АНЕКДОТЫ О ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЕ

ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Винокур о ПЕНСИОННОЙ реформе представил народное мнение

Американские анекдоты на митинге против пенсионной реформы в России

пенсионный возраст анекдот

Анекдот 18+ пенсионная реформа

Анекдот - Про пенсию

Новая старая песня Путина о пенсиях – "Заповедник", выпуск 39, сюжет 2

анекдот на злобу дня о путине и повышении пенсионного возраста

Анекдот про индексацию моей пенсии

анекдот на злобу дня

Тарас Бульба как будто вернулся в наше время:
- Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Понаехали тут из Франции!!!

Великий и могучий...
- Уважаемый, в какой карман мы могли бы закрыть ваши глаза на некоторые, так сказать, несовершенства нашего магазина?

И Путин такой молодой и вечный пиздец впереди...

- Что у нас на завтрак , Берримор ?

- Поскольку ЕДИМ ДОМА, овсянка, сэр.

Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает: "вот убьет, тогда и пишите".

- Сарочка, ну выслушай меня наконец!
- Молча?

Нью-Йорк, 1-я авеню, здание ООН. Обама в окружение помощников налетает на Путина, который в одиночестве прогуливается по коридору и начинает хвастаться: Владимир, в институтский команде по футболу у меня было прозвище "Блэк Хоук"(Чёрный Ястреб), а почему тебя все вокруг шепотом зовут Владимир-Ясно Солнышко? Путин вздохнул и говорит: Вот, смотри, Хуёк или как тебя там, сейчас всех твоих дружков позовут на заседание. Они разбегутся и мы останемся один на один здесь и ты будешь у меня дооолго сосать, ясно, солнышко?

После того, как 418 международную конференцию по Украине перенесли с Мальдивов на Гоа, Гиркин и Бабай сломались и согласились на переговоры...

-Господин министр, речь на открытии Олимпиады в Сочи вы собираетесь тоже произнести на английском языке?
-Конечно, нельзя же вспугнуть удачу? Да и люди ждут...

Кандидат в президенты России Елена Беркова.

- Елена, как проходит ваша предвыборная кампония?
- Забот полон рот!

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Пидераша очень хочет сблизиться с Китаем! Но забывает, что даже в "гражданском браке" он может претендовать на половину ее "жилплощади"!!!

Глаза бы мои не видели эти ваши трудовые будни!

Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.

Красная Шапочка:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие…?
Волк:
— А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

Девушка так увлеклась симуляцией оргазма, что не заметила, как парень
оделся и уехал домой.

Вячеслав Островцев

Воеводы совещаются перед битвой.
- Где у нас Засадный Полк?
- Вот здесь, спереди. Перед ратями.
- А где Полк Правой Руки?
- Слева его поместить надобно.
- А Полк Левой Руки?
- Естественно, справа поставим.
- Большой Полк. Где?
- Сзади, тылы прикрывает.

Князь помотал головой.
- Ничего не пойму? Сумятица.
- Ты не понимаешь, а супротивник тем более.
- Победа будет за нами.
Нет, почему за нами?
Впереди нас!

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии
- цифровые.

-Купив "Москвич", колхозный поп из Львовщины отец Николай (в миру - Мыкола Бандера) каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Британским учёным удалось установить причину сокращения численности
панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.

Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем
свои долги.
© konde13

- Дорогая, поехали завтра в лес, посидим у костра, пожарим шашлыков.
- Не уговаривай меня, не поеду.
- Вот я тебя и раскусил, костра боишься - ведьма.

Грифельные карандаши словно говорят детям: "Ломай, ломай меня полностью!".

Энгельс: трудиться, трудиться и трудиться!
Маркс: работать, работать, и работать!
Ленин: учиться, учиться и учиться! Чтобы потом работать, а не трудиться!

Партийный минимум губернатора: часы от лимона, костюм от Риччи, джип
бронированный-тонированый, унитаз позолоченный, сервиз с личным
вензелем, дом в центре губернии, оркестр встречающий, самолет ожидающий.
Остается только построить Кремль! И, не забыть, бюджет ДОТАЦИОННЫЙ...

Никто и не задумывается, что у соседа с дрелью, может, тоже есть свой сосед с дрелью!

Другие анекдоты: