АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИЦ

📌Анекдот про Любовника

Анекдот про жену и любовницу. #Анекдоты

📌Анекдот про любовницу

анекдот про мужа, жену и любовницу

Про любовников и любовниц. Анекдоты про измену

Жека - Про измены. Жена дешевле чем любовница | видео #приколы

Почему любовница лучше жены .. ? Мини Юморини .

📌Анекдот про измену

Анекдот, как муж с женой сексом занимались | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Любовник. (анекдот)

Художника может обидеть каждый. Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди.

- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

В театре решили ставить пьесу на "На дне"...
На главную роль в спектакле, режиссер решил пригласить главного искателя дна Улюкаева...

— Я восхищен вами! Как вы с такой легкостью справляетесь с ним?
— С кем?
— С вашим ебанутым сучьим характером.

- Дети, главный бич нашего времени это...
- Глобальное потепление!
- Умница, Ирочка! Ещё?
- Наркомания!
- Молодец, Костенька! Ещё?
- Фёдор Конюхов.
- А причем тут Конюхов, Вовочка?
- Так он и выглядит как бич, и живёт как бич, и никто не бичует по миру сколько он.

На референдуме в Пуэрто-Рико более 97% проголосовали за присоединение к США в качестве 51-го штата. - Мексика будет возражать, т.к. раньше их себя США предлагала. США не Евросоюз – лишний "рот" ей не нужен.

Голосование за "Единую Россию" - это всегда как первый секс....
Половине на утро противно, половине стыдно.

Перед распадом у СССР были большие проблемы с экономикой.
У нынешней России проблем с экономикой нет, как впрочем и экономики.
Похоже с пенсионерами все так же решится.

Народ хотел правды. И он её получал. Кривое зеркало, Смеяться разрешается, КВН и т.п. передачи высмеивали горькую правду.
Народ ещё хотел правды. И получал её. Специальное расследование, Человек и закон, Чрезвычайное происшествие рассказывали страшную правду.
Народ хотел ещё больше правды. И вновь получал её. Сахарова, Болотная доносили людям истинную правду.
Фабрика правды за стенами Кремля работала без сбоев.

На уроке химии:
- Так дети смешайте два раствора и посмотрите что получится. Петя.
- Зелёное.
- Садись, пять. Лена.
- Синее.
- Садись, четыре. Вовочка.
- Коричневое.
- Два, класс ложиииись...

"Медведев предложил отказаться от рубля" (с) Rambler.
Россия в ответ предложила отказаться от Медведева.

Алкоголику Вовану поставлено на вид непонимание текущего политического момента.
Теперь вместо вопроса "Ты меня уважаешь?" необходимо спрашивать "Ты меня признаёшь?".

Яндекс, вслед за Google Glass, анонсировал Я.Очко

Площадь Ленина в Твери засадили туями. По самые помидоры. Просто дальше помидоры посадили.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

В Москве состоялся многотысячный митинг в поддержку правительства, пенсионной реформы, и, в частности, увеличения пенсионного возраста. Основными лозунгами были:
- Труд сделал из обезьяны человека!
- Движение - это жизнь!
- Спасибо за возможность рожать детей после 40!
- Навальный, запомни, кто старые обещания помянет - тому глаз вон!

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь - плоскожопие.

Коллекторы достали?
Нищета?
Чиновники жиреют на глазах?
ВСЕ ЭТИ ГОДЫ МЫ НЕВЗГОДЫ РАЗДЕЛЯЕМ С ВАМИ!
Законы наши Вам добавят ещё Андреналина!
Всегда с вами-"Единая Россия!"

А вы знаете, что скорость тьмы равна скорости света?

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

«Одноклассники» предложили работу Юлии Меньшовой‍, новая программа будет называться "Наедине с одноклассниками".

Попытка физика Сироткина разобраться с бозоном Хиггса опять закончилась в отделении полиции.

Бесконечно можно думать только о двух вещах: материальном и духовном.

Американцы с Осетинами поспорили, у кого старики дольше живут.. Приехали
Осетины в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в
реанимации нашли 103 летнего старика.. Поехали Американцы в Осетию..
Видят с горы на огромной скорости старик спускается.. Его тормозят,
спрашивают сколько ему лет.. Он отвечает 102..
Американцы вздыхают с облегчением, мол победили.. И тут один из них
интересуется:
- А куда вы так бежите?! - Старик отвечает:
- От отца убегаю.. Американцы переглядываются..
- А почему?.. - Я деду нагрубил..

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

Другие анекдоты: