АНЕКДОТЫ О ЖИЗНИ СО СМЫСЛОМ

АНЕКДОТ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА..... О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ...

Еврейские анекдоты со смыслом! Анекдот про женщин и мужчин!

Анекдот про жизнь в СССР

Новые анекдоты! Умные анекдоты со смыслом!

Анекдот(жизненный.со смыслом)

Короткие анекдоты. Умные анекдоты со смыслом!

Анекдот о смысле жизни.

Анекдот про жизнь. #Анекдоты

One Маменко: анекдоты о жизни и жизнь в анекдотах

АНЕКДОТ - 👍ЛАВОЧКА и НОВАЯ ЖИЗНЬ!👍

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

Как появился первый видеоклип.
Екатерина Фурцева села смотреть фильм, она была на взводе, потому что ждала одного парня, с которым хотела трахаться. Посмотрела десять минут ленты и, интересуясь временем, она спросила, сколько ещё там, и тут же переведя взгляд на таймер, она воскликнула, ещё два часа?! чтобы через три минуты закончили! так появился первый советский видеоклип.

Интересно, что отбил ногой секретный герой России?

При сексе прижимается грудью к двум бугоркам на теле партнера, может только самец человека и верблюда.

Я думаю разумно было бы для тех мужиков, которые прут, как бараны, на трусиках девушки рисовать знак "Тупик".

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

Семейное положение: в активном поиске семейного бюджета.

(c)Ilze Falb

Пью кофе в гостях у знакомого.
Вкусный.
Спрашиваю, что за сорт?
-Капе Лювак.
Удивляюсь.Дорогой, вроде как, редкий.
Спрашиваю, где берешь, сколько стоит?
-Сам делаю, бесплатно.

По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо...

Да-а. Старость потихоньку подкрадывается. Уж ничего не хочется делать... Остается только работать.

Утром навигатор долго отговаривал меня ехать на работу.
Забыл маршрут с вечера поменять.

Символично. что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!

Когда я сидя у ноута задал сам себе вопрос:"Не ужели правительство за всеми следит?", то из динамиков услышал голос: "Ты, что в мире семь миллиардов людей, просто не хватит сотрудников. Не будь маленьким, не верь слухам и отклей уже скотч от веб камеры, а то не видно ни чего."

В последнее время новостные телепередачи всё больше похожи на сериалы:
1) главные герои одни и те же;
2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий;
3) сюжет вполне предсказуем, и кем-то уже пишется за кадром...

-Северная повесть. П. Бестужев рассказывает своей возлюбленной А.
Якобсон о деятельности Саакашвили. Детям до 18 смотреть запрещается.

Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.

Раздражённый старшина говорит новобранцу, из которого никакими способами не удаётся сделать дисциплинированного солдата:
- Знаете что, Рабинович! Купите себе пушку и стреляйте из неё сами!

Дима Билан, чтобы не скучать дома, скучает в подвале.

- Ты вообще долбанулся, за рулем, а водку с пивом мешаешь.
- Так пиво-то – нулевочка!

Ребенок,6 лет.
-Мама,я вот тут подумал,буду все таки космонавтом.Вот будет у меня жена,будет все время говорить:"Пропылесось,приберись,сходи в магазин...".А я не могу,я в космосе!

- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?

- Да не, я ночью, когда все спят.

Другие анекдоты: