АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ НОВЫЕ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Анекдоты новые самые смешные до слез!!!!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ДО СЛЕЗ 2017 - Новые смешные видео - лучший тест на психик

Анекдоты - про Вовочку

Вчера ходила по магазину уцененных товаров. Искала мужу простую черную футболку, без рисунка. Хренушки! С рисунком – полно. Чисто черных – ни одной.
Мораль: лучше никакой индивидуальности, чем идиотский выпендреж.

Спортсмены тоже должны зарабатывать.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Надоели эти дурацкие: год Обезьяны, год Петуха, год Собаки ... Когда уже будет год Человека ?

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Никогда еще не жили россияне так плохо, как при Обаме. (С)

Киркоров с обезьянкой подходит к мужику:
- Не желаете ли сфотографироваться?
- Я не желаю фотографироваться с мохнатым уёбищем!!!!
Киркоров заплакал и убежал...

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

Зачем нужны анекдоты, когда есть такие речи политиков:
"Украина ... ведёт войну с ядерной державой и противостоит десяткам тысяч террористов и военнослужащих РФ, и поэтому Россия просто обязана предоставить нам скидку на газ"

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

Если за стенкой живёт ваш участковый, у которого громкая аудиосистема,
лучше поменяйте квартиру.

- В России главным источником власти является народ!
(заявил Путин незадолго до выборов).
- И кто пургу несёт? - подумал Песков.

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут хуяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо блядь.

Когда в темной комнате встретились Фредди Крюгер и Фредди Меркьюри еще
неизвестно, кто больше пожалел, что родился на свет.

Черчилль пил армянский коньяк, Тэтчер утром съедала яблоко, а датская королева обожает селедку и... жива поныне. Решено: ем только селедку.

Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров

Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.

Путин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Путин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"

- Подсудимый, вам не кажется, что вы слишком рано пришли в магазин?
- Разве это преступление!
- Нет, но вы должны были подождать пока он откроется.

-Настенька, это кому памятник?
-Это, Иванушка, А.С. Пушкину.
-А-а-а, Настя, помню! Читал его "Военную тайну".
-Что ты, Ваня! "Военную тайну" написал А.П. Гайдар.
-А почему же памятник поставили Пушкину?

- Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
- Владимир.
- Владимир Владимирович?
- Нет, Владимир Святославович.

Россия объявила в международный розыск строителей моста через Керченский пролив, которые уже получили аванс, но куда-то скрылись вместе с ним.

Украине некуда перегонять свой устаревший военный флот - вы его нам лучше вместе с Крымом верните.

Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

Выступает председатель правительства на выезде :
- Сами знаете, добыча нефти падает, мы были вынуждены согласиться с нефтяниками на повышение цены бензина на 20 %.
В зале тихо : ну еб твою мать ... И только где-то на заднем ряду какой-то мужичок крикнул : - Ничего, нормально !
- Продолжаю, сами знаете, наши партнеры давят, запрещают то одно то другое, бюджет еле держится, в общем, поднимаем НДС до 20 %.
В зале тихо : ну еб твою мать ! И только тот же мужичок уверенно : - Правильно ! Согласен ! Будем работать больше и лучше !
- Еще одна вещь, придется повышать пенсионный возраст, фонд не сможет потянуть в таких условиях.
В зале чуть громче : ну ну ну еб твою мать !!!! А мужичок из угла :- Ну наконец-то ! Дождались ! Ура !
После выступления мужичка подозвали познакомиться, такой энтузиаст показался нужным. - Кем работаете ? - Я-то ? Ну так, крематорием руковожу ...

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

Другие анекдоты: