ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты - про Вовочку

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Веселые анекдоты на Арбате

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, мне кажется, что у нас страна дураков и грицаков.
- Отставить тавтологию!

Ребнок наступивший на новый планшентник все равно остается вашим
ребенком, как бы вы его не называли.

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Ну, как сказать... Пополам!

У нас на День Влюблённых было так холодно, что воздушные поцелуи не
долетали до цели - так и падали застывшие на полпути.

На стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока собирает Первый канал... СМСками!!!

- Подумать страшо! - сказала блондинка и храбро задумалась.

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Владимир Путин поймал на спиннинг 21-килограммовую щуку.. Аквалангисты ФСО до сих пор отдыщаться не могут.

Женщина открывает дверь, услышав звонок.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
– Снизу или сверху?
- Что, прям так сразу?

Объявление туристической фирмы.

Лучший отдых на "Мёртвом Море"!

В гестапо привезли Адидасовские кроссовки. Выстроилась огромная очередь. Штирлиц спрашивает у Мюллера: У Вас какой размер? 43-й. Хорошо и шнырь вперёд. Через минуту выходит с двумя коробками. Все в недоумении: Борман, Гитлер, Кальтенбруннер, все... Голос Капеляна за кадром: В Третьем Рейхе никто и не догадывался, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

- Алло, это гражданка Иванова. Рядом со мной поселился подозрительный тип с украинским акцентом!
- Та шо вы говорите?

Беспилотные самолёты летают уже много лет и не попадают в аварии, если, конечно, их не сбивают террористы. Может пора задуматься о создании безводительного автомобиля?

Ты родился оригиналом? А ну-ка, укуси себя за локоть!

Не будь хамом и нахалкой!
Пропусти кортеж с мигалкой

Российский процессор «Байкал» поступил в продажу по цене 39 900 рублей за бутылку.

Чиновникам не понравился Волк из "Ну, погоди!" - он, оказывается, курильщик и хулиган. Используя современные компьютерные технологии, мультфильм собираются подредактировать и сделать политкорректным: волк будет нюхать кокаин, принимать антидепрессанты, сидеть в инвалидной коляске, и будет жирным и обрюзгшим геем-афроамериканцем. Сам мультфильм планируют переименовать в "I love you!".

Пьеса для фортепиано, специально для чернобыльца (игра в четыре руки).

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

Выдержка из школьного учебника 9 класса по новейшей истории 2019 года.
“Медведев, как добропорядочный гражданин страны, подал в Думу проект закона о введении в России прогрессивного налогообложения. Депутаты, являясь истинными патриотами Родины, пожертвовали частью своих доходов в пользу принятия закона в первом чтении единогласно.”

Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

Хватит тереть, что у россиян жизнь тяжёлая!
Родился, немножко потерпел за Путина и быстренько умер.

Как-то так исторически сложилось, что в России необходимость делает бессмысленными законность и правопорядок.

Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.

Ты никогда не наблюёшь на ковёр, если повернёшься набок лицом к жене.

Юрику так понравился секс с Леной, что он даже засунул ей в пизду монетку, чтобы ещё сюда вернуться.

Украина - России:
- Отпустите Савченко!
- А зачем вам Савченко?
- Мы её сами посадим.

Брутальный мужик сидит, вышивает крестиком и бурчит себе под нос: - "Бля, спицы! Вы не представляете, во что вы ввязались!"

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает сынулю:
-Ты был паинькой, Володя, вовремя ложился в кроватку, не капризничал?
-Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
-Следует говорить со мной спала няня, - поправляет его отец.
-С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует хлопчик.

Другие анекдоты: