ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Украинские анекдоты #4 [16+]

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Зимний хайку

Проснулся.
Холод приковал к кровати.
Писять хочется.

Во франции сказка о Царевне лягушке не могла иметь логического завершения в принципе.

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

Трамп призвал посадить в тюрьму Хиллари. Видать допекла мужика баба. – И у нас Путин может открыто призвать посадить Хиллари, коль мы сделали ставку на Трампа. У нас же тоже демократия.

Коляна и Толяна отобрал от родителей инспектор по делам несовершеннолетних и отдал их перевоспитание однополой паре.
Колян и Толян выросли и поженились друг на друге. Теперь им в семью на перевоспитание отдали отобранных у родителей Федьку и Ваську

Водка - та же баба. Без денег ты ей не нужен.

Сделал отец сыну лук.Вышли они во двор,мишень на забор повесили.Отец говорит:
-Я первый попробую.
Стреляет. Стрела пролетает выше и улетает в соседний огород.
Отец говорит сыну:
-Перелезь, достань стрелу.
Сын перелез,через минуту возвращается бледный и говорит:
-Отец,две новости,плохая и очень плохая!
Отец:
-Давай с плохой.
-Соседу член прострелил!
Отец в шоке:
-А какая тогда очень плохая?
-И мамке обе щёки!..

По ходу чемпионата мира по наивности среди девушек Люсе Сидоровой сообщили, что у неё второе место, и она поверила...

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!

Хана нашему спорту без мильдониума, вот даже нашли его у боксёра Поветкина. Осталось наших ура-патриотов проверять на допинг.

- Мы ездим там, где волки срать бояться.
- А мы ездим там, где волкам уже давно нечем срать, так как они давно ничего не жрали.

Чистая правда, как чистый спирт - употребление в чистом виде опасно для здоровья.

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.

Минет - это секс с человеческим лицом.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Хозяйке на заметку.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться…

Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.

На тренинге сперматозоидов...Чтобы стать настоящим человеком, нужно не только оказаться в правильное время, в правильном месте, но и уметь делиться.

Плавать хорошо умею. Кто бы ещё красиво тонуть научил - без истошных воплей и суетливого барахтания.

Года два-три назад муж кардинально решил проблему парных носков - покупает только одинаковые носки: один цвет, один фасон, одна марка, одна текстура. И теперь жалуется, что у двух одновременно вытащенных из кучи носков на одном обязательно будет ДЫРКА!

Когда я еду в маршруте и мне скучно, я развлекаю себя тем, что пытаюсь угадать: кто же это пёрнул???

Д. А. Медведев - мелкий политический деятель эпохи А. Л. Кудрина.

Путин подписал постановление о немедленном закрытии за экстремизм всех
заводов по производству свистков.

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

Объявление:
« Заношу ваши новые джинсы до художественного уровня.
Дырки о лохмотья на жопе – за дополнительную плату ».

Встретил Трамп Путина на саммите G20. Проверил, нет ли в рукаве ракеты "сатана",.. Нет, вроде. Похлопал по спине, а вдруг там Калибр какой нить... Нет тоже. Хотел похлопать ниже спины, но тут вошла Меланья. Со скалкой. "А... дорогая.... ты все готовишь..., -нашелся муж Трамп.

"Ночные волки" думают, доехав до Берлина, повторить подвиг дедов.
А их деды гибли как раз за то, чтобы не было такой мрази, как "Ночные волки".

Две тётки встречаються в ветеринарной поликлинике. Одна спрашивает другую:
- Что случилось с твоей собачкой?
- Да вот, свекруху укусила.
- Ничего себе, я надеюсь ты её не собираешься усыплять?
- Да нет, ты что. Просто теперь ей надо срочно сделать прививку от бешенства...

Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного — уже одиннадцатый час.

На всю жизнь дети запомнят такой родной, такой милый мамин запах – запах сигарет с ментолом и пивного перегара…

Другие анекдоты: