АНЕКДОТЫ СКАЗКИ

ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ржачный анекдот

Анекдот про перевод, сказка и рынок

АНЕКДОТ ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ, АНЕКДОТ ИЗ СКАЗКИ...

Анекдот про бар, сказка о царевиче и принцессе

Сказка 18 Сборник анекдотов от Махди Абидова

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Анекдот про Чапаева и Петьку, маленького Яшу и страшная сказка

Анекдоты. С чего начинаются сказки

КОТОВСКИЙ - Анекдоты о котах и кошках

Анекдоты про Бабу Ягу +18

Похоже, главной (и единственной?) победой Олбанского языка стало переименование гондона (в девичестве "кондом") в гАндон.

Подумай о своём будущем.

Положи 10 долларов в карман зимней куртки.

Событие: Пожар в 10-этажном панельном доме 2010 года постройки. Возгорание в мусоропроводе. Результат -- закопченые стены на лестничных площадках с 3 по 10-ый этаж, эвакуировано 55 человек.
Причина -- неосторожное обращение с огнем.
Реакция правительства:
1. Запретить 10-этажные дома.
2. Запретить панельные дома.
3. Запретить дома 2010 года постройки.
4. Запретить этажи с 3-его по 10-ый.
4. Запретить мусоропроводы.
5. Запретить число 55.
6. Запретить использование огня при промилле выше 0,0.
7. Штраф -- 1 млн.

Два болельщика:
- Странно, зачем вратарь на тренировках бегает вместе с остальными футболистами, ему же всё равно всю игру на месте стоять?
- А убегать после игры со всей командой от разъярённых фанатов?!

Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: "Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!"

Отец учил меня:
Если хочешь добиться успеха у женщин веди себя со шлюхой как с королевой, а с королевой как со шлюхой - иными словами веди себя со всеми как с королевой - не ошибешься!

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:

- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!

- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

Комитет Верховной Рады Украины по свободе слова высказался за запрет показа на Украине матчей чемпионата мира по футболу 2018 года…

«Вдруг девушка спросила:
- Правда ли, что когда-то, давно, пожарники тушили пожары, а не разжигали их?» («451 градус по Фаренгейту»).

Один сидит за столом и пьёт,
второй, пьяный, подходит сзади и спрашивает:
"Что ты пьёшь?"
Сидящий за столом:"Отстань!"
Второй, наклоняясь над плечом первого:
"Дай попробовать?"
Первый отталкивает его локтем:"Отстань!"
Второй продолжает тянуться и ложится на плечо сидящему.
Тогда, сидевший резко встаёт и с разворота кулаком
бъёт в лицо второго, что тот отлетает и падает.
Упавший встаёт, утирает разбитое лицо и говорит:
"Так бы и сказал, а то намёками, намёками..."

Президент встретился с правительством и похвалил министров за хорошую работу в 2017 году. Они «решили все стоявшие перед экономикой страны вопросы», в результате чего выросло число бедных.

У хозяйки заговорил кот. Она ему приговаривает:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам живётся. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
Кот ей отвечает:
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а твоего мужа кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Когда соображают на троих, для того чтобы затея не провалилась, как минимум один из троих должен хоть что-то ещё соображать.

Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как
растворились.
Шеф:
- «Растворились» - должно быть главной версией следствия.

На золотой свадьбе, как это обычно бывает, гости стали делать хозяину комплименты. Дескать, несмотря на 50 лет семейной жизни, он выглядит молодым.
Один из гостей спросил виновника торжества:
- Скажите, пожалуйста, что помогло вам так хорошо сохраниться?
- Всё дело в свежем воздухе. Когда мы поженились, договорились с женой, что при первых же признаках надвигающейся ссоры один из нас сразу же должен уходить из дому. И я из 50-ти лет совместной жизни 40 лет провёл на улице.

В квартирах игроков сборной России проходят обыски - ищут деньги Госдепа.

В России есть нефть, но нет прогресса.
Но прогресса нет, потому что есть нефть.
© Гжегож Колодко

Власть обещает народу трудное, а себе вечное будущее.

Набирала поздравление с др в ВотсЭпе. И без Т9 я могу легко отправить другу пожелания "ссастья" и "усрехов"!

RE: И до расейской глубинки (Львов, Вильнюс, Белосток) доберётся счастье, если фортуна сменит колеса на гусеницы.

ЛЬВОВ, ВИЛЬНЮС, БЕЛОСТОК - РАСЕЙСКАЯ ГЛУБИНКА! Предлагаю новый анекдот:
-Алёша Царёв - грамотный в истории и политике!

Нифуя себе, украинские ракеты с Черного моря до Тувы добивают, до нового космодрома...

Другие анекдоты: