ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

Анекдот - СЕКС ЛОТЕРЕЙКА | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Секс-меню (Пошлые анекдоты)

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

Анекдоты пошлые! Смешные анекдоты про секс и сантехников!

Пошлые анекдоты от Секси. Секс по пчелиному.

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

📌Анекдот про громкий секс

- Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским
служащим или проджект-менеджером! Здесь ты никто. Копай. Это картошка!

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Не успели отгреметь фанфары от грандиозной победы над порнографией в рунете, как нате вам - на лопатках телеграм-террористы со своей бумажной авиацией! ... А на горизонте уже машет незаконными крыльями новая ветряная мельница - сайты с порочащей информацией. Эксперты порок-тологи на низком старте.

Только с появлением этого трижды проклятого пуха становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

После очередного погрома Путин вызывает дух Сталина.

- Иосиф Виссарионович, обращаюсь к вам за советом. У меня в стране никак не могут ужиться христиане и мусульмане. Они все время враждуют, конфликтуют. Что мне делать?
- Эсть только адын способ - ответил Сталин. - Нада абратыть их всэх в адну вэру.
- Но какую? - удивился Путин. - Христианство или ислам?
- Марксызм-лэнынызм. А это старьё - в утыль.

- Внутренний голос – от зова сердца, но голос разума – не от крика души, а брожения ума.

В Иваново на дискотеке после объявления белого танца дамы затоптали омоновца.

Точность - вежливость королей.
Неточность - вежливость снайперов.

Закалённый и сыгранный основной состав в любой команде, всегда лучше, чем молодёжный ... ну кроме групповушки конечно.

Обычно Жертва не успевает Киллера не только простить, но и спросить-За
что?

- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные.

Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Хрустальная мечта интроверта - собственный остров.

На приёме хозяйка обращается к одному из гостей:

— Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества…

— Что вы, милая пани… Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью!

— Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать…

Фиг мои аккаунты сломают, я сам удалился из всех соцсетей и почт.

Лукашенко наградил Назарбаева орденом Дружбы народов.
Алаверды Назарбаев наградил Лукашенко медалькой ЕврА Э С и присвоил ему звание Великого Бая.

Анна Чапман сексапильна уже только как провальный шпион – редко какой
наш мужик не хочет её «поиметь». - А всеми масмедиа-средствами
заправляют мужики - естесственно, хотят "иметь" её и они.

Рашид Нургалиев прикрыл собой коррупцию и взяточничество.

На пресс-конференции он так и сказал журналистам: "Вот там, за моей
спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными
полномочиями, коррупция и весь негатив..."

- Привет, я полезная бактерия твоей микрофлоры.....
- Привет, моя хорошая, щас я тебя водочкой остужу.

На разборке в Одессе:

— Жора, подержи мой макинтош и кулёк с семечками, а я покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!

Через некоторое время:

— Жора, верни мне макинтош, семечки можешь оставить себе…

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Приплыла к Путину щука и говорит человеческим голосом:

- Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких происшествий не случилось.

Другие анекдоты: