АНЕКДОТЫ НА ЗЛОБУ ДНЯ СВЕЖИЕ

Анекдот на злобу дня

анекдоты на злобу дня

Свежие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про тёщу!

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня из Одессы!

Анекдоты дня из Одессы! Анекдот про мужа и жену! (25.03.2018)

Анекдот дня 2016

Актуальный анекдот про Украину и Россию

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдот дня! Свежие одесские анекдоты про евреев! 11/06/2017

АНЕКДОТ ДНЯ. Смешно до слез

Чем набил кадило - таков и приход! (непроверенный хадис)

Если память плохая, тогда... что тогда?

WADA разрешило американскому биатлонисту использовать лазерный прицел из-за синдрома рассеянного внимания.

- Почему у нас пьют водку в таких количествах?

- Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

Новости дня
1. Евгений Петросян стал доверенным лицом Путина.
2. В Instagram-е Евгения Петросяна появился ролик, где он танцует в обществе чернокожих послов под аккомпанемент песни «Трава у дома» группы «Земляне»

Вопрос: как эти события связаны между собой?

После Октябрьской революции в прошлом веке была "белая эмиграция" из России во Францию, сейчас в противоположную сторону началась "синяя эмиграция".

В подъезде не было молодых девушек, и бабульки на лавочках называли проституткой дворника Валеру.

1. Что-то совсем не тпичное для дворника имя...
2. Дворник что - "голубой", что ли?

А что если пришельцы не хотят к нам лететь, потому что увидели в телескоп только динозавров — сквозь миллионы световых лет, что нас разделяют?

привет

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

В доме тазик мандарин, значит скоро Новый год!

Последние дни Медведев ни на секунду не отходит от Путина.
Его потная ладошка сжимает в кармане iPhone 6, в котором уже активирован режим селфи. Перед глазами Дмитрий Анатольича маячит десятизначное число лайков...

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!

Девушка с очень некрасивым лицом на предложение парня сделать миньет ответила "В попу не надо".

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

Здравствуй Кризис, Новый Год!

Обиваю пороги. Гарантия. Недорого.

После того как делегация иракских лидеров посетила Трампа в его Овальном кабинете, он назвал их "самой успешной группой воров, с которой он когда-либо встречался".
Надо ему с правительством РФ встретиться, он вообще офигеет!

Роспотребнадзор запретил продажу украинского пива «оболонь». На калужском пивзаводе в срочном порядке придумывают новое название и дизайн этикетки без надписи «згiтовлiно в Украiне».

Собачка Курта Вокера педро гавкнула на Меркель выразив протест по поводу северного потока.Знай свое место крикнула Меркель пиная педро в жирный тухес.

- У тебя дети есть?
- Да, Вася, взрослый синь.
- В смысле, сын?
- В смысле, пьянь

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А кому мне еще изменять кроме собственной жены?

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

- А кто последний?
- За мной будете.
- А можете пропустите, мне по быстрому.
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

- У меня в холодильнике стоит сок "Добрый"
- Не зли его!!!

Но разве можно спокойно работать, когда в Интернете кто-то
неправ...???!!!

В центре Саратова говно вырвалось на свободу... Даже говно понимает, что так дальше жить нельзя..

Если скупой платит дважды, то сколько тогда платит щедрый?

- Скажите, Рабинович, как вам удалось войти в десятку "Форбс" с
состоянием в 70 миллиародов долларов???
- Я узнал, что этот журнальчик продается всего за 50 миллионов долларов!
- Но у вас же еще месяц назад небыло даже 100 долларов???!!!
- А я собрал по 5 миллионов долларов с тех 10 небедных людей, которые не
хотели бы войти в десятку Форбс... А про себя самого - я у себя в
журнале любые суммы могу печатать...

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

Активы Медведева удалось раскопать, когда он надел синие кроссовки, а активы Путина удастся раскопать только когда он наденет белые тапочки.

- Так, вроде всё правильно сделали, бусы отняли, зеркальце оставили, вернули в резервацию.
- Хиллари, что это вас воспоминания на делаварщину с могиканщиной потянули? Вы бы ещё Команчей вспомнили с их любовью
к поджогам наших фортов.
- Господин Шорош, улюблений ты и мать твою мене, да это я про наш западно-укроинский безвиз и новую электронную визу за 7 евро.

Другие анекдоты: