АНЕКДОТЫ ПРО МОНАШЕК

Анекдот про 4-х монашек

Анекдот от монашки Ви..

Норкин анекдот про монашку

Монашки тоже любят огурец

Супер анекдот про монашку

АНЕКДОТ про Монашек и Мужской СРАМ (18+) )))

КиноМомент. Анекдот огурец и монашка (Мёд в голове).

Взрослые анекдоты 18 + (3) монашки

Самый лучший анекдот про монашек!

Монашка рассказывает анекдот +18

Девушка Илона, увидев на мобильнике 69 пропущенных звонков от парня, поняла, что ему что-то срочно нужно. И даже начала догадываться, что!

- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
- Так ведь он ногой чешет!

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

Кораблекрушение. На остров вынесло пятерых. Людоеды всех схватили и
привязали в столбам. И разводят огонь под казаном. Один мужик в панике:
- Это пипец... это полный пипец...
Второй:
- Та нет, это еще не пипец... Подойдет вождь-плюнь ему в рожу!
Вождь медленно обходит привязанных, останавливается перед мужиком, и тот
ему-тьфу в рожу...
Второй: Вот, теперь-пипец...

- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?

- Ответила в личку...

Путин наконец-то признал паспорта и дипломы ЛДНР!
Осталось всего-лишь начать платить жителям российские пенсии и зарплаты...

Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

- А ты понимаешь, что такое "мимишность"?
- Ну, так, примерно понимаю.
- Ну скажи тогда, что самое мимишное на свете?
- Самое мимишное... хммм... ну, это когда Ми-24 с боевого разворота одним залпом разносит на атомы танковую колонну - это предел мимишности.

Одесса. Привоз.
- Соломон Маркович, а шо таки имеете сказать за слова Медведева - "Рассея способна прокормить себя сама"?
- В переводе для ватников, Моня, это означает шо "Московскую" колбасу будут таки делать из москвичей.

- Ну, женщина, вы и наглая!
- Конечно, наглая! Я единственная, кому Мавроди деньги лично возвращал!
(КВН)

У неженатых ветер в голове, а у женатых - в карманах...

Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек...

Янукович считает себя законным президентом Украины.
Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

Случай, про который все говорят, что он произошёл именно в их школе.

Школа, урок физики. Учитель:

— Дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан…

— А не ёбнет?

— Нет, не ёбнет! Блин, кто сказал?!

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Обнинские цыгане начали торговать наличными биткоинами.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему депутаты так дружно проголосовали за арест Нади Савченко?
- Потому что она, Изя, посягнула на святое – выкупленные места в Раде.

- Видишь руку?
- Ну, вижу.
- Видишь, кольца нет?
- Ну-у-у...
- Делаю, что хочу! Ясно тебе?

Стивен Сигал стал специальным представителем МИД.
Значит ли что специальным представителем МинЗдрава станет Хью Лори?

Re: «В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?» - У нас действительно нет хороших футболистов, но хорошие певицы есть. Нечего было рассчитывать разжалобить жюри инвалидкой.

В юности Путин не любил пробки и женщин...
- Пробки, потому что, их нужно было откупоривать, для того, чтобы отведать замечательного сухого или полусладкого вина или бесподобной водочки... А женщин - потому, что они были недоступными...
- С возрастом пристрастия Путина не изменились! - Он так же, как и прежде, не любит пробки, с которыми Собянин в Москве так и не смог справиться, хоть и обещал; И не любит женщин, которые так и остаются недоступными, как Ангела Меркель, с которой он, до сих пор, не может договориться, и она остается для него недоступной!!!

Сколько лётчика из Аэрофлота мацой не корми - он всё в жовтнэвый схрон Чапая-Петьки смотрит...

Слово "бесплатно" в рекламе начисто блокирует часть мозга, отвечающую за возникновение в голове вопроса "А оно мне вообще нужно?"

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку убийце вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства всего преступника на органы пускать.

Новость часа : "На сайте с трансляцией выборов мэра Москвы сегодня утром произошел сбой. Интернет-трансляция с избирательных участков прервалась на несколько минут по техническим причинам в первый час работы."(с)
все прочитали так:
" Г-н Чуров поздравил г-на Собянина с избранием на пост мэра Москвы"

В военкомате:
- Какое у вас образование, призывник?
- Да вот только собрался поступать в университет - забрали в армию.
- Так и запишем: высшее неначатое.

У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?

Существует гениальный ответ на вопрос "О чём ты сейчас думаешь?":
- Я думаю о том, как ответить на твой вопрос.

Губит людей не пиво, губит людей ВАДА.

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...

Что ни жаба, то непременно Царевну-лягушку из себя строит.

Каждый мужчина оджажды должен сделать выбор: или отпахать два года в армии и вернуться лохом чтобы всю оставшуюся жизнь пахать за копейки, либо отдохнуть четыре года в тюрьме и вернуться авторитетом чтобы всю всю оставшуюся жизнь отдыхать на сворованные миллионы.

Норма в выпивке есть, но, как назло, её знают только жёны.

- Во мне спит гений!
- А вот долбо*б явно не дремлет.


"Дикобраз"

Как раз о тебе.

Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.

Другие анекдоты: