АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И ОХОТНИКОВ

Анекдот про охотника и медведя

📌Анекдот про охотника

АНЕКДОТ ОХОТНИКОВ И МЕДВЕДЯ, АНЕКДОТ ДНЯ...

Мультфильм "Охота запрещена"

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Анекдоты от А до Я #67: про Кефирчика и медведя

📌Анекдот про охоту на медведя

Анекдот про охотников и медведя.

Отец и сын пошли на охоту. Анекдот смешной!

Закуска

Если мужик не ошалел от вас и не позвал замуж в первый год, то дальше смысла с ним возиться нет. Вы оба просто спите вместе в ожидании кого-то получше.

- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

Испуганый Вовочка приходит домой после празднования 9-го мая:
-Мамо! Тикаем: у хороде сэпаратысты!

Теперь Евроньюс начинаются так:
"В Брюсселе, в штаб-квартире ИГИЛ, состоялось..."

Когда будешь в Пизе, не стой под башней. А то ка-ак пизанется!..

Лучше новый презик, чем старый, дырявый и штопаный.

Народ России

о сегодняшней россии:
сколько ты не голосуй:олигархам прибыль,народу- ......

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни

Офигеть. Пу тин по английски - обосравшийся подросток

Вопрос армянскому радио: "Чем отличаются русские от своих дедов?"
Армянское радио ответило: "Деды подвиги совершали, а потомки гордятся".

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: «Я не понял, кого кому подарили?»

Отрывок из новостей: многие эксперты предупреждают, что реформа партийной системы (уменьшение барьера участников партий до 500 чел) приведет к ее резкому усложнению.
Спустя 6 месяцев. Два друга, деловых человека разговаривают за стойкой ресторана (один из них держит в руках газету):
- на днях некий протодиакон N-ской церкви основал "Бандитско-олигархическую партию России"...
- ? ?
- ...для борьбы с христианско-демократической...
- ? ? ? ? ?
- ...Бориса Березовского.
- А-а-а.

Девиз Медведева: наша сила в плавках!

До знакомства с Николаем Валуевым старик Хоттабыч был обычным
пенсионером.

Из новостей: "Посол США не пойдёт на встречу в российском МИДе по делу Скрипаля".
Комментарий: "Ага, кто печенье съел, тот и бабушку убил".

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
- А птичка-каменка?
- Гидросамолёт М-5...

В процессе массового сноса торговых павильонов под предлогами самостроя московские власти так увлеклись, что самостроем признали саму власть!

RE: Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...

ОТКУДА ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО СОБИРАЮТСЯ СОЗДАТЬ "МОСКОВСКОЕ КНЯЖЕСТВО", ДЫБИЛ?!

Мавзолей поставили на капремонт: Ильич капитально ворочался, когда до него долетали новости современной России.

Из новостей: Профильный комитет Госдумы одобрил увеличение штрафов за участие в несанкционированных митингах в 200 раз.

Аттракцион неслыханной жадности: жулики и воры сделали так, что теперь все, кто против них, будут им должны. Рабство в России снова узаконено.

Пролетая рядом с Кремлем, Дед Мороз на всякий случай бросил в Москва-реку несколько амфор.

Ночью в квартиру Николая Валуева проникли воры и вынесли всё: боль, страх, побои, унижение...

Британские учёные открыли новый вид человекоподобных: Яценюк и Турчинов, получивших название «чмоголовых».

Тренер сборной России по футболу согласился трудиться бесплатно, так как работа с инвалидами считается благотворительностью.

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

Воскрешение повторят через две недели – для католиков.

Двое нищих безработных беседуют:
- Когда я разбогатею, куплю три машины. В одной будет ездить жена, в другой тёща, и в третьей - любовница.
- А когда я разбогатею, куплю три дома. В одном будет жить жена, в другом тёща, и в третьем - любовница.
- Ну и на кой хрен нам богатеть - опять эти чёртовы бабы всё имущество отняли!

Другие анекдоты: