АНЕКДОТЫ ПРО ГЕЕВ

Анекдот про геев. #Анекдоты

Анекдот про геев

Анекдот про геев

Анекдот. Афиша геев

ТРИ АНЕКДОТА ПРО ГЕЕВ

Анекдот: про двух геев в бассейне. Джарахов другой ориентации

Шутки про ГЕЕВ !!!!!!!!!!

Анекдот №14 Два гея

КВН Сказ о Колобке гее

Гей Еврей - это сильно! Реально смешное выступление и мощные приколы - новое 2017

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.


- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Украина все гнула и гнула, гнула и гнула свою русофобскую политику, что в конце концов загнулась.

Если Православная Нацгвардия с бронетехникой, выслеживая мужичка с ружьецом, потеряла 4x человек ранеными, то страшно подумать, что будет, если она столкнётся хотя бы с одним настоящим БОЕВЫМ ПИДАРАСОМ!!!

Встретились наконец Путин и Трамп. Трамп:

- Владимир Владимирович, ваше задание выполнено! ЦРУ разогнано, американская экономика в упадке...
- Знаю, знаю, подполковник! Да что там! Полковник! Молодец!
- Служу России!
- Пожелания будут, Дима?
- В отпуск бы, Владимир Владимирович... Давно в родной деревне не был, дом отцовский надо бы починить...
- Хорошо, езжай. Заслужил!
- А кто меня заменит?
- Дык сам тебя и подменю, Дима. Ты мне только ядерный чемоданчик сдай на хранение... А там сам справлюсь!

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

-- Путин дал Греции кредит под 2%! Путин дал мне кредит под 23%!
-- Что-то странно, никто об этом не слышал...
-- Отвянь! Я п...бол, а не историк!

В суде. Судья:

— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…

Крик из зала:

— Блядь! Какой пи$дун!

Судья:

— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…

Крик из зала:

— Ах ты падла!!!

Судья:

— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…

Крик из зала:

— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»

Путин, значит-путный.

Ангела Меркель обеспокоилась угнетённым положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пи-до-рассов на всех дорогах России не любят.

Я - Ксюша! Мне нахрен не сдались все эти шоколадки и новые туфельки!
Я хочу качественного секса всё решать сама!

- Дед, что ты весь день молчишь? Расскажи что-нибудь.
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история! А что же с ними произошло дальше?

Настоящая фамилия

- Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова?
- Штейнбок!
- А Владимира Вольфовича Жириновского?
- Эйдельштейн!
- А у Кириенко?
- Израитель!
- Ну, а у Путина с Медведевым?
- Та шо вы такое говорите! Я такого себе и представить не могу!

Кислая мина – это «лимонка».

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма Маша и Медведь, за возможность умыться, причесаться и выпить кофе.))))

Чтобы развод был удачным, нужно на выходе из здания суда в ничего не подозревающих людей бросать разваренный рис.

Тренер, видя как его игрок строит гримасы и корчится на футбольном поле, держась за ногу, орёт ему:
- Лёша, не притворяйся! Я знаю как ты умеешь кричать на самом деле!
- Как?!
- Как сегодня ночью с проституткой в номере!

Украина - уникальна. :-)
Только у нас могут бандеровцы охранять синагоги, евреи создавать сотни самообороны, русские быть украинскими националистами, а крымские татары скандировать "Крим- це Україна!".

Зря Шуфрич надеется что в городе моряков все закончится только "поматросили", ему предстоит вторая часть "и бросили"! Мусорный бак уже ждет...

Мне уже во сне снится: "Семен Аркадьевич, дайте сказать...".
Просыпаюсь, оказывается заснул под телевизор на телеканале Россия 1.

В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля - уже анекдот! Они бы ещё Сан-Суси занялись...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!!
© Мазефазер

Петя слегка волновался, пока его писимизм не нашел вход в её писимизм.
Но потом минус на минус, получился хороший толковый аптимизм..

Пародия на майданутых (Израильский КВН, 1996 год).
Ще не вмерла власть Советов - ни слава, ни воля:
Туполев, Миль, АвтоВАЗ - вам усмихнэться доля,
Згынуть Боинги буржуив, як роса на сонци,
Запануе коммунизм у риднойи сторонци!

- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь?
- Ясное дело, к другану бегом и сваливать.
- Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

Благодаря Эйнштейну мы узнали, что законы физики применимы ко всему обыденному. Даже в сексе, чем больше скорость, тем медленней время и больше энергия.

На одежде горничной найдены следы ДНК Стросс-Кана, а так же следы ДНК
ещё 30-ти постояльцев гостиницы и следы ДНК 2-х сотрудников ЦРУ.

Загадка:

- Какая разница между политиком и зайцем?

- Заяц трепаться не любит…

Сегодня был сумасшедший день. По фирме выявили превышение месячного лимита на сотовую связь. Утром директор на планёрке дал указание всем начальникам провести разборы в своих отделах. Начальники отделов обязали каждого работника написать объяснение с указанием наличия средств на начало и конец периода.
К вечеру виновный в растрате 35 рублей 15 копеек был найден….

Другие анекдоты: