АНЕКДОТ ПРО РОБОТА

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Михалыча

Анекдот про Васю.

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Самый смешной АНЕКДОТ взорвал ЮТУБ. Лелик ко мне.

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про робота Степаныча by kalashz0r

Наглые холопы! Работать надо быстрее, нам уже нечего воровать.

При сочинении анекдотов есть единственное правило: "Что придумал, то и
записал". Всё.

-Фира, я слышала - ты выходишь замуж?
-Таки да!
-И как твой будущий муж?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.

Два одессита беседуют о светской жизни.
- Нёма, а что сейчас делает Янукович?
- Он, Изя, на въезде в город охраняет бигборд «Ростов не резиновый».

В клубах Лихтенштейна на фейс-контроле стоит последний, кто зашел.

Обращение от директора фирмы к сотрудникам ИТ отдела. - В связи с тем, что сейчас идут проверки и за пиратский софт крупно штрафуют. Требую с торрентов скачивать только лицензионный софт!

Многое бы отдал за то, чтобы узнать какие мысли посещают блондинку в то время, когда она никак не решается перестроиться из загруженного ряда в свободный.

Разговор в кабинете нарколога.
- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с
алкоголем!
- То есть пьёте много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью,
то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью,
то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие
таблетки, чтобы было всё, как у людей?

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется:
— Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

В Кремле опровергли сообщения об участии российских вооруженных сил в военных действиях на территории Сирии: там есть только наши отпускники-оплаченцы-шахтёры-трактористы.

- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Нужно трахаться, не иначе.

Куплю себе бурундука, пожалуй. И за его щеками заначки буду прятать от жены.

Волк всё время кричал зайцу: "ну, погоди!" А заяц всё гадил и гадил. Он даже и подумать не мог, что волк использовал совсем другой глагол.

После всех этих "преведов" и "медведов" мне уже кажется, что слово "ковчег" совсем не так пишется правильно!

Сказочка про монастырь Шаолинь.
Жил-был на свете злой старый монах Пай Мей. И решил он истребить всех добрых монахов Шаолиня. Когда он их убивал, одному монаху Чен Лану удалось выжить. И Чен Лан начал совершенствовать свое мастерство кунг-фу, чтобы отомстить Пай Мею за гибель монастыря. Оказалось, что у Пай Мея все тело было неузвимо, и была только одна уязвимая точка - в сердце. И добрый монах Чен Лан ударил Пай Мея в сердце и победил его.

RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со
всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закjнчил детский садик?

Пардон, исправлена опечатка.

Настоящая женщина из ничего может сделать салат, скандал и сиськи.

Что в 2017-м ничего особенного не произойдёт, я понял ещё в 2004-м, когда не состоялась русско-японская война.

Другие анекдоты: