АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин Анекдоты 2

Юрий Никулин Анекдот про жену

Анекдоты от Никулина

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Юрий Никулин - Людоеды поймали трех...

Анкета на загранпаспорт для ребенка до 14 лет. В графе отец: анализ ДНК покажет.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

Несколько мужчин стоят со скорбными лицами. Говорят по очереди:
- Сегодня мы прощаемся с нашим товарищем, нашим другом...
- Прощай, брат...Нам будет тебя недоставать...
- Это был асс! Мастер своего дела...
- При том, что отличался редкой скромностью.
- Не любил высовываться... не любил шумиху.
- Ты прав... Даже пистолет у него был с глушителем...
Олег Бутаев

Неудачно для Эдуарда Лимонова закончилась очередная Акция - 31: его так
и не задержали.

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

Из разговора в очереди.
-Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
-А ты?
- А шо я? Я сказала:- Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе.

Пиздец в России бывает двух видов:
1. Ты - еще живой. Тогда это - еще не пиздец. Еще рано волноваться.
2. Ты - уже труп. Тогда тебе - уже все равно. Уже поздно волноваться.
А раз так, то стоит ли вообще волноваться?

Спрашивайте в киосках. "Сто веселых анекдотов от Димона об отставке правительства".

Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...

Кто то мне объяснит, почему, когда в Турции разгоняют демонстрантов газом, дубинками и резиновыми пулями - это демократично, а то же самое год назад в Москве - так сразу "кровавый Пу"?

Алкоголик своим друзьям:
- У меня завтра будет свадьба!
- Ура-а-а! !!....Новый повод выпить!

Повезло с женой - будешь счастливым. Нет - станешь философом.

Худо, когда король голый, совсем беда, когда он голимый.

Владимир Владимирович, скажите уже Рогозину, что у вас есть ракета на ядерном двигателе, а то он таки будет продолжать запускать "Протоны" в океан.

Оказывается окно самое простое не евро было незаменимым и даже обязательным атрибутом
всех тюрем пушкинских времен, судя по его Пушкина высказываниям все
царицы заключенные в тюрьму могли при желании сидеть под окном, даже
втроем если хорошо себя вели и заниматься рукоделием, например прясти пряжу даже поздно вечерком и мечтать о чем нибудь о своем о царском, например стать женой царя со всеми вытекающими отсюда последствиями.

- Femen-швемен, пуськи всякие... Я не понимаю, почему они пользуются такой популярностью и сочувствием у мужчин. Они же феминистки!
- Кто-то любит пухленьких блондинок, кто-то худеньких шатенок. Кто-то отдаёт предпочтение женщинам мягким по характеру, кто-то втайне любит, чтобы им командовали. Но есть две категории женщин, которые всегда будут пользоваться у мужчин колоссальным спросом:
1. Дуры.
2. Сексуально озабоченные.
А уж сексуально озабоченные дуры - просто воплощение мечтаний и мужской идеал.

Функции фирмы "Славянка" после коррупционного скандала и смены министра обороны переданы компании "Тувинка".

Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

В Пальмире ИГИЛ захватил 40 хранилищ с патронами, 12 000 пулеметов, 21 танк, 14 пикапов, противотанковые ракеты, полевые орудия и т.д.

Почему так предвзято? Почему, если ИГИЛ, то сразу "захватил"? Может игил (запрещенная в россии организация) их чесно купил?

Просто у ИГИЛ закончились после "Мосула" танки. А у Путина закончились, после успешной "приватизации" Роснефти, деньги.

Ребенок поставил в тупик вопросом:
- А когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

Другие анекдоты: