САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные анекдоты #6

Еврейские анекдоты [16+]

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (27.07.2018)

25 самых смешных анекдотов про Сёму! Анекдоты про евреев!

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные - Часть 5

Рядовой идет по улице без головного убора, а навсречу ему офицер.
Рядовой отдал честь, а офицер заметил:
- К пустой голове руку не прикладывают!
Рядовой постучал по своей голове и обиженно ответил:
- Как же пустая, ведь там мозг!

Выборы, как поход в магазин.
И то посмотрел,и то примерил,и то потрогал, но...
Своя старая вещь все же лучше новых. Пока еще заменить нечем.

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали
мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё
вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака
бумажник и паспорт.

Наконец-то в стране заработало правосудие - а то за танцы в церкви всего два года колонии дали, зато за гонки по тротуарам и газонам Москвы и оскорбления полицейских лукойловским деткам аж 15 суток вломили!

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

Украина могла отбить Крым двумя танками заявил атаман ВМС.Ну и что помешало? Прапорщик Галушка сука слил и продал солярку.

Слышал, что если пьёшь водку, то радионуклиды погибают.

Прошлая ночь для моих радионуклидов оказалась смертельной!..

- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...

- Чтобы принять вас на сторону Зла, нужны очень достойные рекомендации.
- Да я работник Почты ...

Сепаратисты борятся против украинских фашистов в Донецке?

Солдаты делятся в армии на два вида: на тех, которым нравится первый снег и на тех, кто уже в армии вторую зиму

Путин встретился с Асадом.
Следующей будет встреча Путина с Каддафи.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.

Не бывает несъедобных грибов, бывают только люди, которые плохо переносят яд.

Жена:
— Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж:
— Хватит прикалываться! Закрой капот!

...А ГОЛОЛЁД,....он.....как Шахматы......Шаг и....МАТ..!!..

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

Жена провожает мужа на работу:
— Всё взял? Не забыл ничего? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелёк.
— А, ну тогда, да, конечно…

Есть такая картина Репина"Казаки пишут письмо турецкому султану",где не стесняясь в непечатных выражениях в доступной форме дан ответ на ультиматум 1676г. Не пора ли забабахать ещё одно письмо,обновить так сказать память.А вслед и картину"Письмо турецкому султану Эрдогану".

Если супруга больше не цепляет за живое, значит стрела Амура отвалилась в ходе притирки.

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

- Коль, это сейчас были те самые инструменты, которые тебе нужны ? Я запомнила название фирмы.
- Оль, что ?
- Ну вот же сейчас впереди ехал фургон, на двери были нарисованы.
- С девушкой ?
- Да.
- Классная девчонка, вся такая воздушная, фигуристая, улыбчивая, главное, одежды почти ноль, так и хотелось ...
- Стоп ! Инструменты, спрашиваю, те ?
- Какие инструменты ?

Одна очень вредная девушка Людмила (л) сказала своей подруге Наталье (н):
Л:Знаешь Таш, я решила любить людей!
Н: Ты шутишь! Вот здорово! Супер!
Л: А я пошутила!

- Настенька, что это у тебя колготки порвались?
- Да-а, так, я за танк зацепилась...
- Какой, это ещё, танк???
- Ну-у, который на погонах...

Другие анекдоты: