АНЕКДОТЫ ПРО БЛЯДЕЙ

Блядей не возим!

АНЕКДОТ - 👍Про БЛЯДЕЙ и КАРУ НЕБЕСНУЮ!👍

Анекдот №482 Блядь ждала принца

Анекдот про публичный дом

Взрослые анекдоты 18 + (10) две проститутки и пидарас

АНЕКДОТ ПРО ЖЕН

Про блядей

Домик для Блядей

Смешной до слёз АНЕКДОТ про говно 😀😅😁😂😀

Анекдот про 3 проституток и нового русского

После проигрыша сборной России, грекам. Вспомнился один старый анекдот.

- Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить
мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь
коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и
говорит:
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда
доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы...

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

В Киеве переименованы 13 улиц. Консульство РФ оказалось на улице Распятого мальчика.(с):)

Мужчинам. Если вы пришли домой до полуночи, то считается, что вы лишь немного задержались на работе.

Не следует строить воздушные замки, иначе придется в них жить.(Владимир Котиков)

Навальный посадил больше оппозиционеров с 2011 года, чем Путин за 17 лет.

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.

Вчера на Евровидении победил Азербайджан, в Москве объявлен выходной
день.

Любовник - это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што крейсер «Аврора» впервые за 27 лет покинул свою стоянку…
- Не иначе, падруга, что его хотять подтянуть к Маскве!

- Ты выйдешь за меня?

- Нет.

И жили они долго и счастливо.

Нигде не живут такой настоящей полноценной жизнью, как во сне.

Президенту США позвонили из другой страны и сообщили, что начали уважать.

Если есть спальня, то должны быть и купальня, жральня, сральня.

- Так что у меня , доктор ?!
- Плохо дело, у вас мутко.
- Это можно вылечить ?
- Бесполезно. Русскими лекарствами его не взять, при попытке воздействия он быстро переходит с одного органа на другой.
- Понял. Лет ми спик фром май харт ...

- Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.
- Ага, а если они врут тебе в лицо и при этом просят денег в долг?

В ресторан заходит безвкусно одетая, немолодая, толстая, кривоногая женщина с большим носом и бородавкой на подбородке и ведёт за руки двоих мальчиков, причём и старший, и младший очень похожи на мать.

С порога женщина громко и злобно заявляет:
- Пусть сюда подойдёт самый толковый официант.
- Конечно, мадам! - с готовностью отвечает ей метрдотель.

Официант подходит и, провожая даму к столику, с улыбкой говорит:
- Какие милые у вас близнецы!
- Идиот! Вы что, не видите, что между детьми явно разница в возрасте?!
- Вижу, мадам. Но так трудно поверить, что кто-то решился переспать с вами во второй раз...

Время не столько лечит, сколько - учит.

До безвиза Украине остались считаные годы.

Ревнивый сосед зашёл сообщить хозяевам квартиры, что они забыли закрыть дверь, и застал свою любовницу в постели с её мужем.

Лорд обращается к дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
- Ты что это делаешь?
- Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!

Яндекс с Гуглем собрались на конференцию "Может ли человек думать?"

РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.

У РУССКИХ ЕСТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ПОГОВОРКА...
- "ХОРОШО ТАМ, - ГДЕ нас НЕТ..."
И НЕ ПОСПОРИШЬ,ТАМ ГДЕ ИХ НЕТ - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШО !!!

-- ААААА!!! Все автомобили переходят на электричество! Нефть никогда не подорожает! Мы неудачники! Спасайся кто может! Срочно делимся на народ и элиту! Народ – в стойло! Элита – учиться ко мне!
-- Вы прослушали выступление председателя Сбербанка Грефа. Кто за то, чтобы заменить в его фамилии букву «е» на «и»?

Другие анекдоты: