АНЕКДОТЫ В РУНЕТЕ

Лютые Анекдоты рунета 18+

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Это надо видеть! Прикол и Ржач на Юбилее 1

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

Анекдоты от старого матерщинника 18+

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

На Ухрюпинском телевидении решили создать свое шоу, аналогичное "Один в один" и "Точь в точь". Чтобы не возникало юридических коллизий, программу назвали "Тютелька в тютельку".

Вчера на крупную сумму застраховался от обмана. А сегодня начали мучить сомнения. Позвонил в ту страховую компанию - никто не отвечает.

- Вчера, на спиритическом сеансе, вызывали дух Петра Великого!
- И вызвали?
- Вызвали...
- О чем спрашивали?
- Спрашивали, победит ли хохлушка Матвиенко еврея Немцова, если тот
будет агитировать против нее на выборах по муниципальному округу, в
условиях широкой демократии, но при Чурове, и прочее...
- И что ответил дух Петра?
- Долго чихал, фыркал, потом сказал "Тьфу!"...

— Это, правда, череп Клеопатры? — спрашивает турист в музее у смотрителя.

— Конечно! — отвечает тот.

— А тот, помешьне, чей?

— Тоже Клеопатры, но детский!

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту ху@винку с лапками?!

Как человек здравомыслящий, в эти идиотские приметы я абсолютно не верю. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

В магазине посуды всегда было много посетителей. Если покупатели не шли, то продавец ронял на пол коробку с ложками, вилками.

Армия,получение оружия новобранцами. Решили приколоться.
-Товарищ сержант,разрешите обратиться.
-Слушаю.
-Я пацифист,поэтому не могу держать в руках оружие.
Пауза.
-Сейчас доложу майору.
Прошло десять минут.
-Боец,майор сказал,хоть ты и педераст,автоматы получать всем.

Вчера пила шампанское… оказалось настолько игристым, что я заигралась до утра.

- Фима, слыхал новость? Рабинович повесился!
- Это который парикмахер с Преображенской?
- Ну да. Оставил предсмертную записку: "Кончаю с собой, потому что всех не перебреешь".

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно, другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - снова жарко.
Врач говорит:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно мне поговорить с вашей женой?
На следующий день врач говорит жене:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз в январе, второй раз - в июле!

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Есть такой безошибочный признак. Казалось бы, вполне невинный поступок. Небольшой жест, который показывает, что ты, наконец-то, начинаешь чувствовать себя Человеком.
Это когда ты решаешься сказать своему парикмахеру, что прическа, которую он тебе сделал, просто дрянь.

"Победила природа" - новый документальный фильм про Бориса Моисеева.

На водку просто смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
Которую нужно подметать.

- Сейчас, после первого полета, как специалист и доктор технаук что скажете о МС-21 ?
- Хороший, очень хороший самолет мы сделали. Отличный самолет. Э-э-й там, только руками его трогать не надо !

- Абрам, я маху дала
- Как это?
- Да сто баксов потеряла
- Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала

Концерт Олега Газманова пришлось перенести из за травмы певца, делая
колесо, он уронил монтировку на ногу.

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.

- Что такое хула-хуп?
- Обруч для талии.
- Нет, это – российская женщина, ей постоянно приходится вертеться:
семья, дети, работа, муж.

Cуп, считается согревшимся, после фразы: "Ёбжешьтвою мать",- с хватанием
пальцами за мочку собственного уха.

- Люся, ты сегодня какая-то странная... вежливая, приветливая, не проклинаешь никого, даже улыбаешься...
- Выспалась.

И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?

Мой друг заочно влюблён в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.

С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Помидорами не отделаетесь — запретим и пахлаву!

Другие анекдоты: