ИНТЕРЕСНЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Анекдоты - про Вовочку

Евгений Петросян-Нарезка смешных монологов.

Юмор на каждый день/Смешные анекдоты

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

У одного президента часы за 200 долларов, у другого - за 200 тысяч долларов.
Вопрос: чья страна богаче?

"Примадонна" такая же Примадонна, как и "Мадонна" - Мадонна.

Главарь "ДНР" Александр Захарченко заявил, что необходимо захватить Киев, Берлин и Британию. "Мы вернем под контроль ту территорию, которая потеряла Российская империя, плюс заберем свою", - сказал он. Похоже, в последнем конвое из Москвы привезли какую-то адскую смесь... совсем сносит крышу...

- Уладимир Уладимирович, пуськи в Сочах опять хотять частушки про вас спывать. Так казаки гадають, скильки плетей им врезать?
- Двушечку, майор Казаков.

-Милые бранятся - только тешатся.

-А вы точно криминалист?

И там шальная императрица
В объятьях юных кавалеров
Забывала забывать

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.

В роту приходит новый взводный и отправляет бойцов на полосу препятствий.
Ну и один военнослужащий задаёт вопрос:
— Товарищ лейтенант, а вы с нами побежите?
— Да.
Лейтенант прибегает первым, старики в шоке, молодые тоже.
— Товарищ лейтенант, а где вы так быстро научились проходить полосу препятствий?
— В полосо-препятственном училище!

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, там так всё убрано, отмыто, короче, блестит всё...
- Блин! Ну я же ем!..

Восемь новых шлюх лучше старых двух!

- Игорёк, женщина любит сладкое слушать, а не кушать!
- Блин, Серёга, а я после 10 лет совместной жизни перестал ей лапшу на уши вешать!
- И что?
- И ещё удивляюсь, почему она таким бегемотом стала!

Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

В 1914 году царь Николай ІІ начал войну с Германией, чтобы вызвать приступ патриотизма и отвлечь народ от назревающей революции.

В 2014 году царь Владимир І начал войну с Украиной, чтобы вызвать приступ патриотизма и отвлечь народ от назревающей революции.

До 2017 осталось ТРИ года…

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.

На Машку с утра напали умные мысли…
"Не на ту напали!" - в гневе воскликнула Мария.

По статистике всего лишь пять мужей из десяти изменяют своим женам в командировках, а жены практически каждая вторая!

Мужик приходит в магазин, заходит в овощной отдел и видит, что в одном из ящиков лежат явно некондиционные помидоры. Он смотрит на ценник и видит: «Помидоры тухлые, 30 руб. за кг». Затем он идет в другой отдел и видит, что там продаются тухлые яйца. Он спрашивает продавщицу:
- Что это у вас тухлые яйца продаются, а в соседнем отделе – тухлые помидоры?
- Так ведь пользуется спросом такой товар.
- И для чего он нужен?
- А вы что, не видели, что на стену соседнего дома портрет Медведева повесили?

- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!

Рыба ищет где глубже, а человек- где рыба.

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
— Значит не скоpо, pебята. H-наливай!

во время развода супруги делят имущество по полам
половины жене и половину адвокатам

Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое - ботокс, второе - отпуск.

-Ты в Президенты будешь баллотироваться?
- Мы ж договорились, Володя!

- Я Путина живым видел!
- А я - в гробу! Бхахахаха

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

Всего навсего одна женщина может сломать жизнь десяткам мужчин.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в советский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в советском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в совке прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Спал сегодня плохо, но зато мало.

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

Австралийские кролики благодаря общим усилиям и желаниям закупили все
права на батарейку Дюрацел. Австралийские крольчихи в экстазе.

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Гитлер.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". И слышит в ответ: "Я Гитлер". И его опять на лечение.

Другие анекдоты: