СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ БЕЗ МАТА И ПОШЛОСТИ

Анекдоты - про Вовочку

Смешной анекдот без мата 1

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЙСЯ! :)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

FUNNY COUB #3 Coub приколы без мата!

подборка смешных мемов без мата!!!

Женщина приносит к врачу грудного ребенка. Врач его обследует: измеряет рост, взвешивает и объявляет женщине, что вес у ребенка ниже нормы. Затем он у нее спрашивает, на каком вскармливании находится ребенок: на грудном или же получает молоко из бутылочки с соской. Женщина отвечает, что на грудном. Тогда врач ей говорит:
- Позвольте, я осмотрю ваши груди.
Женщина обнажает груди, врач начинает их трогать, ощупывать, сжимать и через некоторое время говорит:
- Все понятно: у вашего ребенка дефицит веса из-за того, что у вас нет молока.
- Да это я знаю, я же его бабушка, однако я так рада, что пришла!

Из учебника истории выпуска 2053 года:

... с помощью путинских репрессий удалось поднять производительность труда на 8% в первый год, на 6% на второй год и на 3% на третий, после чего трудоспособное население кончилось.

В 5 часов утра мужик в магазин заходит: "Извините, я с бодуна, не могли бы вы втихую мне продать 1 кг сахара и 100 г дрожжей?"

На рабочей встрече с мэром Москвы Сергеем Собяниным и руководителем Российских железных дорог Олегом Белозеровым Путин одобрил проект новой ветки наземного метро в Москве...
- Ух ты, как здорово, подумал Белозеров, я таки смогу оплатить обучение дочки в Йеле за счет государства!

— Берримор, откуда столько ворон в море?
— Это чайки, сэр.
— Да, но они чёрные!
—«Кузнецов», сэр!

- Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть?
- Давление.

Вот бы понять, почему в Лондоне от известного завсегдатая престижных собачьих выставок требуют объяснить происхождение его состояния, а там, где он все это наворовал – нет.

Российские СМИ до боя: «Р.Джонс (Россия) – Э.Маккаринелли (Великобритания)».
Российские СМИ после боя: «Британский боксёр Э.Маккаринелли в 4-м раунде нокаутировал американца Р.Джонса».

Skype
- ...только давай сначала определимся с твоей сексуальной ориентацией: ты правша или левша?

Новости генетики. За 23 года Гомо Советикус превратился в Гомо Пидерашикус.

Спать надо днём, чтобы ночью радовать хозяев забегами по квартире.
© Малый Кыс

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей

На вопрос: «Когда на Украине будет хорошо?», ответ может быть лишь один: «Уже было».
Олег Бутаев

Чтобы подчеркнуть свою занятость, ходит с расстегнутой ширинкой.
Олег Бутаев

- Почему существуют тещи?
- Потому что дьявол не вездесущ.

Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.

- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Мужик намыливает джинсы и приговаривает

"никому нельзя доверять" продолжает намыливать джинсы говоря "а ведь только пукнуть хотел")))

Я сразу вижу, когда люди непотребно себя ведут, и сразу их одёргиваю, а потом бегаю лечу свою скважину, потому что она перетружена.

Путин дал согласие на встречу с глазу на глаз с Эрдоганом. Право на выбор оружия В.В. оставил за собой.
piton1959

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее папаша гнался за тобой?
- Гнался.
- И не догнал?
- Догнал.
- И чем же все это кончилось?
- Он живёт вместе с нами в нашей квартире.

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

Дай дураку взрывчатку, он себя разорвет.

Мы воспитываем мужское качество-"Всегда доводить дело до конца", девиз школьного кружка авиасудомоделирования.

На челябинских пляжах нашли нарушения, скользкий обледеневший спуск к воде рекомендовано посыпать песком.

Гибкость - это умение кланяться во все стороны.

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
© Дуглас Коупленд.

История всех до сих пор существовавших обществ- это история о том, как рабовладельцы, феодалы и капиталисты коммуниздят деньги у населения.

Удивительно,почему в России так популярны политики которые ничего не знают,что происходит в стране:"Наших войск в Украине нет!" Путин."Мои войска заблудились и попали в Украину!"Шойгу.?
И так не популярны политики которые имеют представление о реальности:Немцов,Навальный?

Один еврейский мальчик через распятие и воскрешение стал у христиан Богом – а христиане почему-то вместо признательности стали ненавидеть евреев

- Да штож такое??????? Тонкой работы эта задача не требует. Тут
требуется граб-штихель. "Граб" - значит "грубый", если кто не знает
немецкого языка, яволь! В конце-концов, нанять нормального капитана,
который, в тавернах Казани, наймет нормального боцмана, который просто
как нормальное гавно не позволит сам себе утопнуть в центре безводной
России...
- Савва Игнатич, успокойтесь со штихелями! Я возьму ваш южноамериканский
фен? Это вам сам Кастро подарил? Или Уго Чавес? Или Анна Чапмен?
- Яволь, Маргарита Павловна!

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

Майя предсказали конец света в 2012 году... для Америки, ибо они тогда
жили в Америке, и они тогда не знали где находится Россия...

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.

Былое в Думе

RE: Правильно, пусть принимают закон о сепаратизме.
И первыми по этому закону надо судить тех, кто развалил Советский Союз.

А кто вам сказал, шо его развалили? Интернет-система СССР работает по сей день. И "Аэрофлот" есть, как ни странно.

Другие анекдоты: