АНЕКДОТ В СРЕДНЕМ МЫ ЕДИМ ГОЛУБЦЫ АНЕКДОТ

Анекдот дня от Rabinovich TV 3 апреля [русс. 03.04.2019]

Анекдот дня от NewsNetworkTV 3 ноября [03.11.2018]

ПРО СРЕДНЮЮ ЗАРПЛАТУ

Однажды в России - Президент Америки попал в Россию

Солянка из капусты, риса и мяса - пошаговый рецепт

РУССКАЯ ЗАРПЛАТА, ВСЕМ СРЕДНИМ ЗАРПЛАТАМ, ЗАРПЛАТА Russian salary, all the average salary, wages

Как приготовить вкусные голубцы - проверенные рецепты

Сколько грибов в третьем бочонке?

Рабинович: "Если побежденные живут лучше, чем победители, - значит, что-то неправильно!"

Рабинович: Диагноз нынешней власти: там, где начинаются деньги, - кончается совесть!

Петя смотрит прогноз погоды и видит,чтов Новгороде сейчас 11 градусов.Он звонит своему другу Мише,который живёт в Новгороде,и говорит:-Привет Миша.Говорит Петя.А это правда,что у вас 11 градусов? -Нет,у нас 25 градусов тепла.Это на улице холодно.

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...

Учёные-медики установили, что разбушевавшаяся бактерия E coli, на самом
деле, это Ё-миши, сбежавшая из лаборатории партии "Плёвое дело"...

Никогда не думал что насколько анекдот смешной зависит не сколько от
чьей то тупости сколько от чьей то репутации. Дима у вас как с
репутацией? Ну тогда нате почитайте мой анекдот. Да, вслух читайте! И с
выражением пожалуйста. Да и пожалуйста ваше фото крупным планом. Да и в
самом деле смешно. Даже лучше чем у меня получается. Я вас обязательно
порекомендую. Где расписаться.

Новость:
в Новосибирской области едва не сгоревшие в грузовике слоны выпили два ящика водки, чтобы не замерзнуть, и отделались легким обморожением ушей.

Дорогой Google, пожалуйста, перестань вести себя как советники президента, которые смотрят ему в рот. Не успеет он что-нибудь сказать, как они пытаются ему подсказать и проявить свою лояльность.

Результаты ударов подтвердили высокую эффективность ракет: 26 ракет на 11 целей.

Никогда не спрашивай у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ко-гда.

По итогам конкурса журнала Форбс и книги рекордов Гиннеса "Самая прыгающая нация" была признана Западная Украина, так как её жители прыгают когда едят, когда двигаются на работу, когда находятся в туалете, и даже когда спят...

Анна и Бестужев.
- Павел, а Павел, зачем мы туда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже
должен был быть закрыт?!
- Анна, успокойся и пили решётку!!!

"Много раз слышал слово "прокрастинация". хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал..."

Тоже заинтересовался, что такое "прокрастинация". Но посмотрел сразу же. Выяснилось: это самая обыкновенная лень - только "по-научному". :))

Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали. Едут-едут, барину заняться нечем, заскучал и решил над извозчиком приколоться.
Говорит:
- Мужик!
Тот отвечает:
- А.
- Хуй на!!!
Сидит ржет, довольный...
Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он ещё меня и прикалывает? Ну и говорит:
- Барин!
А тот смеясь отвечает:
- Чо?
- Сто хуёв тебе в шляпу!!!
- Так, мужик, ведь не складно ведь?
- Ну ты сиди и складывай...

-Митрополит Далласский и Техасский!

-А это где, Петька?

-Это не "где", Василий Иванович, это - цель мировой революции!

Современное предложение руки и сердца: Девушка, давайте заключим с вами
гражданский брак на одну ночь!?

Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.


Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.

Современные нравы. Если мужа нету рядом, то считается, что женщина - ничья.

- Чем человек отличается от животного?
- Умением ловко использовать в схватке подручные предметы!!!!

Что такое Бидэ? Бидэ -- это то, куда постоянно попадает мой котэ.

(C) Denis Silvers.

В связи с событиями в Фергюсоне, похоже, мы упускаем шанс открыть сеть пирожковых под патронажем, например, Валентины Матвиенко. А представьте, сколько россиян с удовольствием спонсировали бы этот проект?

Нападающий «Анжи» Самюэль Это'О в четверг прилетел в Москву. В своем
первом интервью на российской земле камерунец заявил, что деньги для
него – не самое главное.

http://www.gazeta.ru/sport/rfc/2011/08/a_3744997.shtml

В российском телевизоре принято смеяться над американским президентом, который по рукам и ногам связан парламентом, судами, СМИ и гражданским обществом. Это в стране, где государственное устройство считается супер-президентским. Радостно хихикающим соловьёвым-киселёвым, возможно, не приходит в голову, что экономическая мощь и процветание США непосредственно связаны с тем, что президент в этой стране не всевластен.

Жена - мужу, уставившемуся в компьютер:
- Можешь не говорить ни "да-да", ни "угу", ни "ага" - я уже десять минут
с тобой не разговариваю.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Вовочка сидит и плачет.
-- Ты почему плачешь, Вовочка?
-- Мама сказала папе, что он козел, а папа маме, что она курица!
-- И что?
-- А я тогда кто?

- Настенька, а куда ты идёшь?
- Я несу склероз сестрице Марфуше.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?

Путин умеет летать!

Главное – вытолкнуть его из самолёта…

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
- Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
- Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.

Новый чай в пирамидках - почувствуй себя мумией!

- А ведь можешь же, когда хочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

Декольте на двенадцать персон.

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?

После выступления Медведева полицейские теперь заканчивают ночное дежурство и стоят у подъезда своего дома до пол-девятого.

Краснодон, 1942 год.
На допросе в гестапо.
Немец:
≈Ваша мама плохо готовила?
Ульяна Громова (девичья фамилия - Бандера):
≈С чего вы взяли, господин полиcейский?
Немец:
≈ А почему вы, русские, каждый раз молитесь перед едой?

По-моему, примета, что если бросить в воду монетку, то обязательно
вернёшься на это место - какая-то еврейская, и на русских не особо
действует.
По русски надо не бросить, а аккуратно опустить в воду бутылку водки!
Возвращение гарантировано!

Другие анекдоты: