САМЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдот №376 Кум купил кабана

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

В магазине:
- Смотри, шпроты Путина. Вот жополизы.
- ПутИна, оппозиционный ты наш.

- Ну, как отметил свой день рождения?
- Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

Чубайс во главе Нанотехнологий разработал новый учебник!
Разработали в Великобритании, процессор Американский, система Linux. А
деньги наши.

Пластмассовая ёлка - первый шаг к резиновой женщине.

Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Шо? Зараз дворник дядя Вася милиционера поклыче!"
- 10% - "Перепиись? Сайчаас- отккроюу!"
- 70% - "Э! Нармална! Здэс никто не живьет!"

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

Мужику не даёт жена. Врач посоветовал ему приобрести отличный возбудитель женского желания.
Муж, готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт.
И тут на него неожиданно напали сомнения: "А вдруг не подействует?", "А вдруг подействует, а я не смогу?".
Короче, перенервничал и выпил сам всю чашку. После этого ночью никак не может уснуть, ворочается, пыхтит и скулит.
Жена, видя как он мучается, сжалилась над ним и говорит:
- Ну, ладно уж - засади!
- М-м-м... Да отвали ты! Мне бы кто засадил!?..

- Но почему ты мне постоянно изменяешь?!
- Что ты такое говоришь!? Я тебе не изменяю. Я сравниваю.

Фильм "Конформист". Пара на последнем ряду. Во время секса женщина стреляет мужчине в рот.
"Кажется, я наконец то поняла, что значит "плохо закончить"- шепчет девушка.

Когда советские чекисты решили сменить социалистический строй на капиталистический - чтобы приватизировать народное имущество, им понадобился план. План перестройки. Но, так как самим разрабатывать такой план было лень, они взяли первый попавшийся... План Даллеса!

Семейное положение: СОСТОЮ В ПЕРЕПИСКЕ.

6 марта рабочий день начальства нет звонок на радио поставьте нам песню про белую горячку ну вы хоть напойте мерещицааааа! медведица!!!!

Скворцова назвала повышение пенсионного возраста залогом молодости...
- Да, согласен с ней - молодежь и так сейчас неохотно идет работать, а с увеличением пенсионного возраста эта затея становится совсем неинтересной! Во-первых они не доживут до пенсии, а во-вторых: проще сидеть на шее у мамы с папой, которые уже получают пенсию и родители молодежи их преспокойно переживут!!!

Ты смотри, как на телевидении эффективно детектор лжи используется. А в следственных органах и не знают. Вмиг бы все преступления раскрыли!

Всё-таки государство - странная сущность. Оно очень не любит, когда граждане его обманывают, зато само врёт им без зазрения совести.

Случайно встретившись, Макрон и Галкин дружески кивнули друг другу и молча, понимающе улыбнулись...

Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Читаю новостные заголовки в Интернете про наш футбол: «Второй раз подряд уйти от поражения не удалось». - Это у каких-то младших братьев-словаков? Значит, на победы нам уже и не рассчитывать? Зачем нам пустая трата денег на большой футбол. А ещё мы тратим миллиарды на подготовку к чемпионату мира ради чего? Что, у нас нет других забот и проблем?

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.

Мир стабилен. Стреляешь - псих, бомбишь - президент !

Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Вот что, любезный. Мне бы сытно выпить!
- Простите, а сытно выпить - это как?
- Много. После бутылки водки есть уже не хочется.

Центральный банк РФ в период обвала курса рубля валютным интервенциям обычно предпочитает словесные.

- Ребята, недавно я вышел на балкон, и Настенька упала в обморок.
- Иванушка, а во что ты был одет?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

Афиша: «Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на
арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем
удаляются».
Внизу маленькими буквами приписка: «Номер длится 8 часов».

Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум.
Или я одержим, или мне безразлично.

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.

Суровый нордический климакс.

Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду, видят сковороду на которой
жарят грешников.
Нет мы сюда не хотим!
Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников.
Нет нас это не устаивает.
Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле.
О! Нам сюда!
Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.

Сидят в Москве вечером мужики на детской площадке под грибком, соображают на троих и спорят, почему Обама не поедет в Сочи на Олимпийские игры:
- Это он всё на Путина за Сноудена обижается.
- Да нет! Это он боится, что теракт там будет и ему достанется!
- Нее, мужики, он опасается, что Путин ему снова что-то такое предложит, от чего он отказаться не сможет, как у них с Сирией вышло.
И тут из грибка раздаётся голос: "Мужики, я переводчик Обамы, он Вас послушал и просит передать, что его просто жена не пускает,- боится, что он на датскую премьершу снова заглядываться начнет".

Дима Вернер сцыт публиковать анекдоты, порочащие Россию или Путина, или обеих вместе..... потому что Путин его сначала отимеет в очко а потом отправит помогать русскоязычному населению стрелять самих в себя и в русских на востоке Украины.

Накося выкуси Юкоса!

Муж умирает и говорит жене: - Люся, я ведь сотни раз уходил в запой, а потом возвращался к тебе, как ни в чём не бывало! Скажи, почему ты так была милостива ко мне? Ты очень сильно любила меня?
- Отнюдь. В эти дни меня очень хорошо любили другие!

- Я ведь могу и на принцип пойти…
- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!

Другие анекдоты: