АНЕКДОТЫ ФИЛЬМ 1990

Анекдоты. 1990 год.avi

Анекдоты 1990г

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Провинциальный анекдот (1990) фильм

Фильм Анекдоты. а пошлите его

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Анекдот-фильм - Лучшие анекдоты

Анекдот / Lətifə (VHS)

Грузинские анекдоты

-От медвежьей, от болезни- всех Имодиум полезней! Медведи побросали балалайки и ломанулись в аптеку.

Воспитанник детского сада возмущается:
- Когда же наконец прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

«Это невыносимо!» – честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.
(с) Нестор Бегемотов

Бог - это человек, которого ему только предстоит в себе осознать.
© Андрей Бесценный

Оградка нашла героя.

Женщина, которая была трижды замужем и никого не обобрала - можно смело причислить к лику святых.

- Столкновение произошло так: одной рукой я схватил его за воротник, другой - за грудки, и раз-два, раз-два...
- Как это у вас получилось, ведь вы держали его обеими руками?
- Но бил-то он.

Взвесился с котом на брудершафт - 120 килограммов. 60 килограммов твои, Мурзик, 60 твои…

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

- Не понимаю, что происходит с долларом?
- Он быстро вырос и стал неуправляемым.

Не отправили одного пенсионера вовремя на заслуженный отдых - пеняйте на себя, теперь сами ещё дольше пенсии будете ждать...

Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу:
"Мне по..й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!!"

Сегодня в России партия бомжей, партия алкоголиков и движение тунеядцев, создавшие мощную коалицию для борьбы с 5-ой колонной, и выступили с совместным заявлением:
- Мы не дадим дестабилизировать врагам народа ту свободную, весёлую, позитивную и беззаботную жизнь, которую нам создали президент и правительство!

Срочно. Отдадим воду бесплатно, оптовикам доплата. Само-выкачивание с Хабаровского края. Обращаться в администрацию Хабаровска.

- А не подскажете, как добраться до полиции?
- Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!

АМЕРИКАНЦЫ НАШЛИ СПОСОБ ВЫИГРАТЬ КОМАНДНЫЙ ЧЕМПИОНАТ НА ЗИМНЕЙ ОЛИМПИАДЕ В КОРЕЕ.Достаточно надавить на МОК и пожалйуста все чемпионы олимпиады в Сочи в 2014 Гараничев,Шипулин,Столбова,Букин и Виктор Ан,Устюгов не приглашены на Олимпиаду.Спрашивается в задаче зачем России такая олимпиада?????

Судя по голливудским фильмам, только в США террористы на бомбах прикручивают красный провод к плюсу, черный к минусу, а желтозеленый это заземление, чтоб фаза через кусачки не пробила.

Официант! Еще сто грамм под третий столик!

Несправедливо посланный на хер, вправе требовать не только извинений, но
и денежной компенсации за расходы, сделанные в дороге.

– Дорогая, у меня в Одноклассниках отбоя от девушек нет!
- А что написал?
- 20!
- Ну ты придурок!…
- Возраст!

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

При обсуждении проекта закона о создании Госкомпании по развитию Восточной Сибири и Дальнего Востока мнения россиян разделились. Пессимисты изучают английский и условия получения "GreenCard". Оптимисты изучают китайский. Реалисты изучают автомат Калашникова.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками?
Все побежали обратно, чтобы задать вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Основы рыночных отношений: покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его нае*али.

- Корпорации и олигархи рассказывают об опасности, которую человечеству принесёт искусственный интеллект.
- Логично. Ведь первое, что может сделать искусственный интеллект, это рассказать об опасности, которую человечеству приносят корпорации и олигархи.

После того, как шахматисты сыграли вничью 8 партий подряд, судьи решили, что дальше надо начинать серию пенальти.

Завтра я пойду бегать, сяду на диету, брошу пить, курить...
А сегодня я напоследок напьюсь и... просплю это самое завтра.

Хорошо рабам на галерах, греби да греби, а простым людям надо думать как
жить дальше.

В «ЛНР» появился детский журнал «Вежливые человечки». В нём «папа Путин» присутствует на каждой странице журнала: и в стихотворных строках, и в прозе, и на иллюстрациях. «Мамой» в журнале указана блондинка, похожая на Алину Кабаеву.

Новость: у хла новая кликуха - железнокрылый питух.

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.

- Вы чё, мутите-то? Прям, по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Дядя пришел к врачу и говорит:
-Доктор, помогите! Меня все раздражает!!!
Врач:
-Как - всё подряд?
Дядька, давая доктору лыски:
-Не беси меня, гадина!!!

Муж пришёл с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!

Другие анекдоты: