АНЕКДОТ МАТЕРНЫЙ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот матерный 18+

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про козу.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Бабушка рассказывает матерный анекдот

Старый новый тренд в Европе - орать под руководством пидарасов, что это в России всё через жопу.

Соцопрос:
-Как Вы относитесь к Путину?
-Идите Вы на х.. вместе с Путиным!
-Так и запишем: "Мы- вместе с Путиным".

Пенсионная реформа: мировой опыт. С целью использования положительного опыта пенсионных начислений гражданам во многих странах (Папуа-Старая Гвинея, Изуверские Острова и др.), Совет Министров РФ рассматривает вопрос о повышении на процент инфляции пенсионных выплат россиянам, возраст которых не превысил возраст лиц по принятому ранее Закону о пенсионном возрасте.

Ответ на №838545:
> WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

А смысл? В той Олимпиаде ведь не участвовали русские атлеты.

Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

Представители "Роснефти" вышли далеко за рамки своих договоренностей с
компанией ВР и вместо месторождения нефти в Арктике договорились о
совместной разработке месторождения на Марсе. При этом аванс взяли
вперед.

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.

Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потрЯхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка.»

Между 1-й и 2-й наши выпивают 3-ю.

Из всех болезней он предпочитает страдать только хернёй.

Нравятся мне по выходным с утра передачи типа "Кулинарный поединок".
Вроде ешь всегда пельмени, а смотришь - рябчики в ананасах.
Угу, а вечером можно точно также на Бали отдохнуть...
Вприглядку.

Митинг - это мероприятие, дозволенное Митей.

Если мне сделали больно, я всё равно не смогу сделать человеку плохо, а вот больнее - смогу.

Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: "Тойота,
Тойота, перейди на Федота..."

Два мужика в ресторане официанту:
- Eщё водки графин!
- У нас водка только по VIP-цене!
- Бл**ь, ты идиот?! На**я ты нам третий раз за вечер это говоришь?!
- Извиняюсь, конечно, господа! Просто не понимаю, как вы в трико и кроссовках сюда прошли…

Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...

Агент Moody’s понизило рейтинг нашей полиции до мусорного.

Фрезеровщик должен знать свой станок как свои три пальца!

Взлетая выше ели, не ведая преград,
Маршрутные "газели": летят,летят,летят

Твоя жизнь стала серой и скучной, всё надоело? Возьми Хоум-кредит, ну, или ипотеку!!!

Wikipedia - 2030 :

"Microsoft" - это небольшая компания, выпускавшая в конце 20-го и начале
21-го века программное обеспечение для существовавших тогда громоздких
компьютеров, которые можно было держать только 2мя руками, или вообще
только на коленях ( см. также "лаптоп", "ноутбук" ), и которым
требовались процессор и монитор, вместо прямого контакта мозга человека
с Матрицей, как это делается сейчас .

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

> Не позавидую я тигру, когда козлу бабу приведут :))

Как я понимаю, вы завидуете тигру сейчас - когда у козла ещё нет бабы.

- Холмс, вот всё волнуюсь – как же Шойгу справится с военными делами? Он же спец по чрезвычайным ситуациям!
- Элементарно, Ватсон: российское министерство обороны – сплошная чрезвычайная ситуация.

Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.

Чтоб меньше стирать носки, я реже хожу на работу.

Жадность — это, когда течет бачок, а сердце обливается кровью.

Другие анекдоты: