АНЕКДОТЫ ПРО ПОПУГАЕВ

Мужик купил говорящего попугая. Анекдот смешной!

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Анекдот про семью и попугая.

Мужик купил попугая алкаша. Анекдот смешной!

Анекдот про говорящего попугая

Испорченный попугай разозлился. Анекдот смешной!

АНЕКДОТЫ: ПРО АЛКАША И ПОПУГАЯ, НАРИКА ОБОКРАЛИ, НАРИК И МЕРТВЕЦ

Анекдот про попугая.

ПОПУГАЙ И МЕНТ С БАТЮШКОЙ.....АНЕКДОТ ДНЯ СМЕШНОЙ ОЧЕНЬ

Анекдот про мужика и попугая

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

Марфуша скандирует:
-Свободу Горбачёву! Свободу Горбачёву!
Подбегает Настенька:
-Сестрица Марфуша, ты это чего? Михаил Сергеевич на воле!
-Ой, Настька, не ври! Сама слышала, как по телевизору сказали: и в заключении Михаил Сергеевич сказал...

Большая Российская Энциклопедия.
Выдержки из статей.
Леонид Ильич Брежнев, Борис Николаевич Ельцин, Владимир Владимирович Путин - мелкие политические деятели во времена Александры Пахмутовой.

Жена мужу после своего возвращения из отпуска:
- Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно?
- Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал...
- А электроэнергия что?
- Гладить же не умею, утюг часами не выключал...
- Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?

На раскопках:
- Смотрите! У этой древней цивилизации, оказывается, был развитый водопровод и канализация! По этим трубам вода поступала в дома жителей! Почему же они покинули город и вымерли?
- Не справились с проблемой ЖКХ... Их ошибкой было то, что они не догадались создать общественные организации, контролирующие работу управляющих компаний...

- Петро, што делает твоя женка дома?
- Она стряпает, стирает, гладит и пилит.
- Што она пилит, Петро?
- Меня, Степан, пилит, меня.

- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?

Учим английский в Одессе:
"Easy come - easy go": Изя пришёл - Изя ушёл.

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

Ты не ты, когда менты.

Раньше пневмонию лечили в больницах Москвы:
было – 2 месяца,
потом – 21 день,
сейчас – 1 неделя.
Норма 100ч/год= 3,6 дня на 1 человека.

Так выходит, больницы перевыполняют план сейчас ровно в 2 раза с теми же антибиотиками.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

Идёт Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана.
Спрашивает её:
- Ты что здесь делаешь?
- Да меня Змей Горыныч, охальник такой, украл, к дереву привязал и изнасиловал.
- А чего же ты не орала?
- Так глушь вокруг, не слыхать.
Илья Муромец, задумчиво расстёгивая штаны:
- Не слыхать, говоришь?..

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Молдавские строители. покидая своих жён, отказались от поясов верности. Зачем, если можно просто запенить.

У Армянского радио спросили:
- Кто придумал оригами?
Армянское радио подумало и ответило:
- Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках
свернуть косяк.

- Какие у тебя самые любимые праздники?
- Новый год, день рожденья и поминки.

Название новости "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к статье:
- Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Сорок с лишним тысяч жителей Владимирской области заявили, что в случае усыпления слонов в Лионском цирке, откажутся от Российского гражданства и переедут жить во Францию.
© konde13

В России и Украине царят истинные демократия и свобода слова. Российский народ ищет правду в украинских СМИ, украинский - в российских.

Курьёз произошёл с украинской делегацией в Вашингтоне. Представители Киева явились в одетыми в вышиванки.
Кто-то из американцев сделал им комплимент: "Какие у вас красивые монгольские наряды".
-----------
Монголия направила США ноту протеста.

К анекдоту №918064 про теоремы Ньютона на освежителях воздуха в туалете...

Эта идея уже воплощена частично западными производителями. Есть туалетная бумага, на каждом листочке которой напечатан интересный исторический факт. А также женские прокладки, где закрывающая клейкую сторону бумажка покрыта курьёзными научными фактами типа «ДНК бананов и человека совпадают на 60%».

Йцукен qwerty

Американские хакеры, в отместку русским, взломали сервера Первого канала и заменили блестящие, гениальные сценарии новогоднего огонька какой-то пошлой белибердой...

Моя жизнь, совсем как порнофильм, только без секса.

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.


Он был такой отвратительный человек, что даже тень отбрасывал в виде кучки говна.

Мужчины всё мельчают и мельчают, а женщины всё крупнеют и крупнеют.

К святым мощам приложились два миллиона человек. В среднем простояв только в очереди по, скажем 4 часа, это не считая часов, потраченных на дорогу до Москвы из городов и весей. Ну ладно, пусть будет 8 000 000 человеко-часов. И, скорее всего, каждый просил высшие силы о чем-то своём личном - о здоровье, мире, лучше доле для себя и своих близких. О правде (ну не будут же люди просить о лжи и о войне?). Если бы те же усилия были затрачены на обращения к властям земным? Если бы 2 миллиона человек попросили бы их улучшить медицину и образование, прекратить воровство и обуздать войну, не был бы эффект от этого более заметен? Мне кажется, так было бы проще, и ответ был бы быстрее.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

В чём отличие милиции от полиции,милиция брала взятки в долларах а полиция в рублях.(Из сериалов)

Меня часто спрашивают почему я всегда ставлю значёк копирайта (с) и подпись в конце своих анекдотов? Да потому что вы их сначала минусуете, а потом копируете и распространяете. Это делается из зависти. Зависть - удел настоящих талантов.
(с) Нестор Бегемотов

Другие анекдоты: