АНЕКДОТ ПРО МАЛИНОВУЮ КОСТОЧКУ

Малиновая косточка

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про туфли которые жмут. 18+. 13.11.2017

Анекдот-фильм - Ржевский асенизатор

МОПС И АНДРЮХА ОТКУДА ВЗЯЛАСЬ МАЛИНОВАЯ КОСТОЧКА ЗИМОЙ | АНДРЕЙ ЩАДИЛО РАССКАЗАЛ АНЕКДОТ НА СТРИМЕ

Анекдот-фильм - Ржевский Звездочет

В Страстную пятницу в центре Донецка состоялась ожесточенная перестрелка -
это кадыровцы, буряты и якуты выясняли, кто из них более православный....

Все как у людей.
Оказывается, если два гаджета с сенсорным управлением (лучше розовый с чёрным) приложить экранами друг к другу, они могут общаться между собой при помощи нежных прикосновений, а иногда и спариваться. Заметил также, что для этого они даже могут сами подключать незащищенный вайфай, но зачемто применяют защитные плёнки.

Как говорил наш преподаватель по анатомии:
- Мёртвая женщина ещё два часа женщина.

Полицейский изнасиловал женщину. Посадили обоих: его - за изнасилование, а её - за сопротивление сотруднику полиции.

Гидрометеоцентр :
- Скоро люди передохнут от жары !
Люди гидрометеоцентру :
- Где ставить ударение в слове "передохнут" ?

Т-72 вызвал истребителей... И победил Т-90!

Вирішили поставити в Києві пам’ятник Бандері. Зібрались всі і вирішують яким буде пам’ятник.
Перший українець каже:
- Нехай він буде на коні!
- Добре
Другий:
- Нехай в руці в нього буде булава!
- Добре
Третій:
- А в іншій руці нехай буде мотузка, а на кінці хай висить москаль!
- Добре!
- І кожен день новий!!!

Автотранспортное пассажирское предприятие набирает:
водителей категории "Д"
кондукторов категории "Д"(ебил)!

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

Славик и Димон рассуждают о политике:
- По ходу наши санкции против Евросоюза никакого эффекта не имеют..
- Ну ты лошара, Славик! А ты представь если мы объявим эмбарго на поставки наших автомобилей Лада Калина, и увидишь как они у нас запляшут! ©

a этот чувак который стебался насчет человекоподобных роботов, он что - знал?!

Торгует один дурак:
-- Покупайте д[email protected]ьмо по 800 грн! Покупайте! Проходит мимо один юноша, спрашивает:
-- Почем одна какашка?
-- 800 грн!
-- Эй, парнишка! Дай 800 грн! Мне на го#но надо!
-- Загляни лучше себе в ж%пу!

О времена, о нравы! Даже, чтобы быть обманутым,надо платить.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит:
- Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно.
- Да ты что, у самого голяк.
- Как?! Ты же теперь миллионер?!
- Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!

Из школьных сочинений:
Православная конституция - основной Закон Божий Советской Страны.

Ту-154 "Галичина Айрлайнс". Отдельный салон - ближе к туалету - для
москалей.

СЛАВА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ПОДАРИВШЕМУ СВОЕЙ МУДРОЙ ПОЛИТИКОЙ
КАЛИНИНГРАДСКУЮ ОБЛАСТЬ И КУРИЛЬСКИЕ ОСТРОВА РОССИЙСКОМУ НАРОДУ - не
слава мудрым нынешним политикам просирающим страну........

Очень голодный сварщик, где варит там и есть.

Боюсь рисунков на сигаретных пачках,сигареты в портсигар перекладываю.

Челябинск настолько суров и демократичен, что там пол новорожденного определяют всеобщим голосованием.

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...

12 апреля, Лига чемпионов, Бавария – Реал 1:2. Оба гола – Криштиану Роналду.
На следующий день – в немецком «Шпигеле» статья о замятом 10 лет назад скандале – заявлении от девицы о ее изнасиловании с участием Роналду.
Разумеется, это просто совпадение…

Российский зенитный комплекс С-300 сгорел во время пуска ракеты на полигоне Ашулук Астраханской области в России. У ракеты после старта не включился двигатель, и она рухнула обратно на установку. В результате произошел сильный пожар, серьезно повредивший комплекс. Отмечается, что инцидент произошел в августе этого года, но широко известно о нем стало только сейчас. Инцидент произошел во время международных учений «Ключи от неба» с участием расчётов из Беларуси, Казахстана и Китая.

И это не анекдот.

На горизонте показалась первая лошадь апокалипсиса

-Как называется ЕДИНСТВЕННОЕ место, при въезде в которое ты получаешь
ПОДЛИННЫЙ статус Permanent Resident?
- Америка?
- Нет. Кладбище.

Автомобиль не роскошь, а средство разорения.

- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
- В смысле, такой же накал страстей.
- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.

- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!

К новости о ликвидации А. Музычки -
иного, чем "Доигрался хуй на скрипке" в голову не приходит.

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.

Княгиня Лада покраснела как калина. Мерседес ржала...

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас белочка?
- Что ж я по вашему белочку от кота отличить не могу?

уже несколько дней идет дождь,
у моей супруги страшная депрессия,
она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь
прийдется запустить её во внутрь.

Немецкий юмор.

В гардеробе каждого настоящего мужчины также должно храниться "платье", которое на него мало - дембельская форма!

Другие анекдоты: