь к Кунице = сказки расказывать про любовь ,?
Рассказывал рассказывал, расказывал Рассказывал :-
гГоловами договорилисъ, @ про к8кти N забыли !?

.....
,,,,,

о DА

Чем старше становишься, тем меньше находишь поводов для оптимизма.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в
трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.

Дети - наше будущее. Вот почему их нужно остановить уже сейчас.

Министерство внутренних дел по определению занимается своими внутренними
делами, чужые проблемы их не интересуют.

Указом президента Киркорову досрочно присвоено почетное звание "Заслуженный дрочер Болгарии"

Другие анекдоты: