КОТОВСКИЙ НА АРБАТЕ АНЕКДОТЫ

Котовский на Арбате (2004 год)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский рассказывает АНЕКДОТЫ

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский на Арбате

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.1

Анекдоты на Арбате часть 1

Котовский - вечер арбатских анекдотов

При опросе участников гей-парада в Киеве-хотите ли вы в ЕС?большинство ответило-А это еще куда?

Эрдоган зарекомендовал себя как человек слова, отвечающий за базар. Базар нелегальной нефти из Сирии и Ирака. Так что если этот парень сказал, что гарантирует безопасность российских туристов, ему можно верить.

Нефтегазопутинпровод.

— Ты бывал в Мюнхене?
— Бывал.
— И какие у тебя остались воспоминания о Баварии?
— Никаких, я аккуратно ездил.

В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.

Саудовский король в Москву с собой огромную свиту привёз – ждали, что он т свой гарем в 54 жены привезёт… Видимо, возраст у него уже не тот.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!

Муму герасимовна мазай

Мужик долбится в стену: - Выключите нахуй свой перфоратор, дайте посмотреть "дом-2",неадекваты блядь!

Депутаны ВС СССР.

На России очень волнуются, как украинцы переживут зиму - очень боятся, что выживут!

В поликлинике ужесточили контроль. Теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями.

Первое место, по мнению россиян, за все летние месяцы занял в хит-параде январский трек Эда Ширана "Shape of You".
Не про зиму, так про холодную и мокрую простынь!
(с) www.lyrsense.com

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Российское ноу-хау: скоро в отечественных лифтах появятся удобные биотуалеты.

Не всё коту Масленица, есть ещё и Пасха.

Помнится, ЯнукОвощ тоже перед революцией Афон посещал - плохая примета...

- Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- На хрена?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Лучше учи китайский или арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский или китайский!

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим
французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим
Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны.

Леониду Развозжаеву предъявлены обвинения в незаконном пересечении границы и контрабанде мешка на голове.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Баяны старые всплывали в далеком том тринадцатом году...
(c) Sj

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк..

-10 террористов решили пообедать. Один сел у окна и их осталось 9.
-9 террористов стояли на блок-пОсте, В кустах зашевелилось и их осталось 8.
-8 террористов осматривали хату, Один спустился в погреб - осталось 7 кацапов
-7 террористов пытались в УАЗ влезть, Но пуля просвистела и их осталось 6
-6 террористов хотели пострелять, Один забыл надеть броню и их осталось 5
-5 террористов заночевали в квартире, Один пошел поссать и вот уже 4
-4 террориста шли вдоль дороги, Один задел растяжку и их осталось 3
-3 террориста легли чуть дальше рва, Корреспондент ЛайфНьюз пришел, и их осталось 2
-2 террориста зашли в продмагазин, Охранник был быстрее, и вот уже 1
- Гиркин вздохнул устало, повесился и никого не стало

Алсу постарела и взяла имя Ваенга.

- Почему такой интригой является кто из двоих в тандеме будет
участвовать в президентских выборах 2012 года?
- Ну народу же интересно за кого конкретно они не пойдут голосовать!

Раньше старушки в очереди обсуждали размер квартплаты, а теперь — как мы бомбим ИГИЛ. А вы говорите — нет никакой пользы в этой войне!

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками? Элементарно: йошь.

Если человек сначала женился и стал мужем, а потом не разводясь вышел замуж и стал женой, можно ли его посадить за многоженство?

Собирательное название нынешней украинской власти -- собрания политиканов и бандюганов -- вершки и корешки.

Яровая предлагает сажать озимые!

Идут десятилетия после Великой победы, а нам больше и хвастануь нечем. Поэтому, вместо примирения с нынешними немцами, вражду и ненависть нагнетаем.

- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

В Ялте российских туристов ждут отели близкие к 5 звёздочкам.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

В однополых браках вопрос доминирования похоже будет сложней чем в обычных. Хотя луше бы их, таких браков, вообще не было.

Плохо это когда в твоей стране президента признают лучшим диетологом года.

Вы знали, что у японцев самолеты тоже с правым рулем?

Другие анекдоты: