АНЕКДОТ ПРО ПРОФЕССОРА И СТУДЕНТА

Анекдот про студентов.

Анекдот про ушлого студента. Смех. Юмор. )))

Анекдот про студента и профессора!

📌Анекдот про студентов сельхоз академии

Анекдот студент и профессор

Отличный анекдот про студента 😀советую всем

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

АНЕКДОТ про прораба и студента!!!!

Анекдот про профессора и студента / сосед / подруги

Анекдот про профессора. студентку и декольте...18+

Объявление.
Виртуоз игры на нервах даёт платные уроки. Нервы для обучения иметь при себе.

Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима.
Она, мечтательно:
- Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
Он, подумав:
- Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха... ... как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии...

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...

Волк, в отличии от человек, почти всегда питается обильно и сытно. Потому что волка ноги кормят, а их у него ровно в два раза больше, чем у человека рук.

Навозный жук вел себя плохо и реинкарнировал в Алексея Панина.

Ване надоела его девушка. Он сильно-сильно захотел, чтоб в отношениях были изменения. Желание исполнилось - девушка ему изменила.

Жена, вернувшись из женской консультации:
- Сёма! У меня для тебя есть очень хорошая новость! Нас скоро будет трое!
- Люся, ё* твою мать... ну не могу я с тёщей! Только-только х*й начал нормально стоять...

Британские учёные доказали, что висячий хрен редьки не слаще.

Новогодняя иллюминация - это и есть самые яркие переживания 8-го марта?

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Билеты на балетные спектакли по всему миру распроданы на три месяца вперёд...

Быть или не быть? Да не вопрос!!!

- Рентген-привет!
- До скорого полураспада!

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...

xxx: На предыдущей работе только при оказании дополнительных услуг принес фирме чистую прибыль около 2 миллионов рублей. То есть я мог спокойно получать зарплату в размере 15000 просто ничего не делая как минимум два года.

yyy: Стесняюсь спросить: оказание "дополнительных услуг" за деньги - это когда вы ничего не делаете, а делают - вас?

Судя по тому, как поправляются хорошо проср*вшиеся Скрипали, в ресторане им подали «Тухлячок»

-Народные слуги отличаются от обычных тем, шо их хрен выгонишь (уволишь)!

- Генпрокуратура решила отменить выход стран Прибалтики из Союза как незаконный.
- А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?

18 марта мы узнаем, сколько наших сограждан, или не против, чтобы продолжалось воровство национального богатства, или сами в этом участвуют.

Вопрос: Какая бы сейчас была разница между долларом и рублем, если бы Путин аннексировал Аляску вместо Крыма?
Ответ: Ровно один доллар.

В 3х словах о себе:

1.Богатый.
2.Красивый.
3.Нечестный.

Hyundai когда-то называли Робин Гудом: воровал технологии у богатых и продавал машины бедным. Но Робин Гуд подрос и стал обыкновенным капиталистом. С кем уж поведёшься, как говорится...

Хочется ответить на напечатанное 19 декабря:

"Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?"

Вольтер писал, что трудно рассчитывать на любовь, если вам за 50, но
если у вас есть золотые монеты, то вы можете иметь этой любви и очень
много!

- почему Меркель не приедет в Москву на 9-е мая?
- ей посуду мыть после банкета 8-го мая!
- почему Меркель приедет в Москву 10 - го мая?
- ей посуду мыть после банкета 9-го мая!

Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов.
На первом из них было написано: »Лучший магазин в городе! »
На втором: »Лучший магазин в стране! »
На третьем: »Лучший магазин в Европпе! »
На четвёртом: »Лучший магазин в мире! »
На пятом: »Лучший магазин на этой улице! »

73% россиян назвали приемлемыми пытки и насилие в отношении других россиян.
Вы спрашиваете, сколько у нас верующих? Задачка для 1-го класса.

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Разговор двух офицеров Центрального аппарата МО.
Первый: - Слышал, Сердюкова сняли?
Второй: - С кого?

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо»
«Волк позорный», - ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

- Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...

- О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так... Ого, у меня побольше выходит - около двадцати.

- Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.

- Да? Вот, блин... Тогда только "Настька".

- Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
- Ну и где?
- Что где?
- Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

Адам и Ева гуляют по раю. Ева спрашивает:
- Ты любишь меня, Адамчик?
- А кого же ещё? - вздыхает Адам.

Если вам не спится, почитайте работы Ильича.

- Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров...
- Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.

- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- Что сказала?
- Говорит, вылазь уже из-под кровати, я больше не злюсь.

(переведено с ненашего)

RE: 1941. Перемирие между русскими и немцами.

1. Во-первых, воевали не русские с немцами. а Красная Армия с силами Вермахта.
2. Во-вторых, в Великую Отечественную Войну не было и не могло быть перемирий, дыбил...

Раньше чертей гнали распятием.

Теперь - по-другому. Например, Суркова ,Медведева и Путина можно изгонять простым заклятием. Достаточно сказать - "Русский народ!". И вы тут же увидите, как их всех перекорёжит в судорогах...

Другие анекдоты: