НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ С МАТОМ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ-МАРИВАНОВНА.))

Полицейский с Рублевки😆😆😆смешные моменты (без цензуры)

А БЫЛ ЛИ МЯЧИК?

Во время финала розыгрыша Кубка Англии по футболу между командами «Челси» и «Ливерпуль» в свалке у ворот «Челси» произошёл спорный эпизод: мяч, отбитый вратарём Петром Чехом пересёк линию ворот или нет? Судья гол не засчитал, проигравший Ливерпуль» кипел от негодования, забурлили комментаторы – мнения разделились. В конце-концов самый мудрый заявил:
- Давате спросим о спорном моменте у самого Чеха: во-первых, он был ближе всех к мячу; во-вторых, он не дал ему находиться за линией ворот и секунды.

Теперь я понял. Наших синоптиков готовят в Америке, в ЦРУ.

Главное выстроить правильный беспорядок дня.

А вот мне интересно, почему французы каждый год на Елисейских полях не отмечают годовщину сожжения Москвы?

Красота, величие, сила и богатство русского языка удивляет. Тысячелетия создавал народ это гибкое, пышное, неисчерпаемо богатое, умное, поэтическое и трудовое орудие своей социальной жизни, своей мысли, своих чувств, своих надежд, своего гнева, своего великого будущего...
Ведь только по русски можно: романтично занимться любовью, обыденно совершать половой акт, официально сношаться, страстно заниматься сексом, чпокаться шутя, ласково шпилиться или ещё ласковей делать шпили вили, ветрено переспать, сладостно совершать соитие, жёстко долбиться, или тупо е@аться!!!

А в день годовщины падения метеорита - все олимпийские медали будут с камешком, но не в кармане, а на груди!

В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".

Хорошо кастрированным - сколько проблем с бабами сразу отпадает...

Всю свою жизнь тянусь к прекрасному - но оно, падла, всё время отодвигается...

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

...иностранный "дипломат" показал "...нашему царю фигу" (средний палец). В ответ наш человек согнул в локте руку с сжатым кулаком. Наша "фига" выглядит и крупнее, и привлекательней для иностранок.

Не путайте жену с любовницей - любовница может стать женой. Или ещё хуже - жена может стать вдовой.

Я всегда буду твоим поводом напиться. © Зарплата.

Путин идет на свои выборы с лозунгом "не жили хорошо, не стоит и начинать".

Для полной конкуренции с "Макдональдс" кроме открытия сети кафе "Едим дома" придется открыть еще и сеть туалетов "Срем дома".

В пресс-службе ГУ МВД по Москве прокомментировали задержание 9-летнего мальчика, читавшего стихи на улице Воздвиженка.
- Мы надеемся, что наше гуманное правосудие за чтение стихов накажет не строже, чем Р. Соколовского за ловлю покемонов...

В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

- Какие все-таки у нас умные люди в правительстве! Так быстро решили проблему трудовых мигрантов.
- ???
- Да, а заодно и проблему с учителями второго иностранного языка.

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

- Почему 7-го октября на митингах в поддержку Навального присутствовало так мало оппозиционеров?
- Все были на дне рождения Путина.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для
американцев.

В советские времена был такой деликатес - свиная отбивная, видимо, свиньи тогда отбивались. Теперь его нет, видимо, перестали отбиваться.

Мэр Собянин, поздравляя Путина, обещал в день его юбилея начать в Москве отопительный сезон. И свое слово сдержал.
На следующий день горячая вода от батарей была отключена...

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям или поспим немного. Двое суток уже сексом занимаемся уже и кушать и спать хочется.
- Ну ты у меня как маленький, тебе бы только кушать да спать!

Бразильский парламент отправил президента в отставку - наша хорошо прикормленная Дума думать не способен на такое… - Об этом ещё Хакамада сказала и тёплое кресло в Думе потеряла. А вот Валуеву специальное кресло поставили.

Чтобы в лесу узнать,где юг,надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма,то юг уже тут.

-Где у женщины аппендикс?
-Как войдешь, налево.

На первом же свидании не забудь показать, что ты независимая девушка: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Другие анекдоты: