СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Свежие анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты про школу!

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Пошлые анекдоты. Свежие анекдоты про Вовочку и школу!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты про Вовочку! Самый свежий и смешной юмор про Вовочку без пошлостей

Высший менеджмент - Топ-менеджмент
Курьерская служба - топ-топ менеджмент
Финансовые службы - тип-топ менеджмент

Дама – подруге:

- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара…

- Обгорела, бедняжка?

- Нет, только ступни загнулись!

Спрашивайте в книжных магазинах!
Автобиографическая повесть Фурсенко "Как ненавидеть терпеть писать
диктанты!"

— А я жене привезу в подарок литр водки!
— Жене? Литр водки?
— А что, думаешь, мало будет?

Все давно знают, что непальцы рождаются непальца и непалки, но мало
кто в курсе, что американцы рождаются от америкунки и от америконца.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Подсчитал, что если бы я все лицензионные соглашения, которые мне
предлагали, прочитал от начала до конца, мне бы сейчас было около 98-ми
лет...

В субботу утром муж собирается на рыбалку:
- Жена, ты мою удочку не видела?
- Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить
пообещал.

В машине.
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Если не прекратите мы вернемся обратно"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Дети: "Мы еще не дома?"
Отец: "Ну все мы возвращаемся в Дисней Ленд"

Наконец-то российский производитель выпустил компьютер на базе российского процессора. Стоимость комплекта - не падайте - 200 000 рублей. Причём из всего комплекта российского только материнская плата, процессор и огромный деревянный ящик, в котором бережно упакован сам компьютер. В связи с чем у меня вопрос к производителю: сделан ли ящик из тикового дерева, сбит ли он золотыми гвоздями, и идёт ли в комплекте золотая монтировка?

Раньше физики пытались шутить, теперь, судя по новостям, лирики взялись запускать ракеты...

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.

Организовать Майдан в 2014-м… Скинуть нахрен президента… Отдать Крым России… Сбить Боинг… Положить больше 9 тысяч человек в зоне АТО… И все это только для того, чтобы провести гей-парад в Киеве в июне 2016-го… Вот это я понимаю – настоящие боевые пидарасы!

В мире резиновых людей одинокие женщины покупают себе мужиков из мяса.

Храните верность в сберегательных банках!

- Володя, я хочу "Марс"! И эту, турецкую, "Луну"!
- Никогда Луна не будет турецкой!

* * *

"Колонизация Луны и Марса - это одна из стратегических задач России в космической сфере. Об этом заявил вице-премьер российского правительства Дмитрий Рогозин..."

Анекдот от 20 января 2010:

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

... Вопрос; как там, клепают уже Ющенко статейку?

Риторический вопрос: А будет ли когда-нибудь Дом 3?

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом:
- Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..

- Как прошло сегодняшнее заседание?
- Да, нормально! Сегодня весь день около меня крутился Юрик. Представляешь, и так уже целый месяц!
- Кстати, завтра надень новые брюки и ботинки!
- Да! Завтра Серёжка будет у нас в комитете, пусть заценит!
- Дорогой, только брюки погладь сам, я не успела.

Власти с тревогой наблюдают за ростом бедности, а вдруг ЭТО заразно.

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

Я рыцаря в драке
ударил по сраке
закованной в латы ногой.

И рыцарь надменный
упал убиенный,
схватившись за сраку рукой...

Свадьба, отец наставляет сына:
"Когда дело дойдёт до брачной ночи, возми свою молодую жену на руки и неси в спальню, чтобы видели какая сильная Украина!"

"А перед совокуплением," продолжает отец, "разденься до гола, чтобы видно было какая красивая Украина!"

Тут дед добавляет: "И под..чи хорошенько на свою молодую жену, чтобы видели какая независимая наша Украина!"

Диктор стадиона в Грозном во всеуслышание назвал судью матча "Терека"-"Рубин" "КОЗЛОМ" за удаление единственного в составе "Терека" чеченского футболиста.
Для непосвященных следует объяснить, что это - традиционое, уходящее корнями в историю, чеченское высказывание, означающее "Ты -тот, кого все мы сегодня трахать будем!"

Никого не волнует твой внутренний мир. Для людей главное, чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

" Это неописуемо " - сказала собака, глядя на баобаб.

Калининград. Решил установить газовый счетчик - счетчик 1000 рублей
установка 12 000 рублей. Впереди выборы господа народные\может быть\
избранники. Дойдет до анекдота -что все придут на выборы - а вы уйдете .

— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Трудности закаляют характер человека.
И укрепляют желание выпить.

Когда умерла любовь, родился презерватив.

Самый короткий анекдот:
- ПМЖ.

После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать
геном русского человека, и теперь научно доказано, что завязывать -
бесполезно.

Другие анекдоты: