ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Матерные анекдоты

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Анекдот-клуб "Золотой гусь" (13.09.2002) - Интер

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА...

Война закончилась почти 72 года назад, но многие ветераны до сих пор не получили квартиры, потому что время такое - квартиры нужны полицаям.

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Жена мужу напоминает:
- Дорогой, ты помнишь, что у моего папки завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!

Будет страшно,если снеговик умрёт от старости. Так что давайте дружно позовём весну!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Вопрос к армянскому радио:
- Правда ли, что армянский десантник каждый день перед завтраком съедает живого визжащего турка?
- Конечно правда!
- А правда ли, что греческий десант тоже так тренируется?
- Это наглая ложь!
- ???
- Греческие десантники съедают по турку перед каждым приемом пищи!

Директор ЦРУ Джон Бреннан шел по Крещатику. Все узнавали в нём американского разведчика - то ли по мужественному взгляду, то ли по надписи CIA на бронежилете, то ли по Яценюку с Турчиновым, которых он вёл на поводке...

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Объявление.
Куплю домашнее животное. Любое. У тёщи на всю живность аллергия.

Путин в своём желании добиться мирового признания – готов Россию нищей оставить, весь стабфонд на армию, войны, помощь «бедным» странам растратить.

Удвоить ВВП -это нужно просто клонировать Путина

Большинство мужчин плохо понимают намеки. Поэтому для эффективнoй семейной жизни им лучше говорить „У меня завтра день рождения, и я требую дорогое кольцо“, „Ужин готовить не буду, и мы должны поехать в ресторан“ и „Сегодня вечером я хочу присесть на твою твердую пиписку“ нежели чем „А какой завтра день?“, „Что то мне сегодня неохота готовить“, и „У меня сейчас на редкость романтическое настроение.“

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Две юные подружки после банкета по случаю последнего звонка в школе:
- Как вчера все прошло?
- Чувствую себя последней свиньей!
- Так сильно напилась?
- В том то и дело, что не напилась! …… Вот не поверишь, ушла трезвая! и даже ни одному парню не дала!! ©

Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент
съедает старого.

кацапские "журналисты" никак не привыкнут к разнице между киевским и московским временем. Вот и опять, выехав на место "обстрела украинскими карателями школы", пришлось ждать на соседней улице.

- Мойше, как сейчас поживают в Бердичеве?
- Ну, тетя Рива умерла, дядю Изю паралич разбил, у кузины Сары двойня
родилась...
- Значит, новостей никаких?
- А, вот еще: у соседа Зямы обчистили квартиру, вынесли все, даже
мебеля.
- И это ты называешь новостью?
- Конечно, нет... а вот еще: Фима, которого ты знаешь, выиграл в лотерею
сорок тысяч.
- Вот с этого и надо было начинать!

"Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник."
А мне уже 50, а я не только представляю дневник, но и мысленно приставляю к полумесяцу палочку, чтобы понять, растущая луна или убывающая...))

Проживающие в астрономе Сидорове глисты обнаружили черную дыру в созвездии ануса.

Больше всего злит солнечный удар - сдачи дать не можешь.

Юрий Продан продался…, и вёл бы себя иначе, если бы не был со всеми потрохами куплен.

Технологию стеллс впервые придумали не америкосы или русские и даже не средневековые японские нидзя, а простые первобытные мужики-добытчики.
Когда после большой охоты или рыбалки они возвращались слегка уставшие домой, жены частенько говорили им - Ну ты молодец! Я тебя теперь в упор не вижу!

- Слушай, что с нашей соседкой Марьей Петровной творится? Целыми днями дома сидит, только по ночам выходит, да и то от людей шарахается.
- Да, говорят, съездила она на "Поле чудес". Там ей цветы вручили и Якубович сказал:"Чтоб вас без цветов никто никогда больше не видел". А пенсия-то маленькая...

Другие анекдоты: