АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТРОВА И БАШИРОВА

Мы и Анекдоты Классно ТРАВИМ - Петров и Боширов за Кадром (Пародия)

ПРИКОЛ ПАРОДИЯ на Интервью Петрова и Баширова ГЕИ вдуть ГРУ 2018

Новички | По следам Петрова и Баширова

Интервью Петрова и Баширова

Синдром ужа на сковородке. Зачем Путин предъявил Баширова и Петрова

Семён Слепаков - Песня о Солсберецком шпиле (Петров и Боширов)

Полное интервью двух РОССИЙСКИХ туристов - Квартал 95 порвал своей пародией Боширов и Петров ГРУ

Петров и Баширов о поступке Кокорина и Мамаева

Петров и Баширов! Отравление в Солсбери! Разоблачение. Быть Или.

Что не так с интервью «отравителей Скрипалей»

Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.

Только благодаря Windows-8 миллионы пользователей узнали, что компьютер можно выключать клавишами Alt+F4

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...

Подтверждение личности для сайта госуслуг можно получить по одному из следующих адресов: " Добровольная Государственная дактилоскопия ОМВД России по Тамбовскому району ОМВД РОССИИ ПО ТАМБОВСКОМУ РАЙОНУ 392000, Тамбовская обл, г Тамбов, проезд Монтажников, д. 4, к. б +7(4752)*** "

Невозможно управлять страной, в которой имеется 246 сортов сыра!
© Шарль де Голль

Я вот думаю про св. Николая II, пристрелившего ради забавы около 18 000 котов: это же сколько ему надо будет в будущих жизнях перерождаться мышью?

- Зачем православные носят крестик?
- Если с православного человека насильно снять крестик, он может умереть от обезбоживания.

Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол
придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок
сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь
подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!

Завязал сам-завяжи другу!

Депутату на заметку.
-Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...

Если бы Гитлер мог выставить свою кандидатуру на сегодняшние выборы, при условии действительно честных выборов, что перед другими кандидатами у него были бы неплохие шансы.

Гипертоник не пукает, а стравливает давление.

-Кто стучится в дверь ко мне?
-Октябрёнок Стецько Петя!
-Тра-та-та, тра-та-та! - автомат ответил.

Когда ОМОН работал в нашей общаге, они кричали не "Чисто! Чисто!", а "Фу! Фу-у!".

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

У кенгуру есть два основных состояния. Она может прыгать, а может и не
прыгать. Может стоить попробовать использовать ее в виде биокомпьютера?

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пох*ю.

Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
- Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
- Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.

Врут, что СССР был тоталитарным государством. Потому что в Риге при Советской Власти была баня с названием «Радуга», где реально собирались те самые, которые потом заполонили телевиденье или стали руководить страной.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Чтобы научиться говорить по-китайски, нужно положить в рот горячую картофелину и произносить любые слова.

Автор должен доверять своей музе, даже если она припадочная и хромая.

Напомню предысторию:
1. россияне долго и упорно залетали в воздушные пространства кучи стран, говоря, что это не мы. мол, что вы нам сделаете.
2. россияне долго и упорно залетали в воздушное пространство Турции.
3. турки долго и упорно терпели и сегодня хернули российский самолет.
4. турки сказали: мы хернули, да. Россияне сказали: нет, это не турки хернули, это с земли стрельнули, ведь самолет летел над Сирией, а не Турцией.
5. турки - мы! россияне - да нет, это в Сирии что-то случилось.
В общем, медведь обосрался.

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

Заметки Робинзона. Месяц №1 - "Надо побриться..." Месяц №2 - "Надо обрезать бороду..." Месяц №3 - "Где это чертов рот, куда еду засовывать?!"

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

Другие анекдоты: