АНЕКДОТ ПРО УТРО

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот про утро!

«Анекдот от...», Наше Утро

Утро с пива СМЕШНО ДО СЛЁЗ Новый анекдот

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

Анекдот про доброе утро у евреев

«Анекдот от...», Наше Утро

Веселые анекдоты про любовников!Анекдот про утро!

«Анекдот от...», Наше Утро, 19.02.2013

АНЕКДОТ С МАТАМИ ПРО УТРО... Анекдоты свежие смешные

Раньше в России не любили только гомосеков, а теперь и правосеков... ну нелюбят -секов в России!

Ключевой проблемой Путина на следующем президентском сроке должна стать
не модернизация промышленности, не совершенствование вертикали власти и
т. д. , и т. п. А главное - не допустить шестую свадьбу Пугачёвой.

Владимира Владимировича должно насторожить, что:

после её первой свадьбы (1969) отбросил вьетнамки Хо Ши Мин; после
второй (1976) склеил ласты Мао Цзе Дун; после третьей (1985) началась
горбачёвская агония СССР; после четвёртой (1994) врезал дуба Ким Ир Сен;
после пятой (2011) сплёл лапти Ким Чен Ир.

Владимир Владимирович должен холить, лелеять и охранять молодую семью
Пугачёва-Галкин, поскольку Максим - несерьёзный ветреник, пародист,
понимаешь. У Аллы же с возрастом растёт любвеобильность, а в стране ещё
миллионы мужчин ни разу не были её мужьями.

" Дорогой, я купила себе новую селфи палку ! "
---А чем тебя моя то не устраивает ?

Россельхознадзор признал небезопасными гранаты из Турции.

Брежнев и Митрополит Московский умерли в один день. Брежнев попал в рай, а Митрополит попал в ад. Пошел Митрополит разбираться в небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Митрополит в рай, встречает Брежнева.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию. но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу.
- Извини, дружище, но ты опоздал всего на один день, что бы увидеть ДЕВУ Марию...

Брежнев ложится на операцию по расширению грудной клетки: не хватает места для "Ордена Незалежности" (вариант - Бандеровского Креста).

Вот скоро закупим оборудование для полоскания белья в проруби и заживём лучше прежнего

- Как прошла премьера?
- В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек.
- Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя.
- Это был режиссёр...

Если резиновую куклу вывернуть наизнанку, то ей смогут пользоваться и девушки.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт мёртвую стриптизёршу.

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат. Пью мерло - нет истины. Пью пино - и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

Одесса. Привоз.



- Соломон Маркович, говорят шо в Рассеи сократили расходы на похороны Путлера?

- Моня! Как по мне, им ваще не стоит переживать. Во всём мире с радостью скинутся на похороны, ещё и таки на поминки останется.

Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.

Приходит Вовочка в кино. Спрашивает:
--Сколько стоит билет?
-- 30 грн.
-- А у меня 15. Я буду смотреть фильм одним глазом!

Школьник Костя Ласточкин в Фейсбуке пишет Путину.
- Владимир Владимирович я хорошо учусь.
- Молодец, Костя! Что ты хочешь в жизни?
- Я хочу стать бизнесменом, а сейчас я хочу купить себе айфон, ноутбук и квадрацикл. А у родителей нет денег.
- Ничего, Костя. Закончишь школу, затем институт, начнешь работать. Будут у тебя и деньги и друзья, которые смогут с ними помочь.
- Владимир Владимирович, я добавил Вас в друзья. Когда сможете помочь с деньгами?

-ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ! почему Вы за три года ничего не сделали, чтобы
перевести резервы страны из долларов США - в более надежные активы ?
- да я собирался, но все как то было некогда, а тут мне еще и айфон
подарили...

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
— Парень, пробей талоночик пожалуйста…
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
— Эй солдат, пробей талончик!
— Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
— Бабка, обломись, мы на корабле!

Наши проклятья до Бога не доходят.Они доходят до черта.

Рыбак женился на русалке, и она родила ему ведро карасей.

Вчера в общественном туалете нашего института сняли входную дверь: Луговой объявил её СМИ, распространяющим разную похабную информацию.

От 23 сентября 2015.
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

ДОРОГА а ад, а в аду вам никто шоссе и не обещал. Ой и как-то странно, мощёные дороги как раз на границах России кончаются....

В жизни у каждого человека своя правда, именно поэтому все лгут.
© Гераклит Эфесский

— Все мужики — гады и сволочи!
— И даже я?
— И даже ты!!!
— Ура! Я — мужик! Мужик!!!

Умная женщина сама понимает, что дура.

....о серьезности намерений Кремля говорит тот факт, что Путин не только назначил своего преемника, но и сумел утвердить его у Рамзана Кадырова...

Из доклада председателя ЦИК президенту РФ.

Выборы прошли успешно. Большинство американцев были согласны с мнением наших хакеров.

Я тут было подумал... – чуть «крышу» нахрен не снесло, и понял – лучше я
пиво буду пить. Каждому своё…

Если произнести полное имя моей жены - ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты.

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Чуров точно сдал бы ЕГЭ

Для Гетманщины скидка на газ, как пьяному ещё бутылка.

- Где ты мое счастье, где? Может быть тут - нет, а может быть тут -тоже нет. А где тогда?
- Ладно Петрович, забирай ты свою бутылку водки, мы специально ее спрятали на завтра опохмелиться.

Почему-то мне иногда кажется, что во время иннагурации, вместо руки, Путин положил на конституцию х@й.

Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них -
родиться в нужной семье.

Кремлежулики стали невыездными и теперь хотят, чтобы вся страна не выезжала за границу и не видела, как нормально можно жить.

Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.

Другие анекдоты: