АНЕКДОТ 1 1

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 1

Анекдоты #1 выпуск

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот 5

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Анекдоты - Выпуск 3

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

- Что обязательно нужно сделать, чтобы построенный дом приняли в эксплуатацию?
- Подмазать там, где надо.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

«Понаехали тут…-, - процедил сквозь зубы Сидоров, оглянувшись на прошедшего мимо Деда Мороза.

Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.

На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:

- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?

В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.

После того, как Берлускони лишился места в сенате, он решил посвятить себя науке - политической геронтосексологии.

Кафе было настолько дорогим, что по карману был только бесплатный Wi-Fi.

Цирк. Уже полгода идёт программа "Закрыто на ремонт".

Встречаются два приятеля:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жена прикрыла мой бизнес.
- А какой у тебя был бизнес?
- Бабы.

Только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая её. (Сомерсет Моэм)

Малайзийский Boeing сбили российские «бабочки».
Нидерландский Совет по безопасности представил доклад о катастрофе малайзийского Boeing над Украиной 17 июля 2014 года. Эксперты пришли к выводу, что крушение рейса MH-17 было вызвано поражающими элементами типа «бабочка», образовавшимися от взрыва боеголовки типа 9N314M на ракете серии 9M38, запущенной российским зенитно-ракетным комплексом «Бук» с территории, контролируемой пророссийскими оплаченцами.

- Мохнатая рука не подпускает на короткую ногу.

Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

В свете того, как сейчас используются камни с мостовых Киева, инициатива по повсеместной замене асфальта на брусчатку в Москве приобретает политическую окраску.

Над полем появился белогвардейский бомбардировщик "Илья Муромец". Чапаев
и Петька бросились в кусты. Летчики "Ильи" их не заметили и повернули
обратно на аэродром.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

-Телевизор в последнее время всё труднее смотреть -Тёща и кот, по последним тенденциям, создали "САМООБОРОНУ дивана" и установили БЛОКПОСТ возле ТV пульта.

Россия!Продать или обустроить?

Коррупционер!!! ты не у государства воруешь - ты воруешь у моей семьи. Путин.

Маленькая девочка играет с посудой для кукол. В чашечках приносит воду и поит ею лежащего на диване папу. А тот повторяет:
- Ой, какая вкусная водичка! Принеси-ка ещё!
Девочка всё носит и носит, а папа всё пьёт и пьёт.
Тут в комнату входит мама и говорит:
- К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребёнок в состоянии дотянуться и набрать воду только из унитаза!..

В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.

Сегодня уток на Яузе вновь кормил и плакал, столько дичи пропадает – с голодухи около сотни около меня толпилось, бери хоть голыми руками. Может продавать лицензии на их отлов – у Власти будут деньги им на корм.

В каждом российском городе есть шлюхи, наркоманы, мусора, хачики и улица Ленина.

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

ФСБ объявила о задержании в Санкт-Петербурге эстонского шпиона. Вот так вот - медлительные, медлительные, а потом раз и проведут в Питере референдум.

Куда деваются экс-канцлеры?
Их всегда берут на работу в Роснефть...

-Вовочка, ты наверное переутомился перед сочинением?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Фурцева ездила на белом Мерседесе жены
Брежнева, который в свою очередь подарил ей (жене Брежнева) Хрущёв, а
дочь Брежнева вышла замуж за вора в законе Ручечника? А Андропов посадил
Молотова за тайную гейскую связь с Подгорным?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе!
- В какой?
- В жёлтой!

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.

- Хорошо, дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?

Только у нас, когда на вопрос: "Закурить есть?" человек отвечает:
"Я не курю", его бьют, а не хвалят.

Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда".

Львы трахаются иногда до ста раз в сутки, но не потому что хотят, а потому что боятся, что завтра придет другой лев еще больше по размеру и выкинет за шкирку. Так давайте же выпьем за демократов чтобы ничего не бояться.

Другие анекдоты: