АНЕКДОТ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот от Алексеевича про трёх дедов. / Anecdote about three grandfathers.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про Дракошу )))

Анекдот про лыжницу.

Анекдот про семью и попугая.

Чтоб глаза мои тебя не видели.... Юмор. Смех. Ржачь.

Лучший Анекдот от Алексеевича

В честь присоединения Крыма к Пидераши был разбит парк.
При этом парк был не только разбит, но и обрыган, и загажен.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли суку.

Увы, главным призом для бегунов, выживших в Бостонском марафоне, стала жизнь.

Борода Чака Норриса выдерживает ядерный удар... Но деятель предусмотрительно не выезжает из городов, ибо мало ли что...

-Когда начальник отдела продаж говорит: Мы должны решить эту проблему вместе - ведь мы одна команда.
Я всегда ищу в яндексе что это за команды, где работают все, кроме одного, а бонусы получает один за всех.

Какое чудесное воскресенье.
Какой чудесный апрель.
А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу.

Предвыборная гонка превратилась в ипподром.

Никогда женщина так красиво не улыбается, как если ей хочется показать свои зубы.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

ФОРМА

Форма немецкой сборной не понравилась. Посмотрел я на эти арийские морды - всё таки им больше всего личит эсэсовская.

Мытищинский Суд решил взыскать с IKEA 4.65 миллиарда долларов на основании гипотез Стокгольмского Арбитражного Суда

- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины.
- Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно?
- Правильно, не нужно!
- Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!

Настоящий интеллигентный человек никогда не обидит женщину, oн позовёт свою собаку.

Кто сказал, что блондинки тупые? Они учатся, развиваются! Знакомая блондинка (пыхтя и сопя) учится пользоваться интернетом в своем айфоне.
Цель : отправлять всем почту с телефона, чтобы в конце каждого письма было написано: "Sent from my iPhone"

В магазине:
-- Мне два риттер-спорта
-- А мне три литра спирта!

Президенты Трамп, Порошенко и Янукович в Ростове провели короткий саммит *на ногах* на тему, кто сегодня идет за пивом.

Нам сейчас нужно жить так, чтобы в недалеком будущем, МВФ нашим детям и внукам пятки лизал, и не только пятки.

- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!


Лето! Под-накопили деньги на отпуск?
А заплатили ли вы НАЛОГ фармацевтическим компаниям???
Какой к черту налог?!

Тогда встречайте: овощной понос-грипп!
Все таблетки с прошлых "эпидемий" объявляются недействительными!

Терминатор стучит в президентскую дверь,выглядывает Путин.
-Сара Конор?- спрашивает терминатор.
-Нет,Владимир Владимирович.
Ну вот, всё кино испортил.

- Какой же я была дурой, когда выходила за тебя замуж.
- Почему была… Ты и сейчас дура…

Сборная России по футболу думала, что если проиграет Уругваю с крупным счетом, то в 1/8 чемпионата мира по футболу Уругвай сыграет и с Испанией, и с Португалией.

Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора . И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует:
- "А позолоти ручку!"
Думаю, а фиг ли я не жадная .. позолотила !!!

- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

Другие анекдоты: