АНЕКДОТ ШОУ 2 СЕЗОН ВЫПУСК 2

Анекдот Шоу | 2 сезон | выпуск #2 | Анна Банщикова

Анекдот Шоу Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск #4

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск #3

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

Анекдот шоу 07 10 2018

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным 2 сезон, выпуск 5

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

Анекдот от Ревы про вставную челюсть

Анекдот Шоу Галыгин "ДРУГ"

Специально для Димона:

Не царское это дело - в твиттере ковыряться!

Владимир Путин про Захарченко:

- Те, кто выбрал путь террора, будут им же и повержены.

В Бурятии прошли очередные масштабные учения роSSийских войск. По их итогам 100 человек умерло от инфаркта, 150 - от инсульта, 200 - пропало без вести...

Какие бы обстоятельные и верные ответы ни давались на каверзные вопросы,
но вопрос: "А нахрена ты мне вообще отвечал?", с лёгкостью все ответы
победит.

- Мам, у меня тут новые гель-капсулы Ариель, а еще ужасные пятна.
- Сынок, берешь одну гель-капсулу и ждешь супругу с работы... Вазелин тут уже не поможет :)

Жизнь - самая сложная игра.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Ты увлекаешься боксом?! У тебя есть любимый спортсмен?! Купи 10 маечек с
его логотипом и получи от своего кумира поощрительный торчок в бубен!

Краткая суть большинства объявлений на Авито: продаётся гондон, пользовались всего 2 раза, в отличном состоянии, только слегка порван с краю, символический торг уместен.

- Слушай, советом не поможешь?
- Советом? Легко!
- Подскажи, у кого можно денег до получки перехватить?
- Не считая меня, смело обращайся к любому.

Если скучно, выйди из кучи.

Новое слово в пивоварении - жиросжигающее пиво!!!

Наконец-то найден достойный лидер оппозиции. Хорватского футболиста Виду в президенты России!

Абсолютно реальная новость -
Всех чиновников обяжут принести присягу.....

Если до ЭТОГО дошло - то надо вводить военное положение,
заставить всех чиновников пройти летние учебные сборы по
общению с людьми...

Ну, а если что - наказывать по законам военного времени...

Если другого способа заставить ЭТИХ соблюдать закон не существует,
и без присяги - никак, то я, пожалуй, согласен...

Дмитрий Дымбицкий, Москва.

Иностранцы начинают Россию за размеры уважать – проехав по ж/ж за 7 дней от Москвы до Владивостока.

- А что это за уголовник с небритой рожей?
- Это Абрамович…
- Не узнал – богатым будет!

* Путину снится, что он в 2028 году.
Всё в снегу и во льду и стоит огромный памятник тоже весь замерзший.
- Интересно, памятник мне или Ленину ? – думает Путин и начинает счищать лёд с надписи на постаменте. В результате открывается надпись: Трогать памятник запрещено !

- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

А меня сегодня голубь мира обосрал, как говориться « КАК на ладони»

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает.
У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"...?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Красивая женщина сама по себе оружие, а если она ещё и умная, то это вообще ядрёная бомба!

Начальник жалуется женскому коллективу на стерву-жену и ему сочувствуют - но одна не выдерживает: так вам мужикам и надо.
Женщины обсуждают начальника какой он сволочь – но одна не выдерживает: а с нами нельзя иначе.
Все женщины-стервы, но самая лучшая стерва моя жена – поэтому я на ней и женат. (Нейах)

В Буэнос-Айресе спринтер Усейн Болт обогнал автобус в забеге на 100 метров. В планах самого быстрого человека на земле посоревноваться с гепардом, конём, мотоциклом, болидом «Формулы-1» и самолётом. Василь Лукаш

В Русском музее у картины "Переход Суворова через Альпы" экскурсовод, картавя, говорит группе курсантов:
- А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогога.
В группе шёпот, передразнивая:
- Сувогога, Сувогога...
Экскурсовод достаёт заранее подготовленный плакатик: "Вы бы лучше ему подражали".

- Гарсон! Девушка, у вас в меню ошибка: "Жареный картофИль"!
- А вы чо, уфологи штоли?!

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Женщину в темный подъезд следует пускать первой.

И.о. мэра Москвы Собянин сказал, что пора освобождать столицу от гастарбайтеров из Средней Азии, которые занимают рабочие места москвичей.
Москвичи горячо поддержали почин Собянина и предложили начать с того, чтобы вышвырнуть с должности московского мэра гастарбайтера из Сибири.

«Метаморфоза, однако!» - думал писатель-чукча в самолете. – Летел в Москву за гонораром, а возвращаюсь с гонореей.

Понял, что не у меня одного проблема с работой, когда аист чуть не унёс куда-то моего кота.

Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»:
—уж лучше бы о он жил

Другие анекдоты: