АНЕКДОТ ФИЛЬМ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 2

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 1

Анекдот-фильм - СПИД в кишлаке

Анекдот-фильм - Одеть нечего

Анекдот-фильм - Согласна на все

Анекдот фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 8

Анекдот фильм Большая жопа

Анекдот-фильм - Нервишки надо лечить

Интересно, если я по своим религиозным верованиям САТАНИСТ, то могу ли подать в суд по новому закону на главу христианской церкви, который постоянно оскорбляет мои религиозные чуства?

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

По многочисленным просьбам пользователей разработчики Windows дополнят меню функцией "Blow in" ("Вдуть")

Для любителей футбола анекдот в голову самому пришло за просмотром матча Ростов - Атлетико Мадрид:
игроки Атлетико- (увидев Курбана Бекиевича Бердыева одного в закрытой комнате на стадионе) - Да это же тренер команды "Рубин" обыгравшей нас дома (стадион Висенте Кальдерон) 0 : 2, а что он там делает один во время матча?
просто Русские - да мы ввели против него санкции, хотел в Московский Спартак перейти

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Мне пизда!
Но не было ещё такой пизды, из который я не смог бы вовремя выбраться!

Дорогой Дед Мороз(ко), я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Настя. . .
— Дорогая Настенька. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
— Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз(ко).

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных
поступков.

Глава СБУ Украины сидел-сидел у себя, терпел-терпел, да и отправился наконец в кабинет своего непосредственного руководителя.
Заходит, значит, к непосредственному руководителю - и давай что-то бегло шептать тому на ухо.
Руководитель, выслушав, улыбается и по-дружески говорит:
- Конечно, господин Наливайченко, об чём речь. Центральное разведывательное управление США официально разрешает вам посетить туалетную комнату.

Совет россиянам. Если сейчас переселитесь на Курилы и пропишетесь, то через год будете не просто жить в Японии, но ещё и гражданство дадут.

- Холмс, почему Куев явно не торопится на подмогу терпящим бедствие в иловайском котле батальонам нацгвардии «Донбасс», «Айдар» и другим, почему вопли израненного в жопу комбата «Донбасс» Семёна Семенченка – вопли в пустыне?
- Элементарно, Ватсон! Эти батальоны пообещали после победы над Новороссией вернуться в Киев и навести «революционный порядок» - разогнать Раду, повесить президента и его соратников как предателей уже и второго Майдана. Нужен ли Порошенке этот геморрой? Вот он и перемалывает на удобрение заклятых друзей силами армии Новороссии.

Объявление: «Деньги. Много. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

Если у вас из всех видов мозга остался только спинной мозг в легко
прогибающемся позвоночнике - голосуйте за "Единую Россию".

Специалисты изучили череп Собчак. Она по дурости им дала. Его изучить.

Федерацию футбола Косово приняли в УЕФА. Выходит, что неполиткорректно кричать Кержакову - косой. Теперь надо - член федерации, входящей в УЕФА.

-Господин Рабинович, есть ли какой-нибудь выход из корррупционого партийно-бандеровского беспредела в СССР?
-Выход из него один - Шереметьево!

Портвейн изобрели чтобы разбираться в судьбах страны.

Потихоньку создаётся ощущение, мнение, что все, кто с чёрной густой бородой - потенциальные террористы.

Хорошо было в детстве, жизнь была бесплатной. А теперь: то единоразовый платеж, где-то поминутная оплата, кому-то за час платить, где-то за сутки, ежемесячная оплата по-любому, годовой абонемент... Жизнь, сука, целиком с посекундной тарификацией!!!

Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.

Интересно, а когда будет праздник День защитника От 'отечества'?!

Худющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.

Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.

- Чего это с тобой?
- Стресс. Жена твердит: бросай пьянствовать.
- Ну и че такого.
- Так я же непьющий!

Только в России возможно наблюдать такие совершенно удивительные организационные структуры федеральных и региональных органов власти, где аж целых три ПЕРВЫХ заместителя руководителя ведомства и два обычных.

- Смотрю у тебя новая картина?
- Это я просто блеванул на холст.
- Фу, омерзительно!
- Шучу, на самом деле одного легендарного, очень известного художника стошнило на это полотно во время рисования.
- Восхитительно, изумительно, превосходно! Сколько миллионов ты заплатил за этот шедевр? Я дам больше!

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые
в санчасти.

В связи с политикой импортозамещения отныне на вопрос "Где?" следует отвечать "В Улан-Уде".

Конец Света - размер имеет значение!

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

И наконец, музыкальные новости:
- Школяры в три смычка отбарабанили училку музыки.

Другие анекдоты: