ШУРЫ МУРЫ АНЕКДОТ

Анекдот!)))) смех до слез)

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Шуры - Муры, Соседки на лавочке

Щука на анекдот) "Шуры муры, чтоб не дохли куры"

анекдот про бабку и шамана

Анекдот до слез

Анекдот. Смех до слез.

Очень смешно рассказывает анекдот

"Шуры-муры". Выпуск 2

Анекдот про печника

Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,

Все настоящие мужчины СИДЯТ когда срут, а не стоят и даже не лежат.

- Ну почему же наши футболисты не попадают по воротам!?
- Да потому,что они легко расстаются с мячом также,как и с деньгами!

В России 3 беды-дураки, дороги и почта. А еще добавилась четвертая беда из-за первой и третьей-получение товара с таможни!

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Однажды Путину вдруг приснилось советское время. Как он идёт по следу... Собчака.

И вдруг по рации команда: "Ликвидировать объект немедленно!"

- Блин! - думает Путин: У меня и оружия нет. Придётся кирпичом и в канал. А где кирпич-то? А, вот труба какая-то валяется. А, может, не надо, ведь и я тогда потом куда... весь ход истории изменю... ?! Не, ты что… приказ, приказ... !!

И тут ВВП проснулся. Нет. - думал он: Ужас какой снится! А, может, и правда, отказаться от пожизненного срока? Вдруг ход истории изменю...

- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...

Лукашенко говорит Путину:
-Владимир Владимирович, учитесь у меня. Вот мне 10 лет назад запретили въезд в Евросоюз и теперь мне никакая Гаага не страшна.

Грузин-Морозко на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
- Почему вы изнасиловали Настеньку?
- Панравылась.
- Почему вы изнасиловали Иванушку?
- Панравылся.
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Баюсь, панравытесь...

Когда особо нечем гордится, гордятся Родиной.

"Многие украинские СМИ и интернет-пользователи перепутали международный символ больных синдромом Дауна на фотографии Папы Римского Франциска с флагом Украины". Это всё, что вам нужно знать о сегодняшней Украине!

Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.

В стране воров мошенники - честные люди.

Этот мир мой. Я пришел, что бы завоевать этот мир. Открой дверь. Этот мир мой. Открой дверь мне холодно.

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

Мизулина снялась без нижнего белья! В связи с тем, что на фотографии видны только глаза, опровергнуть эту версию невозможно.

Выпустила почта России марку с изображением Путина. Вызывает он министра связи:
- Как продаётся марка с моим портретом?
- Херово…
- А в чем причина?
- Плохо приклеивается…
- Так, может, они плюют не на ту сторону!

- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я ебанула его с виски, Кай!

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.


Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Знаете ли вы, что компас был изобретён за 1,5 тыс лет до Исхода? Это ж какую крепкую веру надо было иметь, чтобы позволить Моисею 40 лет морочить голову?

Относительным успехом, завершился эксперимент международной группы ученых-биологов, которые решали задачу восстановления популяции мамонтов.
Вместо целого организма ископаемого животного, удалось получить только его пенис, однако в натуральную величину.
Пока эксперты бьются над вопросом, как наростить к полученному органу остальное животное, руководители программы подали в суд на водопроводчика Иванова, который, по словам истцов, с самого начала сглазил программу, прокричав в пьяном виде следующую фразу: "Хуй вам, а не мамонта!" - и, тем самым, предопределил результаты эксперимента

Плохому певцу гланды мешают.


Решать внутренние проблемы обязанность Премьера Медведева... Поэтому Путин подменяет его только раз в году - для показушного примера.

Ипотека, как она есть.

Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.

В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.

И, вроде бы, всё правильно!

Правда ли, что после установления настоящей демократии в России запретят
анекдоты про американцев, чукчей, грузин, и евреев? - Нет. Но сажать
будут по полной.

Женщина всегда права! Не прав только тот, кому это можно доказать.

Умный директор не тот,
который умный,
а тот который умных на работу берет.

Если в вашем доме количество сверлящих и стучащих соседей равно - вы достигаете гармонии нирваны.
Один делает отверстие, другой тут же его заколачивает, не это ли пресловутый символ инь и янь.

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Готовь так, будто в рецепте написано спалить эту чёртову курицу до углей.

Ленивый и хитрый Дед Мороз не дарит игрушки плохим ребятам, он их передает через хороших детей!

К 5-му от 2-го июня:
__________________________________________
"РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС
Это здорово, что это у вас есть.
Это здорово, что вы этим гордитесь.
Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно.
И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям!"

__________________________________________


Воинствующий атеизм и оскорбление чувств верующих - это как отсутствие пениса.
Глупо пытаться им хвастаться. Да и не получается.

В магазине:
- Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань?
- Только вчера получили, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Первый раз у меня был секс с деревенской девкой на сеновале во время работы в студенческом строительном отряде. Потом, после такой смычки между городом и деревней, я долго лечился.

Другие анекдоты: