РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ 7 ЧАСОВ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1,2 части

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 1

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

самый смешной анекдот Трахтенберга

Лучшие анекдоты в пересказе Романа Трахтенберга,...

Роман Трахтенберг. Анекдоты Избранное - 10 часть.

Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он
присваивает, а за вредные наказывает.

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено.

- Похоронят Путина у кремлевской стены жопой кверху...
- Зачем?
- Чтоб благодарный Медведев мог приходить целовать!

Только что понял, почему Барак Обама творит столько разной хуйни. Ему просто похуй. На третий срок всё равно по конституции не переизберут.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

— Чем унитаз отличается от телевизора?
— В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора — выходит.

-Подсудимый Тарасюк, участник ВОВ, вы клянетесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды?

-Клянусь, тыловые крысы, не ставшие благодаря нам рабами немцев!

- Движение "Наши" просит согласовать митинг в поддержку пенсионного возраста 60\65 и законодательно закрепить его в Конституции.
- Да что они могут понимать, им ведь по 20 лет?
- Не скажите коллега, с аппетитами нынешнего правительства поколению двадцатилетних может светить выход на пенсию лет в девяносто.

Соседи молодоженов вот уже месяц, как слушают порно.

В нашей стране самые религиозные люди - это те, кто верит в телевизор.

По воде виллами писано... + одна буква и уже декларация

Российские спортсмены согласились выступать под нейтральным флагом.
Мы тоже нейтралитет - заявили спортсмены-депутаты Госдумы в ответ на новые санкции
в отношении России.

сидит мальчик и плачит мимо проходит наркоман малой чево плачишь мальчик отвечает колесико укотилось наркоман пойдем дам колесико мне мама запритила и сказала сидеть на травке наркоман какая хорошая мама

- Абрам, чем занимаешься?
- Бизнесом. Продаю чистящие, дезинфицирующие и отбеливающие средства.
- Ого! А можно посмотреть производство?
- Да там ничего интересного, друг мой. Покупаешь 20 кг хлорки, ароматизаторы, разбавляешь в воде и разливаешь в красивые бутылочки с замысловатыми англицкими названиями...

Красота спасёт мымр!

Основные статьи экспорта России: нефть, газ, терроризм.

Дама Пик Лунгина снята по сценарию Пушкина,
музыку к фильму написал Чайковский.

По мотивам «ростовских» выступлений Януковича в Голливуде снимается новый блокбастер: «Живой труп».

Глядя на кадры с русскими шпионами, гуляющими по неухоженному и грязному Солсбери, нельзя не заметить, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

Россия не против поставок оружия сирийским "повстанцам". Только с условием- добавляем сбоку небольшую красную кнопку..

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...

Два россиянина:
- В наших СМИ пишут, что Путин летел из Бразилии в Москву через Донбасс. Зачем?
- Преступника тянет на место преступления.

Василь Лукаш придумал смешную шутку...

- Мальвина, Мальвина, а как ты с Буратино дружишь? - Ведь папа Карло его
снизу не доделал?
- Ну и что? - Зато у него нос длинный!

"Вопрос с Крымом закрыт", - сказал Медведев.
"Закрыт так закрыт", - согласились крымские татары на Чонгаре.

Верховная Рада Украины предлагает сажать на 10 лет за двойное гражданство. Братья Кличко в тревоге замерли в своем углу.

- Папа, что такое "прогресс"?
- Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена "большой восьмерки" ты становишься лидером "большой тройки".

Если знаешь таблицу умножения, значит ты учился при Союзе.

- Почему корову заделали?
- Пройти мешала.

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Другие анекдоты: