АНЕКДОТЫ ПРО МОРЯКОВ

Анекдоты про моряков

📌Анекдоты про моряка и цветы к 8 марта

Анекдот про боцмана.

Анекдоты про моряков и евреев! Смешные анекдоты из Одессы!

Анекдот про плохую погоду, доктора и моряк дальнего плавания

Анекдот про молодого матроса.

АНЕКДОТ ПРО МОРЯКОВ, КАПИТАН И ЮГА...

смешной анекдот от моряка про армию под гитару

Маргинал смотрит анекдоты про моряков

📌Анекдот про настоящих моряков

В церкви священник жениху:
— Hа вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не — «Будь что будет!»

1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что он мудак.

Шойгу перед парадом перекрестился, подчеркивая, что мощь Армии только кажется.

Садил сегодня картошку два часа. Но успел понять, почему чинуши и разные "работники" головой так держатся за свои места.

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

Некие силы собирают биологический материал россиян.

Лучших будут забирать и переселять на другие планеты.

У меня постоянно перед глазами пробегали куры. Кто-то пускал мне рябь в глаза.

В России самый честный и независимый бизнес. Он абсолютно честно не зависит от покупателя.

Роскосмос объяснил падение Фобос-Грунта некачественными контрафактными
микросхемами. На "Тополь-М" и "Булаву" ставим такие же. Вывод 1 - ссыте
все! Вывод 2 - США в безопасности. Следствие - китайцы, филлипинцы,
малайцы и прочие производители контрафакта - устройте, мудилы, военную
приемку изделий! Вопрос - а кто это в Роскосмосе контрафакт купил и кому
откатил?

Уровень сероводорода на юго-востоке Москвы превысил норму в 15 раз. Это Владимир Соловьев вышел в эфир!

На Марсе произошло ЧП. Марсоход Curiosity по ошибке ученых выпустил на поверхность планеты колонию земных бактерий.
Спор о существовании жизни на "красной планете" длился несколько веков.

Спал - женись, женился - спи!

Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
Она звучит примерно так - РАЗ!

Почти все что мы имеем самого хорошего от жизни мы банально ежедневно
выбрасываем в унитаз.

На днях хуйло заблудилось и случайно попало на переговоры в Минск.

-Патриарх принципиально против перевода Библии на современный русский язык.

-Да, внатуре, это ж просто развод на бабки.

Послушав, как сегодня все азартно и с придыханием говорят о подросшей цене на нефть, подумал с грустью, что вообще-то главной иконой нашей страны должна быть Пресвятая Углеродица Всекормящая...

Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит повнимательнее прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

Если ваша страна "пошла по пути реформ", не спешите радоваться, на практике это означает , что вскоре общенародное достояние страны - перейдет в руки 1% населения, а проще говоря, жуликам . Все!

Не всем по барабану изничтожающий взгляд тещи, ибо не по карману ее сластолюбивый рот …

Очень старый анекдот...

- Ты на чемпионате мира за кого болеешь?
- Как за кого? За наших!
- Нет, а потом?

Мама с мальчиком заходит в магазин, он хватается за корзинку, мама выхватывает её и идёт в зал. Мальчик падает, закатывает истерику. Сердобольные покупатели маме:
- Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить!
- С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает…

Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: «Если остановлюсь, то он подумает, что я доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь…»

- Даже время прорыва канализации на площади – находится под контролем у
Власти.

- ЕСЛИ Газпром (подконтрольная государству компания) у армян «Комеди
Клаб» выкупила – зачем она это сделала? – Вопрос на засыпку.

- RE: Я не анекдот, я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с
риской на 166… - ДАК из-за 2-х грамм будут убийства.

Не надо было быть ясновидцем, чтобы предсказать победу «ЕР». ЕСЛИ ты
ясновидец – предскажи повторные выборы.

У армянского радио спросили :
- Как похудеть толстой женщине ?
- Пусть крутит обруч.
- А если она настолько толстая, что не влезает в обруч ?
На армянском радио призадумались. Вклинилось грузинское радио :
- Вах-вах-вах, зачэм такой красывый жэншчына портить ???

- Не знаешь, где можно достать руководство по расчленению трупов?
- Тебе что, заняться нечем?
- Вообще-то есть чем. Но нужно руководство...

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была

- Слышь, а кто этот, в телевизоре?
- Знаю только, что отец его Ширвиндт, а мать - почти юрист.

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука зах@ярил!”

Кажется, что основная задача у чиновников в наших городах, это перекопать тропинку там ,где людям удобнее ходить и проложить шикарную дорожку там, где она на фиг никому не нужна. Складывается такое впечатление, что у кого лучше всех получается, тех берут в правительство страны.

Собирает медведь зайца ,волка,чукчу и говорит вон на конце горы золото кто возьмёт то дочка ваша и вот вам три самолёта там чить чить топлива заяц рабился волк разбился а чукча нет и медведь говориит как у тебя получилось и он говорит чукча чукача не дурак он пописал в бензобак

Другие анекдоты: