АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ И ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты пошлые. Смешные короткие матерные анекдоты!

Матерные анекдоты

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Х...й вам от ЕДИНОЙ РОССИИ.

ПРИКОЛЬНЫЙ АНЕКДОТ про НЕГРА И ХОХЛА | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

Смотрю телевизор... потом смотрю на рекламные баннеры на "одноклассниках"... не понимаю!
У нас две Пугачевых? Одна поет, другая фотографируется?

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

Чего вы рыдаете, что Прибалтика ушла, Украина с Грузией уходят, и даже Казахстан с Белоруссией на запад смотрят, это ли печаль?
ОТ НАС РАЗБЕГАЮТСЯ ГАЛАКТИКИ!!!

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Министр культуры РФ Светлана Курицына высказалась за вынос тела Ленина из мавзолея. "У нас в стране есть более лучшие люди, чтобы там лежать" - сказала она нашему корреспонденту.
Программа "Время", 18 августа 2025 г.

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

Напоминание: Люди! При нвнешней нашей бес- печности, безалаберности,
головотяпстве, безграмотности, приступной беспечности проис- ходящих
авариях и теногенных катастроф, БОЙТЕСЬ САМИ СЕБЯ!
Груздь

2030 год. Эстонские военные все таки нашли упавшую ракету НАТО выпущенную в 2018 году.

- Тебе не очень идёт борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.

В детском саду № 7 к приезду санэпидстанции дети выложили из тараканов слово "Помогите!"

- А почему у евреев, которые и придумали новый календарь, в России новый год в октябре?
- Видимо они запутались с переводом стрелок часов.

Путин, Медведев и Сурков обсуждают варианты дальнейших сроков… .
- Лучше всего. – говорит Сурков: Путин, Путин, Медведев, Путин, потом опять Медведев.
- Владим Владимыч, вы как… ? – спрашивает Медведев.
- Да нет, много меня, будут говорить. – хмурится ВВП: Я до 100 лет что ли намечен ?
- Ну,… почти. – чуть теряется Сурков: А потом можно Дмитрий Анатольича опять на замену. Потом будем искать преемника.
- Пожизненное. – улыбается Путин.

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Маньяк насиловал чиновников, потому что пил средство от поноса.

08.08.2015 г. Новость часа. Подведены итоги конкурса, проведённого «ВКонтакте» на лучшую подпись к свадебной фотографии пресс секретаря Дмитрия Пескова, на которой он изображён со второй женой и новыми часами на руке.
Победителем признан Роман Костомаров из США, приславший текст, в котором явно просматриваются слова «то яма, то канава».

Разговор в песочнице:
- Меня родителям аист принёс.
- Меня из Интернета скачали.
- А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Глупейший шантаж года.
Местный житель тайно сфоткал Волочкову обнаженной на отдыхе где-то в тропических краях и шантажировал ее тем, что разместит фотографии в интернете.

- Товарищ студент! Да вот вы, именно вы! Что вы всё время без конца на
моих лекциях шепчетесь, шепчетесь, шепчетесь... Разве вы не понимаете,
что мешаете мне работать. Как ваша фамилия?
- Крикун.

- Ты чего такой уставший после работы?
- Кроссворд трудный попался!

Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное ебало.

- Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
- День сурка.

Когда на Украине вопят - "...Путин хуйло!",
то по известной поговорке, что на всякую хитрую жопу найдётся хуй с винтом,
следует сделать вывод, что украм будет не только "пиздец", на и полная "жопа"...

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришел...

Люди просмотревшие все 8 сезонов доктора Хауса не только знают, что легкие приживаются, но и могут при необходимости вырезать аппендицит или диагностировать волчанку.

Мужики, так любящие посидеть в сайте «Одноклассницы»! По своему опыту советую, не обольщайтесь… Кто не давал, тот, сцуко, и не дает…

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, - займи у него много денег. Пусть он, гад, только о тебе и думает!

Если зимой по возвращению домой ваши темные ботинки стали местами волнисто-светлыми, а подошва начинает отваливаться, значит дворник обрабатывал тротуары на совесть.

Никак не могу понять, Россия теряет на просторах Донбасса свой генофонд или геномусор?

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищам Сталину, Молотову и Петлюре за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарищей Cталина, Молоотова и Петлюры еще на свете не было!
— За то им и спасибо.

- Но вы ведь год назад, как кандидат в депутаты, обещали резко изменить ситуацию в своём избирательном округе, и мы за вас проголосовали! А всё стало только хуже!
- Но я вас нисколько не обманул! Да, обещал изменить. Но ведь не уточнял в какую сторону...

Другие анекдоты: